Mit tegyünk, ha vége a kapcsolatnak – de az érzéseink nem

Míg a tiszta szakítások megtörténhetnek és meg is történnek, néha megoldatlan érzések maradnak bennünk. Antonio Pascual-Leone pszichológus megosztja velünk azt a 3 lépést, amit meg kell tennünk, hogy feldolgozzuk őket.

Ez a bejegyzés a TED “Hogyan legyünk jobb emberek” sorozatának része, amelynek minden egyes része tartalmaz egy-egy hasznos tanácsot valakitől a TED közösségéből; az összes bejegyzés között itt böngészhetsz.

Függetlenül attól, hogy partnerrel, családtaggal, baráttal, főnökkel vagy kollégával van-e dolgunk, egy kapcsolat befejezése nehéz. De még nehezebb lehet az, ami utána következik. Bár előfordulnak tiszta szakítások, néha megrekedünk – megrekedünk a megoldatlan érzésekkel, kétségekkel és szorongásokkal, amelyek látszólag minden üres helyünket kitöltik.

“Nevezzük ezt befejezetlen ügynek” – mondja Antonio Pascual-Leone klinikai pszichológus, a kanadai Windsori Egyetem Érzelmi Változás Laborjának vezetője a TEDxUniversityofWindsor előadásában. “A legtöbb ember azt gondolja, hogy a továbblépés csak idő kérdése… de ha lepusztultnak érzed magad, ez nem lesz olyan egyszerű, mintha elaludnád, mint egy rossz másnaposságot.”

Pascual-Leone ezt a folyamatot vizsgálta. Azt mondja: “Kiderült, hogy az emberek, akik megoldják ezeket a problémákat, gyakran három különböző lépésen mennek keresztül”. Hozzáteszi: “Ez egyfajta kusza, nem lineáris, két lépés előre, egy lépés hátra folyamat … és bárhol elakadhatsz ebben a csőben. A jó hír az, hogy egy kicsit azt is tudjuk, hogyan szabadítsuk ki az embereket ezekből a pontokból.”

1. lépés: Oldjuk fel és azonosítsuk az érzéseinket

Pascual-Leone megosztja egy nő történetét, aki egy junior partnert vett fel a munkájába. Jelentős időt töltött a mentorálásával, és remek együttműködés alakult ki közöttük – egészen addig, amíg a junior partner hirtelen el nem ment. Amikor Pascual-Leone szerint erről beszélt vele, “az üzletasszony az iparági konvenciókról és hasonló dolgokról mesélt nekem, és azt mondta: ‘Én csak összerándulok. Mi van, ha ő is ott van? Olyan kínos lesz. Nem tudom!”

Érdekes, hogy ez az utolsó mondat – “nem tudom” – a legbeszédesebb Pascual-Leone számára. Hogy miért? Mert feltárja a nő “nagyon globális szorongásérzetét” – mondja. “Olyan, mintha azt mondaná: “Annyira feldúlt vagyok, és nem tudom, miért olyan szörnyű ez””. Ha valaha is éreztél már így, valószínűleg a szőnyeg alá nyomtad ezeket az érzéseket, hogy később foglalkozz velük. “Olyan, mintha az illető azt gondolná, hogy kivárhatja, mintha vihar vonulna el felettünk. De amíg kerüli a problémát, nem sok minden változhat” – magyarázza Pascual-Leone. Az ő megoldása: “Menj bele.”

Hogyan szabadulj ki a szorult helyzetből:

A kapcsolat vége után gyakran a harag és a szomorúság a legdominánsabb érzések, és ezek sűrű golyóvá olvadhatnak össze – Pascual-Leone a gyermeki játékgyurmához hasonlítja. Azt mondja: “Szükséged van egy kis időre, hogy szétszedd ezeket, megtaláld a megfelelő szavakat, és leírd, mi az, ami olyan szörnyű, kínos vagy nehéz.”

Ezzel kapcsolatban kérdezd meg magadtól: “Hol fáj?” és “Mi a legrosszabb része?”. Pascual-Leone szerint: “Ha túl akarsz lépni azon, hogy ilyen nagyon általános módon feldúltnak, üresnek, magányosnak érzed magad, akkor időt kell szánnod arra, hogy az érzéseidre koncentrálj, és kitaláld, mi fáj a legjobban.”

2. lépés: Értsd meg, mire van igazán szükséged

A kapcsolat végeztével egyesek pontosan tudják, mi fáj nekik a legjobban, de az önvádaskodás körforgásában ragadnak – gyakran azért, mert a szakítás “mélyebb, régebbi, csúnyább érzéseket kavart fel”, ahogy Pascuale-Leone fogalmazott. Azt gondolhatják: “Bármi is történt, az én hibám volt; talán megérdemlem, hogy rosszul bánjanak velem vagy elhanyagoljanak”, vagy “Ez igaz – inkompetens/nem szerethető/érdektelen/nem érdekes/kitöltendő”. Ezek az emberek, mondja, “nem kerülik el; nem zavarodottak, mint az első lépésben. Hanem azon kapják magukat, hogy verik magukat valamiért, ami a kapcsolattal kapcsolatos.”

Honnan tudod megmondani, hogy ez te vagy-e? “Sebezhetőnek és összetörtnek érzed magad, de ez valahogy ismerős” – mondja Pascual-Leone. “Ez ugyanaz a régi történet; már jártál itt korábban.” Hozzáteszi, hogy egyesek képesek átsiklani ezen a lépésen, ahogyan egyesek a folyamat bármelyik vagy az összes lépésén is képesek minimális súrlódással és szorongással végigmenni.

Hogyan szabaduljunk meg a megrekedtségtől:

Kérdezd meg magadtól: “Mire van a legmélyebb szükségem?”. Ezek nem felszíni szükségletek, mint például: “Kell egy partner, akivel együtt nyaralhatok”, “Kell egy főnök, akinek tetszenek az ötleteim”, “Kell egy testvér, aki velem együtt aggódik az apánk miatt”, vagy “Kell egy barát, aki megérti a humorérzékemet”. Ezek a szükségletek szintén nem a befejezett kapcsolat személyére jellemzőek, mint például “szükségem van a biztonságérzetre, amit ő adott nekem” vagy “szükségem van arra, ahogyan rám nézett.”

Ehelyett a mélyebb, egzisztenciális szükségleteidet veszed figyelembe, “amire szükséged van ahhoz, hogy emberként virágozz” – mondja Pascual-Leone. Ezek lehetnek: “Szükségem van arra, hogy úgy érezzem, számítok”, “szükségem van arra, hogy szerethetőnek érezzem magam”, “szükségem van arra, hogy úgy érezzem, van méltóságom”, vagy “szükségem van arra, hogy érezzem, valaki ismeri az igazi énemet.”

Nagy az esélye annak, hogy a szükségleted és a kapcsolatod vége aktív konfliktusban áll egymással – például: “szükségem van arra, hogy értékesnek érezzem magam, de a válásunk miatt úgy érzem, hogy eldobható vagyok”. Pascual-Leone szerint ebben az ellentmondásban “kezdődik a változás”. Hozzáteszi: “Még ha nem is érzed magad jogosultnak rá, fogalmazd meg.”

3. lépés: Nézd újra a kapcsolat végét, és nézd meg, mit vesztettél

A folyamat utolsó lépéséhez vissza kell menned ahhoz, hogyan ért véget a kapcsolat, meg kell nézned, mi fáj és mit vesztettél, és fel kell dolgoznod ezeket az érzéseket. Ez gyakran a harag és a szomorúság megérintését és kifejezését jelenti, és ez utóbbi kezelése meglepően trükkös lehet.

“Amikor feldolgozzuk a gyászt, általában a jó dolgokra koncentrálunk – “soha többé nem jövünk össze grillezni” vagy “nem lesz többé szerdai családi vacsora”. El kell búcsúznunk ezektől a dolgoktól, és kis sírköveket kell állítani nekik” – mondja Pascual-Leone. “De az egyik ok, amiért az emberek nehezen fejezik be a gyászfolyamatot, az az, hogy annyi be nem jelentett veszteség is van – a remények, az álmok, amiket együtt éltek meg.”

Egy rövid házasság után elváló pár számára a veszteség lehet a gyerekek, akik soha nem születnek meg; egy üzleti partnerség számára a nagy projekt, amit soha nem indítanak el. Pascual-Leone azt mondja: “Amikor terápiát végeztem egy férfival, aki börtönben ült, tudta, hogy a párja már elhagyta őt, amíg ő a büntetését töltötte. Így azt mondta: “Soha nem fogunk elmenni arra a közös nyaralásra, amire spóroltunk, és amire az összes prospektust megtartottuk.””

Hogyan szabaduljunk meg ettől:

Kérdezd meg magadtól: “Mit neheztelek?”, “Mi hiányzik nekem?” és “Milyen álmoknak és reményeknek kell búcsút mondanom?”

Nem könnyű ezeket a kérdéseket feltenni, és nem könnyű a válaszokat elsajátítani, és ezek feltárása erőfeszítést és időt igényel. De ez kritikus része a kapcsolat végének feldolgozásának. “Az egészséges érzelmeknek van egy életerő-görbéje” – mondja Pascual-Leone. “Felmerül, érzed, kifejezed, aztán vége.”

Nézd meg most a TEDxUniversityofWindsor előadását: