Nem szeretve érzem magam a házasságban

Ha nem szeretve érzed magad a házasságban, nem vagy egyedül, bár valószínűleg teljesen egyedül érzed magad, és a fájdalom kimondhatatlan.

Ez a bejegyzés a házasságban érzett szeretetlenség fájdalmasan magányos érzését tárgyalja, azt, hogy mit tehetsz ellene, és néhány alternatív magyarázatot arra, hogy mi is történhet valójában a kapcsolatodban.

Nél kevés rosszabb dolog van, mint a házasságban érzett szeretetlenségnél.

Az érzés, hogy az, aki egykor a valóra vált álmod volt, már nem akar, nem imád, nem becsül többé.

A szeretetlenség érzése.

Az érzés, hogy nem kívánatos.

Az érzés, hogy nem kívánatos.

Aú, ez fizikailag fáj.

Nehéz beismerni, és gyakran úgy érezheted, hogy csak frusztrált vagy állandóan a partnereddel, de ha mélyre ásol, és igazán megvizsgálod, hogyan érzed magad:

Az érzés, hogy nem szeretnek.

Jill a látszólag szép életének felszíne alatt naponta úgy érzi, hogy nem szeretik.

És ez az érzés, hogy a férje nem szereti, mélyen felemészti a lelkét.

A többi szülő a szülői munkaközösségben, az ügyfelei, a családja és a barátai szinte tökéletesnek látják az életét.

Szép, hihetetlenül okos, nagyszerű a bőre, pezsgő és kifelé forduló személyiség, szép otthona van, és elsőként segít a szomszédnak, ha az rászorul.

Látják a 3 boldog és egészséges gyerekét, a lenyűgöző karrierjét, amikor saját virágüzletet vezet (ő a legjobb a környéken), és a férjével való, látszólag remek kapcsolatát.

A tökéletes felszín alatt úgy érzi, hogy nem szeretik a házasságában.

Szeretetlennek érzi magát attól, akinek a legjobban kellene szeretnie.

Megpróbál kapcsolatot teremteni a férjével, és úgy érzi, hogy rendszeresen üres tekintettel találkozik.

Charles sikeres könyvelő, és nagyszerű apa, aki törődik a fiával és a lányaival.

“Sok jót hoz az asztalra” – mondja elsőként.

Elviszi őket, és még a mosást is ő végzi, ellentétben sok barátnője férjével.

“De alig néz rám.”

És amikor mégis, akkor mintha átnézne rajta, ami megerősíti a házasságában a szeretetlenség maró érzését.

Nehéz beismerni, hogy nem szeretik az embert.

Sokkal könnyebb állandóan dühösnek lenni.

Amikor azonban a házasságban valóban megérinti a szeretetlenség érzése, az nagyon fáj.

Ez mindenféle dolgot felszínre hoz.

Ha az a személy, akivel állítólag a legintimebb kapcsolatban vagy az életben, nem szeret téged, mit mond ez rólad?

Ez megviselheti az önbecsülésedet, az önértékelésedet, és a szégyen mélységes lefelé tartó spiráljába taszíthat.

Jill nem akarja beismerni, hogy úgy érzi, nem szeretik a házasságában.

Azt akarja, hogy Charles akarja őt.

Egy nemrég egy szombat estére valóban bébiszittert fogadtak, hogy ketten elmehessenek valahová.

Naná, hogy Jill szervezte meg a randit. Úgy érzi, mindent ő csinál.

A smaragdzöld szeméhez illő, szűk szabású, sötétzöld ruhába bújt, amelynek hátulján kedves hosszú hasíték volt.

A pilates játéka erős és kifizetődő – tudta, hogy dögösen néz ki.

Jill általában szerényebben szokott öltözködni, de most egy kicsit kockáztatott.

Noha számtalanszor érezte úgy, hogy nem szeretik a házasságában, egyértelműen kitett magáért, hogy megkönnyítse Charles számára, hogy figyelmet szenteljen neki.

Elment, hogy búcsúcsókot adjon a gyerekeinek, és felnézett Charlesra, hogy lássa, hogyan reagál a szexi öltözékére, és mintha nem tudta volna, mit kezdjen vele.

Érezte, ahogy a túlságosan ismerős érzés áradásként söpör végig rajta:

Észrevétlen, nemkívánatos, nem szeretett.

A valóságban kissé meglepődött.

A valóságban lenyűgözőnek találta a feleségét.

Noha kissé tágra nyílt a szeme a meglepetéstől, befogta a száját, nem szólt semmit, és követte a nőt az ajtón, miután elköszönt a gyerekektől.

Jill leeresztettnek érezte magát.

És hülyének.

Megtette a magáét, és kilépett a komfortzónájából, hogy egy fokkal feljebb lépjen a szexi, hátul felhasított zöld ruhájában, és úgy érezte, semmit sem kapott a férfitól.

Bohócnak érezte magát.

“Miért fárasztom magam egyáltalán?” – kérdezte magától.

Az érzés, hogy nem szeretik a házasságában, késként hasított belé.

Butának és szégyennek érezte magát, amiért egyáltalán megpróbálta.

A vacsorát felszínes beszélgetéssel vészelték át, ahol a nő mérföldekre érezte magát a férjétől.

Amikor hazaértek, Charles bekapcsolta a tévét, hogy megnézze, mi maradt a Dodgers meccséből, ő pedig egyenesen lefeküdt aludni, és úgy érezte, hogy egy egész univerzum tört ki közöttük.

Halkan sírta magát álomba, még inkább szeretetlennek érezte magát, és másnap a szokásos nyüzsgő családi életre ébredt, egy kicsit távolabb Charles-tól, egy kicsit reménytelenebbül a házasságukat illetően, és magányosabban, mint valaha.

“Egyedül lenni ijesztő, de nem olyan ijesztő, mint egyedül lenni egy kapcsolatban” – Amelia Earhart

Dr. Sue Johnson, a párkapcsolati érzelemközpontú terápia (a párterápia arany standardja, amely a kutatások szerint 10-ből 9 párnak segít javulást elérni a kapcsolatában azáltal, hogy segít áthidalni az olyan szakadékokat, amelyekkel Jill és Charles szembesült) alapítója úgy írta le ezt az érzést, hogy egyedül és nem szeretve vagy a kapcsolatodban, mintha éheznél, mégis egy óriási lakomával teli szobában lennél, amit egy üvegtábla választ el tőle.

Nél kevés fájdalmasabb dolog van annál, mint amikor az ember úgy érzi, hogy nem szeretik a kapcsolatában.”

Ha már egyszer nekimentél a szeretetlenség érzésének falának, nehéz lehet áttörni rajta.”

Jill a maga nem túl finom módján megpróbálta, de az üzenet nem jutott el hozzá, ami számára csak megerősítette azt az érzést, hogy a férje nem szereti.

Ha azonban lehámoznánk a Jill és Charles közötti rétegeket, más képet látnánk.

Az igazság az, hogy annak ellenére, hogy Jill úgy érzi, nem szeretik és nem kívánatos, Charles nagyon szereti Jillt.

A legtöbbször rendkívül vonzódik hozzá, akár zöld ruhában van, akár nem, de a lánynak fogalma sincs róla.

Minden másnál jobban szereti őt.

Mégis úgy érzi, hogy nem szereti és nem akarja őt.

Mi történik?

Mi akadályozza meg abban, hogy kapcsolatot teremtsen?

Mi akadályozza meg abban, hogy elérje őt, amikor a nő minden erőfeszítést megtesz azért, hogy a lehető legkönnyebb legyen?

És ami talán még fontosabb, mi történik valójában a kapcsolatában, ha úgy érzi, nem szeretik a házasságában?

Hadd mondjam el először, mi történt Jill és Charles között.

Az igazság az, hogy bár a nő nem érezte magát szeretve, Charles nem ezt tapasztalta a feleségéről.

A dinamikájukban Jill úgyszólván uralta a házat.

Szigorú elvárásai voltak önmagával és mindenki mással szemben, aki körülötte volt, beleértve Charles-t is.

Nem habozott tudatni vele, hogy időnként csalódást okozott neki, vagy bizonyos dolgokat “rosszul” csinált.

Miatt gyakran érezte magát láthatatlannak, meg nem értettnek, sőt szeretetlennek, megpróbálta érvényesíteni magát, hogy lássák és hallják.

Néha hangoskodott.

Egy kicsit kritikus is.

Egyszerűen fejezte ki magát, szókimondó volt, gyorsan feldolgozta az érzelmeket, és amikor vitába keveredtek, úgy tudta levágni a férfit, mint a legjobb ügyvéd a tárgyalóteremben.

Azzal a túl gyakori mintával találták magukat szemben, amelybe a párok belekerülnek, és amelyet Sue Johnson “The Protest Polka” néven emleget a legkelendőbb (és mindent megváltoztató), pároknak szóló könyvében, a Hold Me Tightban: Seven Conversations for a Lifetime of Love.

Charles viszont egyszerűen lefagyott ezekben a pillanatokban.

A nő úgy érezte, hogy a férfi érzelmileg üres, de az igazság az volt, hogy érzelmileg megbénult.

Túl sok minden történt vele ezekben a pillanatokban, és anélkül, hogy észrevette volna, leállt.

Az az érzése támadt, hogy nem szeretik.

A valóságban azonban nem arról volt szó, hogy nem törődött vele.

Charles inkább túlélő üzemmódban volt.

Jill számára úgy tűnt, hogy Charles megakasztja őt, Charles úgy érezte, hogy bármit is tehetne, az sosem elégítené ki, ezért nem foglalkozott vele tovább.

Képtelennek és csalódottnak érezte magát.

Szóval érzelmileg eltűnt a lányról, ő pedig úgy érezte, hogy nem szeretik.

Dr. John Gottman, több mint 40 éve pszichológus és párkapcsolat-kutató A 7 alapelv a házasság működőképessé tételéhez című könyvében az elakadás egyik elemeként sorolja fel a bajba jutott kapcsolat figyelmeztető jeleinek klasszikus csoportját, amelyet “Az apokalipszis négy lovasának” nevez.

A ködösítés az, amikor az egyik partner érzelmileg teljesen elzárkózni látszik.

Jill például úgy érezte, hogy a férje nem törődik vele.

Míg a ködösítés és az elzárkózásnak ez a mintája, amelybe Jill és Charles keveredett, nem jó jel egy kapcsolatban, nem azt jelenti, hogy az egyik partner nem törődik vele.

Sőt, még ha úgy is érzi, hogy nem szeretik, az azt is jelentheti, hogy a partnere jobban törődik vele, mint azt Ön gondolná.

Íme egy ok, amiért:

Gottman és kollégái fiziológiai méréseket végeztek a kőbe vésett partnereknél, akik nem mutatták, hogy bármit is éreznek, és következetesen azt találták, hogy annak ellenére, hogy úgy tűnt, mintha nem érdekelné őket semmi a világon, ezeknek a partnereknek megemelkedett a vérnyomásuk és a pulzusuk.

Kívülről szeretetlennek, mozdulatlannak, érintetlennek tűnnek.

Belül viszont kiborulnak.

Charlesnél pontosan ez történik.

A probléma az, hogy Jill számára túl fájdalmasnak, túl lehetetlennek, túl nehéznek tűnik áthidalni ezt a szakadékot.

“És miért lenne ez az én felelősségem?”. Tűnődik.

“Úgy érzem, egyedül én vagyok felelős azért, hogy gondoskodjak a kapcsolatunkról.”

Mégis…

Mégis próbálkozik, kudarcot vall, és még inkább leeresztettnek és szeretetlennek érzi magát.

Amint eljutsz ahhoz a fájdalmas, szörnyű felismeréshez, hogy nem szeretnek, nagyon nehéz lesz onnan továbblépni.

Ezért átfésüli az internetes posztokat, és arra hagyatkozik, hogy “mi van odakint”, ahelyett, hogy mélyebbre ásna, mert túlságosan fáj.

Nem bírja elviselni a fájdalmat, hogy a társa után nyúl, és megint csak távolságtartással találkozik.

Nagyon örülök, hogy ide találtál, mert szeretnék felajánlani néhány alternatív magyarázatot arra, hogy mi történhet a házasságodban.

Nem tudom biztosan megmondani, hogy a partnered biztosan szeret téged.

A tapasztalatomat azonban meg tudom osztani, hogy számtalan olyan partnerrel dolgoztam, akik úgy érezték, hogy nem szeretik őket a házasságban, és a legtöbbször nagy szeretet van irántad.

Ez csak sok félreértéssel jár.

Íme néhány további dolog, ami a partnereddel történhet, ha úgy érzed, hogy nem szeretnek (és egyáltalán tudsz azonosulni Jill fenti történetével):

1. Gyakrabban látja, hogy dühös vagy rá, mint azt, hogy magányosnak, szomorúnak, rémültnek és szeretetlennek érzed magad tőle.

Sokkal biztonságosabbnak érezheted a dühöt, mint azt, hogy valóban félsz vagy szomorúságot mutatsz.

A partnerednek lehet, hogy fogalma sincs arról, mi történik veled belsőleg, hogy egyáltalán szeretnéd, hogy akarjanak téged, ezért csak azt teszi, amit tud, hogy megpróbálja megakadályozni, hogy dühös legyél rájuk, ami sok bezárkózást eredményezhet, akaratlanul is azt az üzenetet adva neked, hogy nem érdekli őket, és nem szeretnek téged.

2. Próbálják védeni a kapcsolatot.

Amikor nem reagálnak, az azért van, mert tudják, hogy te “megnyered” a vitát.

Jill a hét bármelyik napján szavakkal le tudná győzni Charlest. Ezért nem szól semmit.”

Azokon töprengenek, hogy “minek vesződjek, csak árt a kapcsolatnak, ha én is veszekedni kezdek.”

Nem szeretnék felborítani a kedélyeket, és bizonyos értelemben próbálják megvédeni a kapcsolatot és önöket a konfliktus elfajulásától. Inkább fenntartanák a békét, és úgy gondolják, hogy így jobb mindkettőtöknek, mint párnak.”

3. Tehetetlennek érzik magukat, mély csalódást okoznak neked, ezért nem foglalkoznak vele.”

Az egyetlen megoldásuk, hogy kisebbé és/vagy távolságtartóbbá teszik magukat.”

Ez teljesen elhagyatottá, frusztrálttá, szomorúvá és magányossá tesz téged.

Ez nyilvánvalóan nem működik, de lehet, hogy ez történik.

4. Úgy élték túl az életüket, hogy lezárták az érzéseiket, és ezért ugyanezt teszik veled is.

Még egyszer, ez nem működik a kapcsolatodban, de lehet, hogy ez történik.

Ez különösen gyakran fordul elő olyan embereknél, akiknek szó szerint úgy kellett túlélniük a karrierjüket, hogy lezárták az érzelmi élményeiket, e.g. veterans, police officers, etc.

It’s also true for people who have grown up in more emotionally cold or distant households where feelings weren’t often expressed or shared.

It’s also especially true for most men in cultures that see masculinity as something separate from emotionality.

In addition to the above possibilities…

There are other possibilities as to why you may be feeling unloved in your relationship, conversations to be had, depths to explore together, bridges to build.

Yet you may be thinking thinking…

“If I’m feeling unloved in marriage, who cares?”

Something’s clearly not working.

Regardless of the explanation, you’re feeling unloved.

And that’s horrible.

Are you doomed?

Is this how it just is, and will always be?

Is there a solution?

YES!

You’ve got to get to the truth.

Truth A: Your partner doesn’t love you and will never love you the way you need them to.

Solution: Csökkentsd az elvárásaidat és egyezz meg (nem, köszönöm), vagy vessen véget a házasságodnak.

Igazság B: Van ez a félreértés. Egyszerűen csak különböző szigeteken vagytok.

Megoldás: Építsetek hidat.

De hogyan?

Íme, mit tett Jill és Charles:

Megkezdték lehámozni a történeteik azon rétegeit, amelyek távol tartották őket egymástól, együtt.

Egy facilitátor segítségével, aki megértette a szerelem útitervét és azt, hogy miként téved el, képesek voltak új terepre lépni, különböző kérdéseket feltenni egymásnak és önmaguknak, és megkockáztatni, hogy megosszák egymással az igazságukat.

Jill számára már az is hatalmas mérföldkő volt, hogy a férfi megtudta, mennyire szomorú és egyedül érzi magát.

Charlesnek fogalma sem volt róla, hiszen egyszerűen úgy érezte, hogy bármit is tesz, csalódást okoz, hiszen a lány sokkal gyakrabban tűnt úgy, hogy a düh terében él, amikor csak a közelében van.

Nem is sejtette, mennyire egyedül és szeretetlennek érzi magát alatta, és nem is sejtette, milyen erős hatást gyakorolhat rá pusztán azzal, hogy teljesen jelen van vele.

A nő alig vette észre, hogy a férfi csak dühöt és csalódottságot lát belőle.

Akkor kezdték megérteni a fájdalmas körforgást, amely egyre távolabb és távolabb húzta őket egymástól, önmaguktól és egymástól.

Mivel több együttérzéssel és empátiával kezdték megérteni önmagukat és egymás tapasztalatait, és felismerték, hogy mindketten szenvednek a kapcsolat elvesztésétől, és hogy mindketten nagyon sokat jelentenek egymásnak, amit mindketten elfelejtettek.

Kérdezd meg magadtól:

A fenti forgatókönyvek, amelyeket fentebb lehetőségként felajánlottam, lehetségesek?

Próbáld meg a partnered szemszögéből látni magad.

Próbáld meg megmutatni neki a sebezhetőbb oldaladat.

Ne beszélj olyan nyelven, ami számukra kódnak tűnik, ami számodra talán teljesen értelmes (pl.pl. Jill zöld ruhája), de őt összezavarja és elbizonytalanítja.

Ha készen állsz az igazi munkára, az igazság feltárására és valószínűleg a híd építésére, kérj segítséget.

Az érzelmi fókuszú párterápia csodákra képes.

Találj egy olyan párterapeutát, aki képes segíteni nektek abban, hogy mindketten sokkal tisztábban lássátok egymás tájékát, így építhetitek meg a hidat.

A Nemzetközi EFT Kiválósági Központban található egy lista a hozzátok közeli terapeutákról, akik talán tudnak segíteni.

Ha mindkettőtöknek túl nehéz elmenni, kérj segítséget magadnak, hogy másképp lásd a dolgokat, így te is másképp tudsz megjelenni.

A házasságban a szeretetlenség érzése halálos lehet.

A legtöbbször azonban ez a szeretetlenség érzése inkább a kapcsolat megszakadásából fakad, mint bármi másból.

Megéri elvégezni a munkát, hogy helyreállítsuk ezt a kapcsolatot.

Az egyik lehetőség, hogy megnézzük az ingyenes videós képzésemet, amely megmutat 5 kulcsot ahhoz, hogy a válás széléről mélyen szeretetté és megértetté válj (még akkor is, ha a partneredet látszólag nem érdekli).

A képzésre az alábbiakban jelentkezhetsz:

Mégis nyisd meg a partnerednek, hogy mit érzel valójában.

Nem vádaskodva.

Nem dührohamban.

De sebezhetően, hitelesen és őszintén.

Az a reményem, hogy ha többet mutatsz az igazságodból, cserébe te is többet látsz majd az övékből.

A legjobb kapcsolatodra,

Jenev

P.S. Jill és Charles 100%-ban kitalált karakterek, így ha azt hiszed, hogy bármelyiküket ismered, vagy bármelyikük vagy… nem vagy az. Az ő helyzetük azonban hasonló ahhoz, amivel sok pár szembesül, és ha úgy érzed, mint a tiéd, nagyon remélem, hogy ez a bejegyzés új és reményteli perspektívát kínált arra, hogy mi is lehet valójában a kapcsolatodban.