Cosa fare quando una relazione è finita – ma i tuoi sentimenti non lo sono

Mentre le rotture pulite possono accadere, a volte ci rimangono dei sentimenti irrisolti. Lo psicologo Antonio Pascual-Leone condivide i 3 passi che dovremmo fare per superarli.

Questo post fa parte della serie “How to Be a Better Human” di TED, ognuno dei quali contiene un consiglio utile di qualcuno della comunità TED; sfoglia tutti i post qui.

Che sia con un partner, un familiare, un amico, un capo o un collega, terminare una relazione è difficile. Ma ancora più difficile può essere quello che viene dopo. Mentre le rotture pulite accadono, a volte rimaniamo bloccati – bloccati con sentimenti irrisolti, dubbi e ansie che sembrano riempire tutti i nostri spazi vuoti.

“Chiamiamolo business incompiuto”, dice Antonio Pascual-Leone, psicologo clinico e capo dell’Emotion Change Lab all’Università di Windsor in Canada, in un discorso TEDxUniversityofWindsor. “La maggior parte delle persone pensa che andare avanti sia solo una questione di tempo… ma se ti senti devastato, non sarà semplice come smaltire una brutta sbornia.”

Pascual-Leone ha esaminato questo processo. Dice: “Si è scoperto che le persone che risolvono questi problemi spesso passano attraverso tre fasi distinte”. Aggiunge: “È una specie di processo disordinato, non lineare, a due passi avanti e uno indietro… e si può rimanere bloccati in qualsiasi punto di questo percorso”. La buona notizia è che sappiamo anche un po’ come disincastrare le persone da ognuno di quei punti.”

Passo 1: Districarsi e identificare i propri sentimenti

Pascual-Leone condivide la storia di una donna che ha assunto un partner junior nel suo lavoro. Ha passato molto tempo a farle da mentore, e hanno sviluppato una grande collaborazione – fino a quando il partner junior se n’è andato bruscamente. Quando gliene ha parlato, secondo Pascual-Leone, “la donna d’affari mi ha parlato di convention di settore e cose del genere, e ha detto, ‘rabbrividisco. E se lei fosse lì? Sarebbe così imbarazzante. Non lo so!”

Interessante, quest’ultima frase – “Non lo so” – è la parte più significativa per Pascual-Leone. Perché? Rivela il “senso di un’angoscia molto globale” della donna, dice. “È come, ‘Sono così sconvolta e non so perché è così terribile'”. Se vi siete mai sentiti così, probabilmente avete spinto quei sentimenti sotto il tappeto per affrontarli più tardi. “È come se la persona pensasse di poter aspettare come se ci fosse una tempesta che passa sopra la testa. Ma mentre stai evitando il problema, non può cambiare molto”, spiega Pascual-Leone. La sua soluzione: “

Come sbloccarsi:

Spesso, i sentimenti più dominanti dopo la fine di una relazione sono la rabbia e la tristezza, e questi possono essere fusi insieme in una palla densa – Pascual-Leone li paragona allo stucco dei bambini. Pascual-Leone dice: “Bisogna prendersi del tempo per separarli, trovare le parole giuste e descrivere ciò che è così terribile, imbarazzante o difficile.”

Per farlo, chiedetevi: “Dove fa male?” e “Qual è la parte peggiore? Pascual-Leone dice: “Se vuoi superare la sensazione di turbamento, di vuoto, di solitudine in questi modi molto generali, allora devi prenderti il tempo per concentrarti sui sentimenti che hai e capire cosa fa più male.”

Passo 2: Capire di cosa hai veramente bisogno

Dopo la fine di una relazione, alcune persone sanno esattamente cosa fa loro più male, ma sono intrappolate in un ciclo di auto-colpa – spesso, perché la rottura “ha risvegliato alcuni sentimenti più profondi, più vecchi e più brutti”, come dice Pascuale-Leone. Potrebbero pensare: “Qualunque cosa sia successa è stata colpa mia; forse merito di essere maltrattato o trascurato” o “È vero – sono incompetente/non amabile/non interessante/riempire il vuoto”. Queste persone, dice, “non stanno evitando; non sono sconcertate come nel primo passo. E’ che si sentono presi a picchiarsi per qualcosa legato alla relazione.”

Come puoi dire se questo sei tu? “Ti senti vulnerabile e rotto, ma in un certo senso ti è familiare”, dice Pascual-Leone. “È la stessa vecchia storia; sei già stato qui”. Aggiunge che alcune persone sono in grado di scivolare attraverso questo passo, così come alcune possono viaggiare attraverso qualsiasi o tutti i passi del processo con un minimo di attrito e angoscia.

Come sbloccarsi:

Chiediti: “Di cosa ho più profondamente bisogno? Non si tratta di bisogni superficiali, come “Ho bisogno di un partner con cui andare in vacanza”, “Ho bisogno di un capo a cui piacciano le mie idee”, “Ho bisogno di un fratello che si preoccupi con me per nostro padre” o “Ho bisogno di un amico che capisca il mio senso dell’umorismo”. Questi bisogni non sono anche specifici della persona della relazione finita, come “ho bisogno del senso di sicurezza che mi ha dato” o “ho bisogno del modo in cui mi guardava.”

Invece, stai considerando i tuoi bisogni più profondi, esistenziali, “ciò di cui hai bisogno per prosperare come umano”, dice Pascual-Leone. Questi potrebbero essere “Ho bisogno di sentirmi importante”, “Ho bisogno di sentirmi amabile”, “Ho bisogno di sentirmi come se avessi dignità”, o “Ho bisogno di sentire che qualcuno conosce il vero me”. È in questa contraddizione, dice Pascual-Leone, “dove il cambiamento comincia ad avvenire”. Aggiunge: “Anche se non ti senti in diritto, dillo chiaramente.”

Step 3: Rivedere la fine della relazione e guardare a ciò che è stato perso

Per l’ultimo passo del processo, è necessario tornare a come è finita la relazione, guardare a ciò che brucia e a ciò che hai perso, e lavorare attraverso questi sentimenti. Spesso, questo significa attingere ed esprimere rabbia e tristezza, e gestire quest’ultima può essere sorprendentemente difficile.

“Quando lavoriamo attraverso il dolore, di solito ci concentriamo sulle cose buone – ‘non ci riuniremo più per un barbecue’ o ‘non ci saranno più cene di famiglia del mercoledì’. Devi dire addio a queste cose e mettere delle piccole lapidi per loro”, dice Pascual-Leone. “Ma una delle ragioni per cui la gente ha difficoltà a terminare il processo di lutto è che ci sono anche tante perdite non dichiarate – le speranze, i sogni che si avevano insieme”

Per una coppia che divorzia dopo un breve matrimonio, la perdita potrebbe essere quella dei figli che non nasceranno mai; per una partnership commerciale, è il grande progetto che non sarà mai lanciato. Pascual-Leone dice: “Quando stavo facendo terapia con un uomo che era un detenuto in prigione, sapeva che il suo partner lo aveva già lasciato mentre stava scontando la pena. Quindi diceva: “Non andremo mai in vacanza insieme, quella per cui stavamo risparmiando e per la quale avevamo conservato tutti quei depliant””

Come sbloccarsi:

Chiedetevi: “Cosa mi dà fastidio?”, “Cosa mi manca?” e “A quali sogni e speranze devo dire addio?”

Non sono domande facili da fare o risposte facili da assorbire, ed esplorarle può richiedere sforzo e tempo. Ma è una parte critica del lavoro attraverso la fine di una relazione. “L’emozione sana ha una curva di vitalità”, dice Pascual-Leone. “Emerge, la senti, la esprimi e poi hai finito.”

Guarda ora il suo discorso al TEDxUniversityofWindsor: