Feeling Unloved In Marriage

Se ti senti poco amato nel matrimonio, non sei solo, anche se probabilmente ti senti completamente solo, e il dolore è indicibile.

Questo post discute la sensazione di solitudine dolorosa del sentirsi non amati nel matrimonio, cosa fare con essa, e alcune spiegazioni alternative di ciò che può realmente accadere nella vostra relazione.

Poche cose sono peggiori del sentirsi non amati nel matrimonio.

Sentirsi come se colui che una volta era il tuo sogno diventato realtà non ti volesse più, non ti adorasse, o non ti avesse a cuore.

Sentirsi non amati.

Sentirsi indesiderati.

Sentirsi indesiderati.

Ouch, fa male fisicamente.

È difficile da ammettere e spesso può sembrare che tu sia solo frustrato per tutto il tempo con il tuo partner, ma quando scavi a fondo e guardi davvero come ti senti:

Si sente come se non fossi amato.

Jill si sente non amata ogni giorno sotto la superficie della sua vita apparentemente bella.

E questa sensazione di non essere amata dal marito le sta divorando l’anima ad un livello profondo.

Tutti gli altri genitori del PTA, i suoi clienti, la sua famiglia e i suoi amici vedono la sua vita quasi perfetta.

È bella, incredibilmente intelligente, ha una pelle stupenda, una personalità spumeggiante ed estroversa, una bella casa, ed è la prima ad aiutare i vicini quando hanno bisogno.

Vedono i suoi 3 figli felici e sani, la sua impressionante carriera che possiede e gestisce la sua azienda floreale (è la migliore in circolazione), e quella che sembra una bella relazione con suo marito.

Sotto quella superficie perfetta, lei si sente non amata nel matrimonio.

Non amata da colui che dovrebbe amarla di più.

Tenta di connettersi con suo marito e viene accolta con uno sguardo assente su quella che sembra una base regolare.

Charles è un contabile di successo, e un ottimo padre che si preoccupa per suo figlio e le sue figlie.

“Porta un sacco di bene in tavola”, sarà la prima a dirlo.

Li porta in giro e fa anche il bucato, a differenza di molti mariti delle sue amiche.

“Ma mi guarda a malapena”

E quando lo fa, è come se guardasse attraverso di lei, confermando la fastidiosa sensazione di non essere amata nel suo matrimonio.

È difficile ammettere di non essere amata.

È molto più facile essere sempre arrabbiati.

Quando si tocca effettivamente quella sensazione di non essere amati nel matrimonio, però, fa davvero male.

Porta a galla ogni genere di cose.

Se la persona con cui si suppone tu sia più intimo nella vita non ti ama, cosa dice questo di te?

Può prendere un pedaggio sulla tua autostima, sul tuo senso di autostima, e può buttarti giù in una spirale abissale di vergogna.

Jill non vuole ammettere che non si sente amata nel suo matrimonio.

Vuole che Charles la voglia.

In un recente sabato sera hanno effettivamente assunto una babysitter così che potessero uscire.

Ovviamente, Jill ha organizzato la data. Si sente come se facesse tutto lei.

Si è infilata un vestito verde scuro aderente che si intonava ai suoi occhi di smeraldo, con un delizioso lungo spacco sulla schiena.

Il suo gioco del Pilates è forte e paga – sapeva di essere sexy.

Normalmente più modesta nel vestire, Jill stava correndo un po’ un rischio.

Nonostante le innumerevoli volte in cui si è sentita poco amata nel suo matrimonio, si stava chiaramente mettendo in gioco per rendere facile a Charles prestarle attenzione.

È andata a salutare i suoi figli e ha guardato Charles per vedere la sua reazione al suo abbigliamento sexy, ed è come se lui non sapesse cosa fare con lei.

Ha sentito la sensazione fin troppo familiare travolgerla come un’inondazione:

Non notata, non desiderata, non amata.

In realtà, era un po’ preso alla sprovvista.

In realtà, trovava sua moglie stupefacente.

Anche se spalancò un po’ di più gli occhi con una certa sorpresa, tenne la bocca chiusa, non disse nulla, e la seguì fuori dalla porta dopo aver salutato i bambini.

Jill si sentì sgonfia.

E stupida.

Si era fatta in quattro e aveva lasciato la sua zona di comfort per fare un passo avanti con il suo vestito verde sexy con lo spacco sulla schiena e sentiva di non ottenere nulla da lui.

Si sentiva un pagliaccio.

“Perché mi preoccupo ancora?”

Sentirsi non amata nel suo matrimonio la tagliava come un coltello.

Si sentiva sciocca e si vergognava anche solo per averci provato.

Sono arrivati alla fine della cena con una conversazione superficiale dove lei si sentiva lontana chilometri da suo marito.

Quando tornarono a casa, Charles accese la TV per vedere ciò che restava della partita dei Dodger, e lei andò dritta a letto, sentendo che un intero universo era scoppiato tra di loro.

Lei pianse tranquillamente fino ad addormentarsi, sentendosi ancora più non amata, e si svegliò il giorno dopo nel normale trambusto della sua affollata vita familiare, un po’ più lontana da Charles, un po’ più senza speranza per il loro matrimonio, e più sola che mai.

“Essere soli fa paura, ma non quanto sentirsi soli in una relazione” – Amelia Earhart

Dr. Sue Johnson, fondatrice dell’Emotionally Focused Therapy per coppie (il gold standard per la terapia di coppia che aiuta 9 coppie su 10 a migliorare le loro relazioni secondo la ricerca, aiutandole a colmare tali lacune che Jill e Charles stavano affrontando) ha descritto questa sensazione di essere soli e non amati nella propria relazione come se si fosse affamati, ma in una stanza con un banchetto gigante, separati da esso con un pannello di vetro.

Poche cose sono più dolorose del sentirsi non amati nella propria relazione.

Una volta che si colpisce quel muro del sentirsi non amati, può essere difficile sfondarlo.

Jill ha provato nel suo modo non così sottile, ma il messaggio non è passato, il che per lei, ha solo confermato la sua sensazione di essere non amata da suo marito.

Se dovessimo togliere gli strati tra Jill e Charles, tuttavia, vedremmo un quadro diverso.

La verità è che, nonostante lei si senta non amata e non desiderata, Charles ama molto Jill.

La maggior parte del tempo, lui è estremamente attratto da lei, vestito verde o no, ma lei non ne ha idea.

Lui la ama più di ogni altra cosa.

Anche lei si sente non amata e non desiderata da lui.

Cosa sta succedendo?

Che cosa gli impedisce di connettersi?

Che cosa gli impedisce di raggiungerla quando lei ce la mette tutta per renderla il più facile possibile?

E forse più importante, che cosa sta realmente accadendo nella vostra relazione se vi sentite non amati nel matrimonio?

Lasciate che vi dica prima cosa stava succedendo con Jill e Charles.

La verità è che, sebbene lei si sentisse non amata, questa non era l’esperienza di Charles con sua moglie.

Avevano una dinamica in cui Jill dominava la casa.

Aveva standard elevati per se stessa e per chiunque altro intorno a lei, incluso Charles.

Non esitava a fargli sapere quanto lui la deludesse a volte o sbagliasse certe cose.

Perché spesso si sentiva così invisibile, incompresa e persino non amata, cercava di farsi valere e farsi vedere e sentire.

A volte faceva rumore.

Anche un po’ critica.

Si esprimeva facilmente, era articolata, elaborava le emozioni velocemente, e quando entravano in una discussione, poteva ridurlo come il miglior avvocato in un’aula di tribunale.

Si trovarono in uno schema troppo comune in cui le coppie rimangono intrappolate e che Sue Johnson chiama “La polka della protesta” nel suo libro per coppie più venduto (e che cambia i giochi), Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love.

Charles, d’altra parte, semplicemente si bloccava in questi momenti.

Lei sentiva che lui era emotivamente vuoto, ma la verità era che lui era emotivamente paralizzato.

Gli succedevano così tante cose in questi momenti che, senza rendersene conto, lui si spegneva.

Lei aveva la sensazione di non essere amato.

In realtà, però, non era che non gli importasse.

Charles era più che altro in modalità sopravvivenza.

A Jill, Charles sembrava fare ostruzionismo, Charles sentiva che non importava cosa potesse fare, non l’avrebbe mai soddisfatta, così smise di preoccuparsi.

Si sentiva impotente e deludente.

Così lui scomparve da lei emotivamente, e lei si sentì non amata.

Dr. John Gottman, psicologo e ricercatore di relazioni da oltre 40 anni, elenca l’ostruzionismo come uno degli elementi del suo classico gruppo di segnali di pericolo in una relazione in difficoltà, che chiama “I quattro cavalieri dell’apocalisse” nel suo libro I 7 principi per far funzionare il matrimonio.

L’ostruzionismo è quando un partner sembra essere completamente disconnesso emotivamente.

Jill, per esempio, sentiva che a suo marito non importava.

Mentre l’ostruzionismo e questo modello di disconnessione in cui Jill e Charles sono stati sorpresi non sono buoni segni in una relazione, non significano che un partner non si preoccupa.

In effetti, anche se non vi sentite amati, potrebbe significare che il vostro partner si preoccupa più di quanto vi accorgiate.

Ecco il perché:

Gottman e i suoi colleghi hanno misurato fisiologicamente i partner che fanno ostruzionismo e che non fanno capire che non provano nulla, e hanno scoperto che, nonostante sembrino non avere alcuna preoccupazione al mondo, questi partner hanno la pressione sanguigna e le pulsazioni elevate.

All’esterno, sembrano indifferenti, indifferenti, non toccati.

All’interno, stanno impazzendo.

Questo è esattamente quello che succede a Charles.

Il problema è che sembra troppo doloroso, troppo impossibile, troppo difficile per Jill colmare questo divario.

“E perché dovrebbe essere una mia responsabilità? Si chiede.

“Mi sento come se fossi l’unica responsabile di prendermi cura della nostra relazione.”

Anche così…

Continua a provare, fallendo, e sentendosi ancora più sgonfia e non amata.

Una volta che arrivi a quella dolorosa, terribile realizzazione che non sei amata, diventa davvero difficile andare da qualche parte da lì.

Così si setacciano i post su internet e ci si affida a “quello che c’è là fuori” invece di scavare più a fondo in quello che c’è dentro perché fa troppo male.

Non si può sopportare il dolore di raggiungere il proprio partner ed essere accolti dalla distanza, ancora una volta.

Sono davvero felice che tu abbia trovato la tua strada qui, perché voglio offrirti alcune spiegazioni alternative su ciò che potrebbe accadere nel tuo matrimonio.

Chiaramente non posso dirti con certezza che il tuo partner ti ama.

Posso, tuttavia, condividere dalla mia esperienza di aver lavorato con innumerevoli partner che si sono sentiti non amati nel matrimonio che il più delle volte, c’è un grande amore per te.

Si tratta solo di un sacco di incomprensioni.

Ecco alcune altre cose che possono accadere al tuo partner se ti senti poco amato (e puoi identificarti con la storia di Jill, sopra):

1. Ti vedono arrabbiato con loro più spesso che sentirti solo, triste, spaventato e non amato da loro.

Può sentirsi molto più sicuro di provare rabbia che sentirsi veramente spaventato o mostrare tristezza.

Il vostro partner potrebbe non avere idea di quello che sta succedendo per voi internamente, che voi volete anche che vi vogliano, e così fanno solo quello che possono per cercare di non farvi arrabbiare con loro, il che può risultare in un sacco di chiusura, dandovi involontariamente il messaggio che non gli importa e che non siete amati.

2. Stanno cercando di proteggere la relazione.

Quando non sono reattivi, è perché sanno che voi “vincerete” la discussione.

Jill potrebbe abbattere Charles con le parole ogni giorno della settimana. Così lui non dice nulla.

Si chiedono: “perché dovrei preoccuparmi, farà solo male alla relazione se inizio a litigare anch’io.”

Preferiscono non agitare la barca, e in qualche modo, stanno cercando di proteggere la relazione e voi due dall’escalation del conflitto. Preferiscono mantenere la pace e pensano che sia meglio per entrambi come coppia.

3. Si sentono impotenti, come una profonda delusione per voi, quindi non si preoccupano.

L’unica soluzione è farsi più piccoli e/o più lontani.

Questo vi rende completamente abbandonati, frustrati, tristi e soli.

E’ chiaro che non funziona, ma potrebbe essere quello che sta succedendo.

4. Sono sopravvissuti alle loro vite chiudendo i loro sentimenti e quindi fanno la stessa cosa con te.

Ancora una volta, non sta funzionando nella vostra relazione, ma potrebbe succedere.

Questo è particolarmente spesso il caso di persone che hanno dovuto letteralmente sopravvivere nelle loro carriere chiudendo la loro esperienza emotiva, per es.g. veterans, police officers, etc.

It’s also true for people who have grown up in more emotionally cold or distant households where feelings weren’t often expressed or shared.

It’s also especially true for most men in cultures that see masculinity as something separate from emotionality.

In addition to the above possibilities…

There are other possibilities as to why you may be feeling unloved in your relationship, conversations to be had, depths to explore together, bridges to build.

Yet you may be thinking thinking…

“If I’m feeling unloved in marriage, who cares?”

Something’s clearly not working.

Regardless of the explanation, you’re feeling unloved.

And that’s horrible.

Are you doomed?

Is this how it just is, and will always be?

Is there a solution?

YES!

You’ve got to get to the truth.

Truth A: Your partner doesn’t love you and will never love you the way you need them to.

Solution: Abbassa le tue aspettative e accontentati (no grazie), o metti fine al tuo matrimonio.

Verità B: C’è un malinteso. Siete semplicemente su isole diverse.

Soluzione: Costruire un ponte.

Ma come?

Ecco cosa hanno fatto Jill e Charles:

Hanno iniziato a togliere gli strati delle loro storie che li tenevano separati, insieme.

Con l’aiuto di un facilitatore che ha capito la tabella di marcia dell’amore e come va storto, sono stati in grado di entrare in un nuovo terreno, fare all’altro e a se stessi domande diverse, e correre dei rischi per condividere le loro verità l’uno con l’altro.

Per Jill, anche fargli sapere quanto si sentiva triste e sola è stata una pietra miliare enorme.

Charles non ne aveva idea, perché sentiva che qualsiasi cosa facesse, era una delusione, dato che lei sembrava vivere molto più spesso nello spazio della rabbia ogni volta che gli stava vicino.

Poco si rendeva conto di quanto sola e non amata si sentisse sotto sotto, poco si rendeva conto di quanto potente effetto potesse avere su di lei semplicemente essendo pienamente presente con lei.

Poco si rese conto di come tutto ciò che lui vedeva da lei era rabbia e delusione.

Iniziarono a capire il ciclo doloroso che li allontanava sempre di più, da se stessi e dall’altro.

Cominciarono a capire se stessi e l’esperienza dell’altro con più compassione ed empatia, e riconobbero che ognuno di loro stava soffrendo per la perdita della connessione, e che entrambi erano molto importanti per l’altro, qualcosa che ognuno aveva dimenticato.

Chiediti:

Qualcuno degli scenari che ho offerto sopra come possibilità, è possibile?

Prova a vederti dalla prospettiva del tuo partner.

Prova a mostrargli il tuo lato più vulnerabile.

Smetti di parlare in quello che per loro sembra un codice, che forse ha perfettamente senso per te (es.Ad esempio il vestito verde di Jill), ma che li rende confusi e incerti.

Se siete pronti a fare il vero lavoro, a scoprire la verità e molto probabilmente a costruire il ponte, fatevi aiutare.

La terapia di coppia emotivamente focalizzata fa miracoli.

Trova un terapeuta di coppia che abbia la capacità di aiutarvi a vedere molto più chiaramente il paesaggio dell’altro, in modo da poter costruire quel ponte.

L’International Center for Excellence in EFT ha una lista di terapeuti vicino a te che potrebbero essere in grado di aiutarti.

Se è troppo difficile per entrambi andarci, fatevi aiutare per voi stessi per iniziare a vedere le cose in modo diverso, così potete iniziare a mostrarvi in modo diverso.

Sentirsi non amati nel matrimonio può essere letale.

Più spesso che no, comunque, quella sensazione di mancanza d’amore deriva da una disconnessione più che da altro.

Vale la pena fare il lavoro per ristabilire quella connessione.

Una possibilità è quella di controllare il mio video training gratuito che vi mostrerà 5 chiavi per passare dall’orlo del divorzio ad essere profondamente amati e compresi (anche se il vostro partner non sembra interessarsene).

Puoi iscriverti a questo training qui sotto:

Apri anche al tuo partner su come ti senti veramente.

Non in modo accusatorio.

Non in uno scatto d’ira.

Ma in modo vulnerabile, genuino e onesto.

La mia speranza è che mostrando più della tua verità, vedrai più della loro a tua volta.

Ecco la tua migliore relazione,

Jenev

P.S. Jill e Charles sono personaggi fittizi al 100% quindi se pensi di conoscerli o di essere uno di loro… non lo sei. La loro situazione, comunque, è simile ad una che molte coppie affrontano, e se si sente come la vostra, spero davvero che questo post vi abbia offerto una nuova e speranzosa prospettiva su ciò che potrebbe realmente accadere nella vostra relazione.