Een handig hulpmiddel dat ik vaak gebruik met nieuwe subs en stagiaires is de BDSM-checklist. Je kunt er online een heleboel vinden, en in de loop der jaren heb ik voorbeelden gevonden die min of meer naar mijn tevredenheid werken.
Soms stoor ik me eraan dat de taal van een checklist anders is dan ik gewend ben, of dat de lijst te heteronormatief of minder genderinclusief overkomt. Sommige lijsten vind ik te ingewikkeld, andere te simplistisch. Het is zeker onmogelijk om een uitputtende lijst te maken van dingen die je kunt proberen, maar toch zijn sommige lijsten meer gericht op speelstijlen die ik leuk vind, en zijn sommige verre van nuttig voor mij in het bijzonder.
Vandaag deel ik een BDSM-checklist die ik heb samengesteld. Ik weet dat ik hem zal blijven bijschaven zolang ik hem gebruik. Dat is nu eenmaal de aard van dit steeds evoluerende beestje. Ik zal proberen de bestandslink bij te werken als ik er in de toekomst aan denk.
Mijn lijst is gebaseerd op een paar die ik in het verleden heb gebruikt, met verschillende stukjes eraf gehaald, erbij, opnieuw gecategoriseerd, opnieuw gedefinieerd, en met iets andere opties dan ik op sommige heb gevonden. Het is zeker geen volledige lijst, maar ik denk dat het een goed begin is en voor mij werkt het vrij goed. Voel je vrij om de lijst te downloaden, te bewerken, bij te werken, te veranderen en voor jezelf te gebruiken:
Hoe gebruik je een BDSM-checklist? Bovenaan de meeste uitgebreide checklists vind je definities over wat woorden betekenen en instructies over hoe de pagina’s in te vullen. Dit is zodat de persoon die de checklist invult dit zo duidelijk mogelijk kan doen, en de persoon die de checklist leest zijn antwoorden relatief nauwkeurig kan interpreteren. Het is echter belangrijk te onthouden dat mensen verschillende termen verschillend interpreteren, en het idee van de ene persoon over wat “gemiddeld masochisme” is, kan totaal anders zijn dan dat van een ander.
Naast de lange lijst van activiteiten die moeten worden beoordeeld, zijn er vaak een paar manieren waarop elke activiteit kan worden beoordeeld. In mijn checklist vraag ik mensen om elke activiteit op een aantal verschillende manieren te beoordelen, om een vollediger beeld te krijgen van hoe mijn sub elke activiteit eigenlijk ervaart. Ik vraag hen om te beoordelen: op ervaringsniveau-nooit geprobeerd, geprobeerd maar niet genoeg om volledig te evalueren, of ervaren; op hoeveel ze genieten van de activiteit-0-5; op de vraag of de activiteit al dan niet een grens, een nieuwsgierigheid van hen, of een gewaardeerd onderdeel van het spel voor hen is; om me te laten weten of de activiteit een fetisj is of iets wat ze het gevoel hebben “gedwongen” te willen doen om over hun zenuwen heen te komen om het te proberen; en ten slotte bied ik ruimte voor notities en vragen.
Al deze informatie geeft me een veel duidelijker beeld van hoe mijn partner over een activiteit denkt, dan wanneer hij alleen maar zou zeggen: “Ik geef die-en-die activiteit een 3”. Het helpt me om te weten waar ze staan – is de activiteit nieuw voor ze, hebben ze opmerkingen over of het iets is wat ze alleen doen met mensen waar ze een bepaalde chemie mee hebben … je snapt het wel. De combinatie van antwoorden die ik krijg, geeft me betere vragen om te stellen als het tijd is om te onderhandelen.
Je zult op mijn checklist zien dat er een behoorlijk breed scala aan activiteiten vertegenwoordigd is. Deels komt dat doordat ik een breed scala aan interesses en vaardigheden heb, maar dat is niet de enige reden. Er zijn zeker een aantal punten op de checklist die ik helemaal niet aanbied, of die ik niet met iedereen doe. De reden hiervoor is een belangrijke. Ik wil dat mijn sub zich op zijn gemak voelt om mij over hen te vertellen, niet wat zij denken dat ik wil horen. Door een uitgebreidere lijst van activiteiten aan te bieden, bied ik mijn nieuwe partners een kans om vragen te beantwoorden die hen misschien nog nooit gesteld zijn. Dat wil ik. Ik wil dat mijn partners me meer vertellen over hun interesses en ervaringen in plaats van minder. Ik wil dat ze zich veilig voelen om “donkerdere” fantasieën of meer taboe-interesses te delen zonder bang te hoeven zijn dat ik hen veroordeel. Als het op het formulier staat, is het een kans om me te laten weten wat ze denken. Als ik mijn partners die kans niet geef, zal ik nooit veel over hen te weten komen.
Dit is ook op andere manieren nuttig. Als een partner echt van een activiteit houdt die ik zelf niet doe, kan ik hem helpen iemand te vinden die dat wel doet. Er is ook de mogelijkheid dat ik na verloop van tijd van gedachten verander en besluit dat een activiteit waarin ik eerder niet geïnteresseerd was, wel iets is wat ik in die relatie wil doen.
Net als bij deze gedachtegang helpt het aanbieden van meer opties in plaats van minder aan een onderpartner met beperkte ervaringen om zijn eigen verbeeldingskracht over wat mogelijk is te vergroten. Het moedigt partners met beperkte verbeeldingskracht aan mogelijkheden te overwegen waar ze nooit eerder aan hadden gedacht. (Als ik iets ben, ben ik absoluut een aanstichter in hart en nieren.)
Waarom een checklist gebruiken? Ik hou van checklists. Ik zie ze als een algemene momentopname van het terrein waarop ik werk als ik een relatie begin. Antwoorden op de checklist zullen natuurlijk in de loop van de tijd veranderen naarmate mensen zich ontwikkelen en meer ervaringen opdoen of naarmate de relatie groeit. Hoewel een checklist niet moet worden beschouwd als toestemming, is het een geweldige manier om inspiratie op te doen.
Een van de eerste dingen waar ik naar kijk is op welke speelgebieden we compatibel lijken. Vervolgens besteed ik wat tijd aan het mijmeren over de dingen die zij leuk vinden. Zelfs als we niet allemaal dezelfde interesses hebben, kan ik besluiten om elementen van bepaalde soorten spel op te nemen in andere dingen die ik doe. Bijvoorbeeld, misschien heb ik geen interesse in het super worden in huisdiertraining met een sub die dat echt leuk vindt. Als ik weet dat ze dat wel leuk vinden, kan dat me aanmoedigen om vaker een riem te gebruiken, handtastelijkheden te gebruiken, ze meer tijd in een kooi te geven dan ik normaal zou doen, of ze van de grond te laten eten. Deze lijsten en hun antwoorden zijn geen mandaten, het zijn slechts aanzetten tot mogelijkheden.
Waarvoor ik geen checklist gebruik: Ik gebruik nooit een checklist ter vervanging van een gesprek en een goede onderhandeling. Ten eerste, iemand die opschrijft dat hij het heerlijk vindt om met een stok geslagen te worden, is geen toestemming voor mij om hem met een stok te slaan. Het is geweldig om te weten dat ik hen waarschijnlijk mijn stok kan aanbieden en goedkeuring kan krijgen, maar misschien houdt mijn sub er alleen van om geslagen te worden met stokken van dik rotan (zachter en meer dreunend als stokken gaan), maar heb ik alleen een dunne acryl (zeer hard en gierig) stok bij me. Misschien was de enige stok Top waar ze in het verleden mee gespeeld hebben heel zacht en waren ze lang bezig met opwarmen, maar ze hebben nog nooit een gemene stok toegediend gekregen en beseffen niet dat dat ook maar iets is. Aan de hand van deze checklist heb ik nog steeds geen idee of ze het leuk vinden om overal op hun lichaam stokslagen te krijgen, of dat ze het alleen leuk vinden om op een specifiek lichaamsdeel geslagen te worden.
Een ander probleem dat ik met veel checklists ben tegengekomen, is dat de aanwijzingen over hoe je ze moet invullen niet erg duidelijk zijn. Soms is de definitie van wat een zachte grens is en wat een harde grens is niet duidelijk (of niet in overeenstemming met mijn gebruik van die termen). Soms zijn de beoordelingsmethoden super ingewikkeld, en halverwege het invullen van het formulier realiseer ik me dat ik inconsequent ben geweest met mijn antwoorden. Soms weet ik niet wat een activiteit echt inhoudt, en tegen bladzijde 8 ben ik het spoor bijster van alle vragen die ik had willen stellen. BDSM-checklists zijn een manier om een grote hoeveelheid algemene en persoonlijke informatie te verzamelen, niet om er een gedetailleerde betekenis uit te halen. Daarom beschouw ik checklists eerder als “inspiratie” dan als iets dat ook maar in de verste verte op “feiten” lijkt.
Al met al zijn BDSM-checklists een geweldig hulpmiddel. Zoals elk hulpmiddel kunnen ze ongelooflijk nuttig of uiterst beperkt zijn, afhankelijk van wat je wilt bereiken. Onthoud dat de antwoorden die je krijgt alleen van toepassing zijn op de persoon die de checklist heeft ingevuld op het moment dat hij/zij hem heeft ingevuld. Emotionele en stemmingswisselingen, groeiende interesses, bijgewerkte relatieaspiraties (of spanningen), en nieuwe ervaringen eisen hun tol op de nauwkeurigheid van elke checklist. Ze zijn zeker geen vervanging voor een gesprek of voortdurende check-ins.
Als er enige tijd verstreken is, overweeg dan om je partner opnieuw een checklist in te laten vullen. Het kan leuk zijn om te merken hoeveel meer activiteiten ze kennen of nieuwe en andere meningen over hebben dan in de eerste ronde, toen je elkaar net leerde kennen.
Hier is de link weer-een downloadbare pdf van Creature Sir’s BDSM Checklist. Ik hoop dat jullie er plezier aan beleven, en ik hoor graag wat jullie ervan vinden.
Play On My Friends,
~ Creature
Dit schrijven kost tijd, onderzoek, en overweging. Het is mijn kunst.
Help me alsjeblieft de huur te betalen: word lid van Patreon, bied Support of mail me rechtstreeks. Dank u