DENIAL Zaprzeczenie jest pierwszym z pięciu etapów żałoby™️. Pomaga nam ono przetrwać stratę. Na tym etapie świat staje się bezsensowny i przytłaczający. Życie nie ma sensu. Znajdujemy się w stanie szoku i zaprzeczenia. Popadamy w odrętwienie. Zastanawiamy się, jak możemy żyć dalej, czy możemy żyć dalej i dlaczego mamy to robić. Próbujemy znaleźć sposób, aby po prostu przetrwać każdy dzień. Zaprzeczanie i szok pomagają nam radzić sobie i umożliwiają przetrwanie. Zaprzeczanie pomaga nam rozłożyć w czasie nasze uczucia żalu. W zaprzeczaniu jest łaska. Jest to sposób natury na wpuszczenie tylko tyle, ile jesteśmy w stanie znieść. Kiedy akceptujesz rzeczywistość straty i zaczynasz zadawać sobie pytania, nieświadomie rozpoczynasz proces uzdrawiania. Stajesz się silniejszy, a zaprzeczanie zaczyna zanikać. Ale w miarę postępowania wszystkie uczucia, którym zaprzeczałeś, zaczynają wypływać na powierzchnię.
Gniew jest koniecznym etapem procesu uzdrawiania. Bądź gotów odczuwać swój gniew, nawet jeśli może się on wydawać niekończący się. Im więcej naprawdę go poczujesz, tym bardziej zacznie się on rozpraszać i tym bardziej będziesz się leczyć. Pod gniewem kryje się wiele innych emocji i z czasem do nich dojdziesz, ale gniew jest emocją, do której zarządzania jesteśmy najbardziej przyzwyczajeni. Prawda jest taka, że gniew nie ma granic. Może dotyczyć nie tylko twoich przyjaciół, lekarzy, rodziny, ciebie samego i twojej ukochanej osoby, która umarła, ale także Boga. Możesz zapytać: „Gdzie w tym wszystkim jest Bóg? Pod gniewem kryje się ból, twój ból. To naturalne, że czujemy się opuszczeni i porzuceni, ale żyjemy w społeczeństwie, które boi się gniewu. Gniew jest siłą i może być kotwicą, nadającą tymczasową strukturę nicości straty. Na początku żal jest jak zagubienie na morzu: brak połączenia z czymkolwiek. Potem zaczynasz się na kogoś złościć, może na osobę, która nie uczestniczyła w pogrzebie, może na osobę, której nie ma w pobliżu, może na osobę, która jest inna teraz, kiedy umarła twoja ukochana osoba. Nagle masz strukturę – swój gniew wobec tej osoby. Gniew staje się mostem nad otwartym morzem, połączeniem między tobą a nimi. Jest to coś, czego można się trzymać; a połączenie zbudowane z siły gniewu czuje się lepiej niż nic.Zwykle wiemy więcej o tłumieniu gniewu niż o jego odczuwaniu. Gniew jest tylko kolejnym wskaźnikiem intensywności twojej miłości.
BARGAININGPrzed stratą wydaje się, że zrobisz wszystko, jeśli tylko twoja ukochana osoba zostanie oszczędzona. „Proszę, Boże”, targujesz się, „Już nigdy nie będę zły na moją żonę, jeśli tylko pozwolisz jej żyć”. Po stracie, targowanie się może przybrać formę tymczasowego rozejmu. „A co jeśli poświęcę resztę mojego życia na pomaganie innym. Czy wtedy obudzę się i zrozumiem, że to wszystko było złym snem?” Gubimy się w labiryncie stwierdzeń typu „Gdyby tylko…” lub „Co by było, gdyby…”. Chcemy, aby życie wróciło do tego, co było; chcemy, aby nasza ukochana osoba wróciła do zdrowia. Chcemy cofnąć się w czasie: szybciej znaleźć guza, szybciej rozpoznać chorobę, zapobiec wypadkowi… gdyby tylko, gdyby tylko, gdyby tylko, gdyby tylko. Poczucie winy jest często towarzyszem rokowań. Gdyby tylko” powoduje, że szukamy winy w sobie i w tym, co „myślimy”, że mogliśmy zrobić inaczej. Możemy nawet targować się z bólem. Zrobimy wszystko, aby nie czuć bólu tej straty. Pozostajemy w przeszłości, próbując wynegocjować drogę ucieczki od bólu. Ludzie często myślą o tych etapach jako o trwających tygodniach lub miesiącach. Zapominają, że etapy te są reakcjami na uczucia, które mogą trwać minuty lub godziny, kiedy wchodzimy i wychodzimy z jednego, a potem z drugiego. Nie wchodzimy i nie wychodzimy z każdego etapu w sposób liniowy. Możemy odczuwać jedno, potem drugie i znów wracać do pierwszego.
DEPRESJAPo targowaniu się, nasza uwaga przenosi się prostopadle do teraźniejszości. Pojawiają się puste uczucia, a smutek wkracza w nasze życie na głębszym poziomie, głębszym niż kiedykolwiek sobie wyobrażaliśmy. Ten etap depresji sprawia wrażenie, jakby miał trwać wiecznie. Ważne jest, aby zrozumieć, że ta depresja nie jest oznaką choroby psychicznej. Jest to właściwa reakcja na wielką stratę. Wycofujemy się z życia, pozostając we mgle intensywnego smutku, zastanawiając się, być może, czy jest sens iść dalej samemu? Po co w ogóle iść dalej? Depresja po stracie jest zbyt często postrzegana jako coś nienaturalnego: stan, który trzeba naprawić, z którego trzeba się otrząsnąć. Pierwszym pytaniem, które należy sobie zadać, jest to, czy sytuacja, w której się znajdujemy, jest rzeczywiście przygnębiająca. Utrata bliskiej osoby jest bardzo przygnębiającą sytuacją, a depresja jest normalną i właściwą reakcją. Nie doświadczyć depresji po śmierci bliskiej osoby byłoby czymś niezwykłym. Kiedy strata w pełni zadomowi się w twojej duszy, świadomość, że tym razem twój ukochany nie wyzdrowiał i już nie wróci, jest w sposób zrozumiały przygnębiająca. Jeśli żałoba jest procesem uzdrawiania, to depresja jest jednym z wielu niezbędnych kroków na tej drodze.
AKCEPTACJAAkceptacja jest często mylona z pojęciem bycia „w porządku” lub „OK” z tym, co się stało. Tak nie jest. Większość ludzi nigdy nie czuje się dobrze lub w porządku po stracie bliskiej osoby. Na tym etapie chodzi o zaakceptowanie rzeczywistości, że nasza ukochana osoba fizycznie odeszła i uznanie, że ta nowa rzeczywistość jest rzeczywistością stałą. Nigdy nie polubimy tej rzeczywistości ani nie sprawimy, że będzie ona w porządku, ale w końcu ją zaakceptujemy. Uczymy się z nią żyć. Jest to nowa norma, z którą musimy nauczyć się żyć. Musimy spróbować żyć teraz w świecie, w którym brakuje naszej ukochanej osoby. Opierając się tej nowej normie, na początku wielu ludzi chce zachować życie takie, jakie było przed śmiercią ukochanej osoby. Z czasem, poprzez kawałki i fragmenty akceptacji, widzimy jednak, że nie możemy zachować przeszłości w nienaruszonym stanie. Została ona na zawsze zmieniona i musimy się do niej dostosować. Musimy nauczyć się reorganizować role, przydzielać je innym lub brać je na siebie. Znalezienie akceptacji może polegać na tym, że będziemy mieć więcej dobrych dni niż złych. Kiedy zaczynamy żyć na nowo i cieszyć się życiem, często czujemy, że w ten sposób zdradzamy naszą ukochaną osobę. Nigdy nie możemy zastąpić tego, co zostało utracone, ale możemy nawiązać nowe więzi, nowe znaczące relacje, nowe współzależności. Zamiast zaprzeczać naszym uczuciom, wsłuchujemy się w nasze potrzeby; poruszamy się, zmieniamy, rośniemy, ewoluujemy. Możemy zacząć wyciągać rękę do innych i angażować się w ich życie. Inwestujemy w nasze przyjaźnie i w nasze relacje z samym sobą. Zaczynamy żyć na nowo, ale nie możemy tego zrobić, dopóki nie damy smutkowi jego czasu.