DENEGAREA Negarea este prima dintre cele cinci etape ale durerii™️. Ea ne ajută să supraviețuim pierderii. În această etapă, lumea devine lipsită de sens și copleșitoare. Viața nu mai are niciun sens. Ne aflăm într-o stare de șoc și de negare. Devenim amorțiți. Ne întrebăm cum putem merge mai departe, dacă putem merge mai departe, de ce ar trebui să continuăm. Încercăm să găsim o modalitate de a trece pur și simplu peste fiecare zi. Negarea și șocul ne ajută să facem față și fac posibilă supraviețuirea. Negarea ne ajută să ne ritmăm sentimentele de durere. Există un har în negare. Este modul în care natura ne lasă să intrăm doar atât cât putem suporta. Pe măsură ce acceptați realitatea pierderii și începeți să vă puneți întrebări, începeți, fără să știți, procesul de vindecare. Devii mai puternic, iar negarea începe să se estompeze. Dar, pe măsură ce înaintați, toate sentimentele pe care le negați încep să iasă la suprafață.
ANGERAngerul este o etapă necesară a procesului de vindecare. Fiți dispuși să vă simțiți furia, chiar dacă aceasta poate părea nesfârșită. Cu cât o simțiți mai mult cu adevărat, cu atât mai mult va începe să se disipeze și cu atât mai mult vă veți vindeca. Există multe alte emoții sub furie și veți ajunge la ele în timp, dar furia este emoția pe care suntem cel mai des obișnuiți să o gestionăm. Adevărul este că furia nu are limite. Ea se poate extinde nu numai asupra prietenilor, medicilor, familiei, asupra ta și a persoanei dragi care a murit, ci și asupra lui Dumnezeu. S-ar putea să vă întrebați: „Unde este Dumnezeu în asta? Sub furie se ascunde durerea, durerea ta. Este firesc să te simți părăsit și abandonat, dar trăim într-o societate care se teme de furie. Mânia este putere și poate fi o ancoră, dând o structură temporară neantului pierderii. La început, durerea se simte ca și cum ai fi pierdut pe mare: nicio legătură cu nimic. Apoi te înfurii pe cineva, poate pe o persoană care nu a participat la înmormântare, poate pe o persoană care nu este în preajma ta, poate pe o persoană care este diferită acum că persoana iubită a murit. Dintr-o dată ai o structură – – furia ta față de ei. Furia devine o punte peste marea deschisă, o conexiune de la tine la ei. Este ceva de care să te agăți; iar o conexiune făcută din puterea furiei se simte mai bine decât nimic. în general, știm mai multe despre suprimarea furiei decât despre simțirea ei. Furia este doar un alt indiciu al intensității iubirii tale.
BARGAININGÎnainte de o pierdere, se pare că ai face orice dacă doar persoana iubită ar fi cruțată. „Te rog, Doamne”, vă târguiți, „nu voi mai fi niciodată supărat pe soția mea dacă o lași să trăiască”. După o pierdere, târguiala poate lua forma unui armistițiu temporar. „Ce-ar fi dacă mi-aș dedica restul vieții mele pentru a-i ajuta pe alții. Atunci pot să mă trezesc și să-mi dau seama că totul a fost un vis urât?”. Ne pierdem într-un labirint de afirmații de genul „Dacă ar fi fost doar…” sau „Și dacă…”. Vrem ca viața să revină la ceea ce a fost; vrem ca persoana iubită să ne fie redată. Vrem să ne întoarcem în timp: să găsim tumora mai devreme, să recunoaștem boala mai repede, să împiedicăm accidentul să se întâmple… dacă, dacă, dacă, dacă, dacă, dacă. Vinovăția este adesea tovarășul târguielii. „Dacă ar fi fost doar dacă” ne determină să găsim vina în noi înșine și în ceea ce „credem” că am fi putut face altfel. Putem chiar să ne târguim cu durerea. Vom face orice pentru a nu simți durerea acestei pierderi. Rămânem în trecut, încercând să ne negociem ieșirea din durere. Oamenii se gândesc adesea că aceste etape durează săptămâni sau luni. Ei uită că etapele sunt răspunsuri la sentimente care pot dura minute sau ore, în timp ce trecem de la una la alta, apoi la alta. Nu intrăm și nu ieșim din fiecare etapă individuală într-un mod liniar. Este posibil să simțim una, apoi alta și să ne întoarcem din nou la prima.
DEPRESIUNEDupă târguială, atenția noastră se mută direct în prezent. Sentimentele goale se prezintă, iar durerea intră în viața noastră la un nivel mai profund, mai profund decât ne-am imaginat vreodată. Această etapă depresivă se simte ca și cum va dura la nesfârșit. Este important să înțelegem că această depresie nu este un semn de boală mintală. Este răspunsul adecvat la o mare pierdere. Ne retragem din viață, rămânem într-o ceață de tristețe intensă, întrebându-ne, poate, dacă mai are rost să mergem mai departe singuri? De ce să mergem mai departe deloc? Depresia după o pierdere este prea des văzută ca fiind nenaturală: o stare care trebuie reparată, ceva din care trebuie să ne revenim. Prima întrebare pe care trebuie să v-o puneți este dacă situația în care vă aflați este de fapt deprimantă sau nu. Pierderea unei persoane dragi este o situație foarte deprimantă, iar depresia este un răspuns normal și adecvat. A nu experimenta depresia după moartea unei persoane dragi ar fi neobișnuit. Atunci când o pierdere se instalează pe deplin în sufletul tău, conștientizarea faptului că persoana iubită nu s-a însănătoșit de data aceasta și că nu se va mai întoarce este deprimantă, ceea ce este de înțeles. Dacă doliul este un proces de vindecare, atunci depresia este una dintre multele etape necesare de-a lungul drumului.
ACCEPTAȚIEAcceptarea este adesea confundată cu noțiunea de a fi „în regulă” sau „OK” cu ceea ce s-a întâmplat. Acest lucru nu este cazul. Majoritatea oamenilor nu se simt niciodată OK sau în regulă în legătură cu pierderea unei persoane dragi. Această etapă se referă la acceptarea realității că persoana iubită a plecat fizic și la recunoașterea faptului că această nouă realitate este cea permanentă. Nu ne va plăcea niciodată această realitate sau nu o vom face să fie OK, dar în cele din urmă o acceptăm. Învățăm să trăim cu ea. Este noua normă cu care trebuie să învățăm să trăim. Trebuie să încercăm să trăim acum într-o lume în care persoana iubită lipsește. Rezistând la această nouă normă, la început, mulți oameni doresc să mențină viața așa cum era înainte de moartea persoanei iubite. Cu timpul, însă, prin bucățele de acceptare, vedem că nu putem menține trecutul intact. Acesta a fost schimbat pentru totdeauna și trebuie să ne reajustăm. Trebuie să învățăm să reorganizăm rolurile, să le reatribuim altora sau să ni le asumăm noi înșine. A găsi acceptarea poate însemna doar a avea mai multe zile bune decât rele. Pe măsură ce începem să trăim din nou și să ne bucurăm de viața noastră, simțim adesea că, făcând acest lucru, îl trădăm pe cel drag. Nu putem înlocui niciodată ceea ce a fost pierdut, dar putem face noi conexiuni, noi relații semnificative, noi interdependențe. În loc să ne negăm sentimentele, ne ascultăm nevoile; ne mișcăm, ne schimbăm, creștem, evoluăm. Putem începe să ne apropiem de ceilalți și să ne implicăm în viețile lor. Investim în prieteniile noastre și în relația noastră cu noi înșine. Începem să trăim din nou, dar nu putem face acest lucru până când nu îi acordăm durerii timpul său.
Pentru a trăi din nou, nu putem face acest lucru decât după ce am acordat durerii timpul său.