Cum să învingem singurătatea

În decembrie 2003, Joyce Vincent a murit în urma unui aparent atac de astm în apartamentul ei din nordul Londrei. Televizorul fusese lăsat deschis. Poșta a continuat să fie livrată. Chiria a fost setată pentru a fi dedusă automat din contul ei bancar. Zilele au trecut și nimeni nu a observat că dispăruse.

Aceste zile s-au transformat în săptămâni, iar săptămânile în luni. Existau tomberoane mari de gunoi pe partea laterală a clădirii de lângă unitatea ei, așa că vecinii nu s-au gândit niciodată prea mult la mirosul emanat de apartamentul ei. Etajul era plin de copii și adolescenți gălăgioși și nimeni nu a pus la îndoială zumzetul constant al zgomotului televizorului din fundal.

În cele din urmă, contul bancar al lui Joyce s-a epuizat. Proprietarul ei i-a trimis scrisori de colectare. Aceste scrisori, ca și celelalte, au căzut pur și simplu în teancurile împrăștiate pe etajul ei. Au rămas fără răspuns. În cele din urmă, cu mai mult de șase luni de chirie neplătită, proprietarul a obținut un ordin judecătoresc pentru a o îndepărta cu forța din imobil. Executorii judecătorești au spart ușa și abia atunci a fost descoperit cadavrul ei. Până atunci, era ianuarie 2006, la mai bine de doi ani de la decesul ei.

În tot acest timp, nimeni nu a mai venit să o caute pe Joyce Vincent. Nici o familie. Nici un prieten. Nici un coleg de serviciu. Niciun vecin nu a bătut la ușă pentru a vedea dacă lucrurile erau în regulă. Nimeni nu a sunat. Nimeni nu a verificat. Avea 38 de ani când a murit.

Această poveste este uluitoare prin implicațiile sale sociale. Pare de neconceput ca ani întregi să treacă fără ca nimeni să nu observe că o persoană a murit. Cu toate acestea, acest tip de povești se întâmplă frecvent. Sunt șanse să fi văzut o știre asemănătoare cu cea despre Joyce Vincent. Și toate sunt la fel.

Persoana trăiește singură. Pierde legătura cu familia și prietenii. Nu-și întâlnesc niciodată vecinii. Rămân închise în casă, cu televizorul sau calculatorul lor, ani la rând. Lumea merge mai departe ca și cum ei nu ar mai fi acolo, până când, într-o zi, nu mai sunt acolo.

Ce-i cu singurătatea?

Singurătatea este larg răspândită în lumea occidentală. Sociologii au constatat că 10-15% dintre americani vor muri probabil singuri, iar acest număr va continua să crească în următoarele decenii.1 În numeroase sondaje, atât în SUA, cât și în Europa, între 30% și 60% din populație declară că se simte singură și/sau spune că nu are interacțiuni semnificative în persoană în fiecare zi.2 Ceea ce este și mai surprinzător este faptul că persoanele mai tinere raportează adesea că se confruntă cu mai multă singurătate decât persoanele mai în vârstă.3

Să o spunem lucrurilor pe nume. Singurătatea este rea pentru dumneavoastră. Există o statistică faimoasă care se vehiculează și care susține că singurătatea îți scurtează durata de viață la fel de mult ca și fumatul a 15 țigări pe zi.4 Întotdeauna mi se pare destul de ridicol modul în care se calculează aceste cifre, dar ideea rămâne: singurătatea este nesănătoasă, atât din punct de vedere fizic, cât și mental. Ea crește riscul de anxietate și depresie.5 De asemenea, dăunează sănătății fizice. Studiile au constatat că persoanele care sunt singure se confruntă cu mai multe boli de inimă, tensiune arterială mai mare și un sistem imunitar mai slab.6

Ce nu știm despre singurătate

Ok, deci sună destul de rău. Dar așteptați, devine și mai rău… încă sunt multe lucruri pe care nu le înțelegem despre singurătate:

• De ce se întâmplă acest lucru. Singurătatea afectează lumea occidentală într-un mod în care nu pare să afecteze alte culturi. Există multe teorii pentru a explica de ce se întâmplă acest lucru, dar încă nu avem niciun răspuns solid. Unele indică faptul că occidentalii au o cultură mai individualistă, cu mai puțin accent pe familie sau comunitate. Unii dau vina pe urbanizare și pe normele culturale legate de a deține propria casă, de a trăi singur, de a lucra independent etc. Unii indică schimbările demografice: oamenii fac mai puțini copii, se mută din oraș în oraș mai des și petrec mai puțin timp cu persoanele în vârstă. Unii indică declinul religiozității, susținând că religia a fost, din punct de vedere istoric, nucleul comunității umane și al camaraderiei. Ar putea fi oricare sau toate acestea.
• Cum să o rezolvăm. Din nou, există o mulțime de teorii, dar știm puține lucruri cu siguranță. Conexiunile online și prin intermediul dispozitivelor par a fi înlocuitori slabi pentru susținerea emoțională și psihologică pe care o obținem din a fi în preajma altora. Social media și jocurile video sunt ca sifonul dietetic al bunăstării noastre emoționale – are gustul de parcă am ieși cu oamenii, dar nu există calorii emoționale. Și, în acest caz, lipsa caloriilor emoționale este un lucru rău… ne înfometează. Singurătatea este atât o funcție a calității, cât și a cantității de interacțiuni sociale. Nu numai că trebuie să vedem des oameni pe care îi cunoaștem, dar trebuie să simțim și un anumit grad de intimitate și încredere cu cei pe care îi cunoaștem.

Acesta fiind spus, se fac eforturi. În 2018, Marea Britanie a numit un „ministru al singurătății”. Țările scandinave, cum ar fi Danemarca, au succes cu „politicile de co-locație”, în care un amestec de persoane în vârstă, pensionari și familii tinere care au nevoie de îngrijire a copiilor sunt „împerecheate” în unități de locuit unde împart spațiile de locuit și se sprijină reciproc. 7

Dar, în general, aceasta pare să fie o problemă importantă. Este o problemă până la punctul în care lumea medicală a luat-o în seamă, iar companiile farmaceutice se întreabă chiar dacă ar putea dezvolta un medicament pentru a trata singurătatea în același mod în care există pastile pentru tratarea depresiei.8

Calea întunecată dinspre singurătate

Dar acest lucru încă nu ajunge la motivul pentru care cred că singurătatea este rădăcina discretă a atâtor probleme sociale și culturale de astăzi.

Biologic vorbind, suntem animale sociale. Am evoluat pentru a trăi în grupuri și ne bazăm unii pe alții din punct de vedere fizic. Prin urmare, am evoluat pentru a ne baza unii pe alții, de asemenea, din punct de vedere emoțional.9

Mult din sensul și scopul pe care îl obținem în viață vine prin intermediul relațiilor noastre cu alți indivizi sau din rolul nostru perceput în cadrul societății, în general. De fapt, se pare că nevoia noastră de conexiune umană este atât de puternică încât o mare parte din capacitatea noastră de a ne forma convingeri funcționale despre noi înșine și despre lume este legată de relațiile noastre.10 Ca un mușchi, pierzi empatia dacă nu o folosești.

Și acesta este motivul pentru care, atunci când oamenii analizează ce îi motivează pe fanaticii religioși, pe nebunii conspirației și pe extremiștii politici, de fiecare dată, ceea ce descoperă este singurătatea persistentă.11 Respingerea și izolarea socială îi radicalizează pe oameni. În absența afecțiunii și a înțelegerii, oamenii se repliază pe idei iluzorii de revoluție și de salvare a lumii pentru a-și da un sens al scopului.

Hannah Arendt, filosof și scriitoare de la mijlocul secolului al XX-lea, a fost o evreică germană care a reușit să scape de naziști. După război, ea a petrecut ani de zile studiind totalitarismul, ascensiunea și căderea fascismului, revoluțiile comuniste, ororile lui Stalin și Hitler și Mussolini și Mao – și, mai important, de ce acești lideri au devenit atât de repede populari în rândul adepților lor, în ciuda terorii pe care o invocau.

Atrendt a produs apoi o carte clasică intitulată Originile totalitarismului. Cartea se întinde pe aproape 500 de pagini, iar la final, ea ajunge la o concluzie surprinzătoare: a susținut că singurătatea îi face pe oameni susceptibili la disprețul și fragmentarea care determină societățile funcționale să se prăbușească în extremism și violență.

O s-o citez pe larg aici și sper ca urmașii ei să nu mă dea în judecată:

„Singurătatea, terenul comun al terorii, esența guvernării totalitare, pregătirea călăilor și a victimelor sale, este strâns legată de dezrădăcinare și care au fost blestemul maselor moderne încă de la începutul revoluției industriale și s-au acutizat odată cu ascensiunea imperialismului de la sfârșitul secolului trecut și cu prăbușirea instituțiilor politice și a tradițiilor sociale în zilele noastre.

Ceea ce îi pregătește pe oameni pentru dominația totalitară în lumea non-totalitară este faptul că singurătatea, cândva o experiență limită, suferită de obicei în anumite condiții sociale marginale, cum ar fi bătrânețea, a devenit o experiență cotidiană a maselor din ce în ce mai numeroase ale secolului nostru. Procesul nemilos în care totalitarismul împinge și organizează masele pare o evadare sinucigașă din această realitate. care „te prinde ca într-o menghină” apare ca un ultim sprijin într-o lume în care nimeni nu este de încredere și în care nu te poți baza pe nimic. Este coerciția interioară al cărei unic conținut este evitarea strictă a contradicției care pare să confirme identitatea unui om în afara relațiilor cu ceilalți. „12

În principiu, odată rupți de contactul social empatic care să ne întemeieze, singurul mod în care dăm sens lumii este să adoptăm viziuni radicale de tip „totul sau nimic”. Iar în cadrul acestor viziuni, oamenii încep să vadă o nevoie de răsturnare radicală a status quo-ului. Ei încep să se imagineze pe ei înșiși victime complete sau salvatori destinați ai societății.

Rețineți, de asemenea, că ea a scris acest lucru în 1951, cu mult înainte ca Trump și stângiștii treji și Twitter să se creadă că au distrus totul.

Și poate că aceasta este adevărata amenințare a social media: nu ne face neapărat mai singuri sau mai furioși sau mai egoiști sau mai răutăcioși – pur și simplu le permite celor singuri și furioși și egoiști și răutăcioși să se auto-organizeze și să se facă auziți ca niciodată înainte.

Astăzi, dacă erai un marxist radical care dorea o revoluție violentă sau dacă erai un șarlatan care credea că Bill Gates implantează microcipuri în milioane de copii africani, trebuia să ții aceste lucruri pentru tine. Cauzai o mulțime de tăceri stânjenitoare și priviri în lateral, până când îți dădeai seama că nu mai erai invitat la petrecerile de aniversare ale copiilor.

Așa că… tăceai naibii din gură. Și, în cele din urmă, ai începe să realizezi că, hei, majoritatea oamenilor sunt în regulă. Lucrurile vor fi bine.

Dar acum? Există undeva un forum plin de oameni care au exact aceeași nebunie batshit pe care o ai și tu. Și ce fac toți oamenii care au credințe similare, dar ciudate, atunci când se adună? Exact, se conving că vor salva nenorocita de lume cu cunoștințele lor. Adică, pornesc într-o cruciadă. Iar tu și eu și toți ceilalți trebuie să-i ascultăm, încurajați și revigorați de noii lor „prieteni” de pe internet, în timp ce ne explică, de Ziua Recunoștinței, de ce Iisus a fost comunist, iar filmul Armageddon a fost de fapt un mesaj codificat de la QAnon, explicând de ce Bruce Willis nu doar conduce o rețea de pedofilie, ci este în secret un băiat de șaisprezece ani ținut prizonier împotriva voinței sale și…

(La naiba, acum chiar o să fiu dat în judecată.)

În fine, unde rămăsesem?

Oh, da! Singurătate…

Poate că un alt mod de a privi argumentul lui Arendt este că riscăm ca extremiștii să preia controlul atunci când devine mai ușor pentru radicalii cu convingeri marginale să se mobilizeze și să se organizeze decât pentru majoritatea moderată. Din punct de vedere istoric, această mobilizare a extremiștilor a fost facilitată de depresiuni economice și foamete și (gulp) pandemii și altele. Astăzi, poate că social media și smartphone-urile au făcut, fără să vrea, ca această mobilizare să fie mai posibilă.

Dar cine știe… S-ar putea să mă înșel în legătură cu toate acestea. Adevărul este că încă nu știm suficient de multe pentru a fi siguri.

Cum să fii mai puțin singur

În timp ce factorii de decizie politică se străduiesc să abordeze singurătatea ca o problemă socială, există lucruri pe care le putem face ca indivizi pentru a ne ajuta să ne simțim mai puțin singuri în mod individual. Iată câteva sfaturi bazate pe dovezi pentru a vă ajuta să vă simțiți mai puțin singuri în această lume rece, rece.13

Alăturați-vă grupurilor

Rezultatele cercetărilor arată că este mult mai util să abordați sentimentele de singurătate urmărind grupurile sociale decât interacțiunile individuale.14 De exemplu, cercetătorii au descoperit că vizitele individuale la vârstnicii singuri nu funcționează foarte bine15 , în timp ce discuțiile de grup da.16

Acest lucru este important deoarece majoritatea dintre noi încearcă de obicei să își atace singurătatea încercând să ajungă la indivizi. Ne imaginăm că problema este că nu avem mai multe interacțiuni unu-la-unu în viața noastră, când, de fapt, singurătatea pare să fie determinată mai mult de afilierea la grupuri.

Cel mai simplu mod de a vă alătura unui grup? Găsiți o activitate. Cu cât grupul este mai participativ și mai activ, cu atât mai bine.17 Cercetările au constatat, de exemplu, că orele care implică lucruri precum dansul, înotul, gimnastica etc. au diminuat singurătatea mai mult decât orele în care toată lumea stătea învârtindu-și degetele și vorbind despre chestii.18

Așadar, găsiți un grup. Găsiți o activitate.

Îmbunătățiți abilitățile sociale

Bine, deci sunteți într-un grup, învârtindu-vă nebunește pe niște melodii de discotecă drăguțe, dar acum ce urmează? Se pare că nu este suficient să te prezinți pur și simplu. Trebuie, de asemenea, să fii capabil să te conectezi cu oamenii.19

Duh.

Dacă singurătatea este o funcție atât a calității, cât și a cantității interacțiunilor noastre sociale, activitățile de grup pot avea grijă de cantitate, dar abilitățile noastre sociale sunt necesare pentru a avea grijă de calitate.

Dacă nu ești capabil să te conectezi ușor cu ceilalți, dacă te chinui să porți conversații, să cunoști oameni, să dezvălui detalii despre tine, nu contează cu câți oameni vorbești, vei ajunge să te simți neîmplinit.

(Notă: Dacă doriți să vă ajutați să vă dezvoltați abilitățile sociale, vă ofer un curs pe acest site numit „The Connection Course”.)

Sprijină-i pe ceilalți

Mulți oameni își abordează interacțiunile sociale în funcție de ceea ce obțin de la ele. Ei se gândesc: „Ce va face această persoană pentru mine?”. „Cum mă pot simți *eu* mai bine din această interacțiune socială?”

Acest lucru se întoarce împotriva mea. Intențiile tale egoiste se răsfrâng asupra cuvintelor și acțiunilor tale, iar oamenii simt că ești un pic cam încrezut.

În schimb, abordează interacțiunile sociale cu mentalitatea: „Ce pot să-i ofer eu acestei persoane?”. „Cum pot să îi fac să se simtă mai bine?”

În ultimă instanță, oamenilor le place să fie în preajma oamenilor care îi fac să se simtă bine. Dacă vă concentrați pe a face ca cealaltă persoană să se simtă bine, mai degrabă decât pe voi înșivă, aveți o șansă mai mare de a stabili o conexiune puternică cu persoana respectivă.20

Ce este uimitor la această mentalitate de dăruire este că avem tendința de a găsi mai multă valoare și fericire în interacțiunile în care oferim mai mult. Este ca acel vechi clișeu: „Primești ceea ce dai”. Ei bine, este adevărat. Cu cât dăruim mai mult celorlalți, cu atât mai mulțumiți și mai iubiți tindem să ne simțim noi înșine.21

Găsește fericirea în singurătate

Mai devreme în articol, am menționat un sondaj care a constatat că mai mulți tineri declară că se confruntă cu singurătatea decât persoanele mai în vârstă.22 Acest lucru m-a surprins, la început. Dar apoi cercetătorii au explicat de ce:

„Aproape 50% au raportat că singurătatea ar putea fi pozitivă, printre motivele invocate numărându-se oportunitățile de dezvoltare personală, plăcerea de a fi singur și cunoașterea faptului că sentimentul va trece. „23

A reieșit că persoanele mai în vârstă nu erau mai puțin izolate decât cele tinere, ci se simțeau mai confortabil cu izolarea.

Acest lucru va suna contraintuitiv, dar este poate cel mai important punct dintre toate: singurătatea nu este doar o funcție a interacțiunilor tale sociale, ci este, de asemenea, o funcție a atitudinii tale față de interacțiunile tale sociale.

Te poți simți intens singur în ciuda faptului că petreci toată ziua, în fiecare zi, cu alte persoane. Te poți simți complet satisfăcut petrecând luni întregi singur.

Singurătatea și singurătatea nu sunt același lucru. Una se poate întâmpla fără cealaltă.

Mult din sentimentul tău de singurătate provine din mentalitatea ta despre propria singurătate. Singurătatea poate fi grozavă. Poate fi iluminatoare. Poate fi eliberatoare – la urma urmei, nu ai pe nimeni de impresionat.

Poate cheia pentru a combate singurătatea ca societate nu este atât de mult să o reducem, ci să o îmbrățișăm și să învățăm din ea.

La urma urmei, este cel mai ușor să te conectezi cu ceilalți atunci când te simți cel mai bine conectat cu tine însuți.

.