28 av våra favoritskämt om ingenjörer

Att vara ingenjör är ett seriöst jobb.

Dina beräkningar och beslut har en verklig inverkan på verkligheten, så då och då är det viktigt att dra några skämt för att lätta upp stämningen.

För att lätta upp stunderna under en stressig dag har vi letat på nätet efter de roligaste ingenjörsskämten.

Du kanske skrattar, gråter eller till och med stönar, men här är 28 av våra favoritskämt om ingenjörer:

Gud – ingenjören

Tre män sitter i en bar och diskuterar Gud och hans yrke.

”Gud måste vara en mekanisk ingenjör”, säger den första. ”Titta bara på lederna i människokroppen.”

”Nej”, säger den andra mannen. ”Gud måste vara en elektroingenjör – titta bara på nervsystemet.”

”Ni har båda fel”, säger den tredje mannen. ”Gud måste vara civilingenjör.”

”Varför det?” frågar de andra två männen.

”Vem skulle annars dra en avloppsrörledning genom ett perfekt rekreationsområde?”

Ballongföraren

En man flyger i en varmluftsballong och inser att han är vilse.

Han minskar sin höjd och får syn på en kvinna nedanför.

Han sänker ballongen ytterligare och ropar: ”Ursäkta mig, kan du berätta var jag är?”

”Ja, du befinner dig i en varmluftsballong som svävar 15 meter ovanför det här fältet”, säger kvinnan.

”Du måste vara ingenjör”, säger ballongföraren.

”Det är jag”, svarar kvinnan. ”Hur visste du det?”

”Tja”, säger ballongföraren, ”allt du har berättat för mig är tekniskt korrekt, men det är inte till någon nytta för någon.”

”Du måste jobba inom ledningen”, säger kvinnan.

”Det gör jag”, svarar ballongföraren, ”men hur visste du det?”

”Tja”, säger hon, ”du vet inte var du befinner dig, eller vart du är på väg, men du förväntar dig att jag ska kunna hjälpa dig. Du är i samma situation som innan vi träffades, men nu är det på något sätt mitt fel.”

Jaktresan

En ingenjör, en statistiker och en fysiker är ute på jakt.

De får syn på ett rådjur, och var och en turas om att försöka fånga det.

Fysikern går först. Han tar fram sin labbbok och beräknar snabbt kulans bana, under förutsättning att den är en perfekt sfär i ett vakuum. Kulan faller 20 meter från hjorten.

Ingenjören är den andra. Han tar fram sitt ingenjörsblock och sin bok om projektilantaganden. Efter några minuter är han redo, han tar sikte och skjuter. Kulan landar 20 meter förbi rådjuret.

Statistikern hoppar upp i luften och skriker: ”Vi fick det!”

Glaset är halvfullt

För optimisten är glaset halvfullt.

För pessimisten är glaset halvtomt.

För ingenjören är glaset dubbelt så stort som det behöver vara.

Den talande grodan

En ingenjör korsade en väg en dag när en groda ropade på honom.

”Om du kysser mig förvandlas jag till en vacker prinsessa”, sa grodan.

Han böjde sig fram, plockade upp grodan och stoppade den i fickan.

Grodan ropade sedan: ”Om du kysser mig och förvandlar mig till en prinsessa igen, så stannar jag hos dig i en vecka och gör allt du vill.”

Ingenjören tog återigen fram grodan, log mot den och stoppade tillbaka den i fickan.

”Vad är det för fel?” frågade grodan. ”Jag har sagt att jag är en vacker prinsessa och att jag ska stanna hos dig i en vecka och göra allt du vill. Varför vill du inte kyssa mig?”

”Titta”, sa mannen. ”Jag är ingenjör. Jag har inte tid med en flickvän, men en talande groda – det är häftigt!”

De blinda brandmännen

En kyrkoherde, en läkare och en ingenjör spelade en golfrunda. De kom till tredje tee och blev försenade av folk som fortfarande spelade på hålet.

Ingenjören tappade tålamodet: ”Vad är det som händer? Vi har varit här i minst 20 minuter!”

Läkaren nickade instämmande.

Prästen såg greenkeepern gå förbi och ropade till honom: ”Hur kommer det sig att gruppen framför oss är så långsamma?”

Greenkeepern svarade: ”Åh, de är alla blinda brandmän. De förlorade alla sin syn när de drog ut skolbarn ur en brinnande byggnad, så de kan spela när som helst gratis.”

Alla var tysta i några sekunder.

Prästen sa till slut: ”Oj då. Jag ska se till att be för dem. Bra gjort för ett sådant välgörenhetsarbete, min vän.”

Doktorn tillade: ”Ja, bra gjort för dig. Jag ska se till att de får den bästa behandlingen på ögonavdelningen på sjukhuset också.”

Ingenjören, med armarna i kors och med fötterna i handen, sade: ”Okej, men om de är blinda, varför kan de då inte spela på natten?”

Mjölk & Ägg

En hustru ber sin man, en ingenjör, om en tjänst.

”Älskling, kan du vara snäll och gå till affären och köpa en liter mjölk? Och om de har ägg, köp ett dussin!”

Han går till affären och en halvtimme senare kommer han tillbaka med 12 liter mjölk.

Hans fru stirrar på honom och frågar: ”Varför i hela friden köpte du 12 liter mjölk?”

”Jo, de hade ägg”, svarade han.

Definitionen av en ingenjör

Vad är definitionen av en ingenjör?

Någon som löser ett problem som du inte visste att du hade på ett sätt som du inte förstår.

Guillotinen

En ingenjör, en präst och en tjuv dömdes var och en till döden genom en giljotin.

De tar fram prästen först och han säger ”Snälla. Låt mig ligga i giljotinen med ansiktet uppåt, så att jag kan vända mig mot Gud när jag ska ansluta mig till honom.”

Vakterna tillåter det och placerar hans huvud genom slitsen.

Vakten drar i spaken och bladet kommer ner men stannar bara några centimeter före prästens huvud. Det betraktas som en så märklig händelse att prästen benådas och släpps fri.

Nästa man är tjuven.

”Fan, det fungerade för prästen. Sätt mig i ansiktet också”, säger han.

Och återigen tillåter vakterna det, och återigen drar de i spaken.

Kniven faller ner, men stannar återigen strax före tjuvens hals. Liksom prästen blir tjuven benådad och släpps fri, tack vare den underbart goda vändningen i turen.

Äntligen tas ingenjören fram.

”Om ni inte har något emot det, kan ni sätta mig med ansiktet uppåt?”, frågar han.

Vakterna går med på det och placerar honom i maskinen.

Vakten tar tag i spaken, men precis innan han hinner dra pekar ingenjören upp och säger:

”Åh hej, jag tror jag ser var problemet ligger…”

Bröllopet

Två antenner gifte sig – bröllopet var uselt, men mottagningen var enastående.”

Den semestrande Photon

En Photon checkar in på ett hotell och receptionisten frågar om han behöver hjälp med sitt bagage.

”No thanks,” says the Photon ”I’m travelling light.”

Nuclear Nutrition

What do nuclear engineers like to eat?

Fission chips

Wind Turbines

Wind turbine 1: ”What kind of music do you like?”

Wind turbine 2: ”I’m a big metal fan”

Beam

An indeterminate beam walks into a bar.

”What can I get ya?” asks the bartender.

”Just give me a moment,” replies the beam.

The Constipated Engineer

Did you hear about the constipated engineer?

He worked it out with a pencil.

It was a natural log.

People

There are 10 types of people in this world: those who understand binary, and those who don’t.

The Effects of Studying Engineering

Before studying engineering, if someone asked me what 1+1 is, I would have said 2.

Now, I’d say I’m pretty sure it’s 2, but we’d better make it 3 just to be safe.

Läkare vs ingenjörer

Vad är skillnaden mellan en läkare och en ingenjör?

En läkare dödar människor en i taget.

Tågresan

Tre advokater och tre ingenjörer reste med tåg till en konferens. På stationen köpte varje advokat en biljett medan ingenjörerna bara köpte en biljett var för sig.

”Hur ska ni kunna resa med en enda biljett?”, frågade en advokat.

”Vänta och se”, svarade en av ingenjörerna.

När de klev ombord på tåget satte sig advokaterna på sina platser, men de tre ingenjörerna trängde sig in på en toalett och stängde dörren bakom sig. Strax efter att tåget startat kom biljettkontrollanten. Han knackade på toalettdörren och frågade: ”Biljett, tack”. Dörren öppnades bara en spricka och en enda arm kom ut med en biljett i handen. Biljettkollektören tog den och gick vidare.

Som advokaterna såg detta bestämde de sig för att göra samma sak på återresan så när de kom till stationen köpte de bara en biljett. Till sin förvåning köpte ingenjörerna ingen biljett. ”Hur ska ni resa utan biljett?” frågade en av de förbryllade advokaterna.

”Vänta och se”, svarade en ingenjör.

I tåget trängdes de tre ingenjörerna på en toalett och de tre advokaterna på en annan i närheten. Strax efter att tåget startat gick en av ingenjörerna ut från toaletten och gick till en där advokaterna gömde sig.

Han knackade på dörren och sa: ”Ticket, please…”

Byggnadsingenjörer vs. maskiningenjörer

Vad är skillnaden mellan byggnadsingenjörer och maskiningenjörer?

Mekaniska ingenjörer bygger missiler, civilingenjörer bygger mål.

Ouch

Vad sa elingenjören när han fick en chock?

Det där hertz.

Olika människor

En akademiker med en naturvetenskaplig examen frågar: ”Varför fungerar det?”

En akademiker med en ingenjörsexamen frågar: ”Hur fungerar det?”

En akademiker med en redovisningsexamen frågar: ”Hur mycket kommer det att kosta?”

En akademiker med en examen i fri konst frågar: ”Vill du ha pommes frites till den?”

Två ingenjörer

Två ingenjörsstudenter stötte på varandra i skolan och den ena lade märke till den andras nya cykel.

Han frågade: ”Var fick du tag på en sådan här underbar cykel?”.

Den andra studenten svarade att en blondin åkte fram till honom, kastade sin cykel på marken, tog av sig alla sina kläder, kastade dem på marken och sa: ”Ta vad du vill ha”.

Den första studenten säger: ”Bra sagt, jag slår vad om att hennes kläder inte skulle ha passat någon av oss.”

Praktikanten

Ny ingenjör: Hur uppskattar man hur lång tid ett projekt kommer att ta?”

Serfaren ingenjör: ”Hur uppskattar man hur lång tid ett projekt kommer att ta? ”Jag räknar ihop den tid som krävs för varje uppgift och multiplicerar sedan summan med pi.”

Ny ingenjör: ”Varför pi?”

Säsongsingenjör: ”

En födelsedagspresent

Vad ger du din favoritelektroingenjör i födelsedagspresent?

Kort.

Pärleporten

En ingenjör dog och rapporterade till pärleporten. En praktikantängel, som ersatte Sankt Petrus, kollade hans dossier och sa grymt: ”Ah, du är ingenjör. Du är på fel ställe.”

Så ingenjören kastades ner till helvetets portar och släpptes in. Ganska snart blev ingenjören allvarligt missnöjd med bekvämlighetsnivån i helvetet och började designa och bygga förbättringar.

Efter ett tag hade underjorden luftkonditionering, spolande toaletter och rulltrappor, och ingenjören blev en ganska populär kille bland demonerna.

En dag ringde Gud upp Satan på telefon och frågade hånfullt: ”Så, hur går det där nere i helvetet?”

Satan skrattade och svarade: ”Hej, det går jättebra. Vi har luftkonditionering och spolande toaletter och rulltrappor, och vi vet inte vad den här ingenjören kommer att hitta på härnäst.”

Guds ansikte blev molnigt och han exploderade: ”Va? Har ni en ingenjör? Det är ett misstag. Han borde aldrig ha skickats ner dit. Skicka upp honom hit.”

Satan skakade på huvudet, ”Inte en chans. Jag gillar att ha en ingenjör i personalen och jag behåller honom.”

Gud var så arg som han någonsin hade varit, ”Det här är inte så här saker och ting ska fungera och det vet du. Skicka tillbaka honom hit eller så stämmer jag dig.”

Satan skrattade upprört: ”Ja, just det. Och var ska DU hitta en advokat?”

Flaggstången

Bubba och Billy Ray stod vid foten av en flaggstång och tittade upp.

En kvinna gick förbi och frågade vad de höll på med.

”Vi ska ta reda på höjden på flaggstången”, sa Bubba, ”men vi har ingen stege.”

Kvinnan tog en skiftnyckel ur sin handväska, lossade några bultar och lade ner flaggstången. Sedan tog hon ett måttband ur sin ficka, tog ett mått, meddelade: ”Arton fot, sex tum” och gick därifrån.

Billy Ray skakade på huvudet och skrattade. ”Är det inte precis som en blondin? Vi frågar efter längden och hon ger oss längden!”

Hjulkärran

En konststuderande, som var trött på att jobba på ett snabbmatskafé i vad som hade känts som en evighet, bestämde sig för att skaffa sig ett jobb som arbetare på en byggarbetsplats. Eftersom han var en överdrivet självsäker konstnärsstudent började han snart skryta med alla möjliga saker för de andra arbetarna. En dag bestämde han sig för att skryta med att han kunde överträffa vem som helst i ett styrkeprov. Han gjorde sig särskilt lustig över den trådiga ingenjören på byggarbetsplatsen. Efter flera minuter fick ingenjören nog.

”Varför inte satsa på det du säger”, sa ingenjören. ”Jag slår vad om en veckolön att jag kan dra något i en skottkärra till det där uthuset som du inte kommer att kunna dra tillbaka.”

”Det är din tur, lille man!” svarade skrytaren. ”Låt oss se vad du har.”

Ingenjören sträckte sig fram och tog tag i skottkärran i handtagen. Sedan nickade han till den unge mannen och sa: ”Okej. Hoppa in.”