Feeling Unloved In Marriage

Om du känner dig oälskad i äktenskapet, du är inte ensam, även om du sannolikt känner dig helt ensam, och smärtan är obeskrivlig.

Det här inlägget diskuterar den smärtsamt ensamma känslan av att känna sig oälskad i äktenskapet, vad man ska göra med den och några alternativa förklaringar till vad som egentligen kan vara på gång i ditt förhållande.

Få saker är värre än att känna sig oälskad i äktenskapet.

Få känslan av att den som en gång var din dröm som gick i uppfyllelse inte längre vill ha dig, avgudar dig eller värnar om dig.

Känslan av att känna sig oälskad.

Känna sig oönskad.

För att känna sig oönskad.

Ouch, det gör fysiskt ont.

Det är svårt att erkänna och kan ofta kännas som om du bara är frustrerad hela tiden med din partner, men när du gräver på djupet och verkligen tittar på hur du känner dig:

Det känns som om du är oälskad.

Jill känner sig dagligen oälskad under ytan av sitt till synes fina liv.

Och den här känslan av att vara oälskad av sin man äter upp hennes själ på ett djupt plan.

Alla de andra föräldrarna i föräldraföreningen, hennes kunder, hennes familj och hennes vänner ser hennes liv som nästan perfekt.

Hon är vacker, otroligt smart, har fin hud, en sprudlande och utåtriktad personlighet, ett fint hem och är den första att hjälpa en granne när den är i nöd.

De ser hennes tre lyckliga och friska barn, hennes imponerande karriär med att äga och driva ett eget blomsterföretag (hon är den bästa som finns) och vad som ser ut att vara ett bra förhållande med hennes man.

Under den där perfekta ytan känner hon sig oälskad i äktenskapet.

Oälskad av den som ska älska henne mest.

Hon försöker få kontakt med sin man och möts av en tom blick på vad som känns som en regelbunden basis.

Charles är en framgångsrik revisor och en fantastisk pappa som bryr sig om sin son och sina döttrar.

”Han tillför mycket gott till bordet”, är hon den första att säga.

Han kör dem runt och sköter till och med tvätten, till skillnad från många av hennes vänners män.

”Men han tittar knappt ens på mig.”

Och när han gör det är det som om han ser genom henne, vilket bekräftar den gnagande känslan av att vara oälskad i sitt äktenskap.

Det är svårt att erkänna att man känner sig oälskad.

Det är mycket lättare att vara arg hela tiden.

När man faktiskt berör den där känslan av att vara oälskad i äktenskapet gör det dock riktigt ont.

Det tar upp alla möjliga saker.

Om den person som du förmodligen är mest intim med i livet inte älskar dig, vad säger det då om dig?

Det kan ta hårt på din självkänsla, din känsla av egenvärde och kan kasta dig ner i en avgrundsdjup nedåtgående spiral av skam.

Jill vill inte erkänna att hon känner sig oälskad i sitt äktenskap.

Hon vill att Charles ska vilja ha henne.

En lördagskväll nyligen anlitade de faktiskt en barnvakt så att de två kunde gå ut.

Jill arrangerade förstås dejten. Hon känner att det är hon som gör allt.

Hon gled in i en åtsittande mörkgrön klänning som matchade hennes smaragdgröna ögon, med en älskvärt lång slits i ryggen.

Hennes Pilates-spel är starkt och lönar sig – hon visste att hon såg het ut.

Normalt sett är Jill mer blygsamt klädd, men hon tog en liten risk.

Trots att hon otaliga gånger kände sig oälskad i sitt äktenskap, så visade hon sig tydligt för att göra det lätt för Charles att ge henne lite uppmärksamhet.

Hon gick för att kyssa sina barn farväl och tittade upp på Charles för att se hans reaktion på hennes sexiga klädsel, och det är som om han inte visste vad han skulle göra med henne.

Hon kände den alltför välbekanta känslan svepa över henne som en flodvåg:

Observerad, oönskad, oälskad.

I verkligheten blev han lite förvånad.

I verkligheten tyckte han att hans fru var fantastisk.

Tyvärr öppnade han ögonen lite mer vidöppet av viss förvåning, men han höll tyst, sa ingenting och följde henne ut genom dörren efter att ha tagit farväl av barnen.

Jill kände sig deflaterad.

Och dum.

Hon gick ut och lämnade sin bekvämlighetszon för att ta ett steg uppåt med sin sexiga gröna klänning med slitsen i ryggen och kände att hon inte fick något av honom.

Hon kände sig som en clown.

”Varför bryr jag mig ens?” frågade hon sig.

För att känna sig oälskad i sitt äktenskap skar henne som en kniv.

Hon kände sig fånig och skämdes för att hon ens försökte.

De klarade sig genom middagen med ytliga samtal där hon kände sig milsvid från sin man.

När de kom hem satte Charles på TV:n för att se vad som återstod av Dodgers match, och hon gick direkt till sängs, med en känsla av att ett helt universum hade brutit ut mellan dem.

Hon grät sig tyst in i sömnen, med en känsla av att vara ännu mer oälskad, och vaknade upp nästa dag till det normala bruset i sitt hektiska familjeliv, lite längre ifrån Charles, lite mer hopplös om deras äktenskap, och mer ensam än någonsin.

”Att vara ensam är skrämmande, men inte lika skrämmande som att känna sig ensam i ett förhållande” – Amelia Earhart

Dr. Sue Johnson, grundare av Emotionally Focused Therapy för par (den gyllene standarden för parterapi som enligt forskningen hjälper 9 av 10 par att förbättra sina relationer genom att hjälpa dem att överbrygga sådana klyftor som Jill och Charles stod inför) har beskrivit den här känslan av att vara ensam och oälskad i sitt förhållande som om man är utsvulten, men ändå befinner sig i ett rum med en jättelik festmåltid, åtskild av den med en glasruta.

Flera saker är mer smärtsamma än att känna sig oälskad i sitt förhållande.

När man väl har slagit in i den där muren av att känna sig oälskad kan det vara svårt att bryta igenom.

Jill försökte på sitt inte så subtila sätt, men budskapet gick inte igenom, vilket för henne bara bekräftade känslan av att vara oälskad av sin man.

Om vi skulle skala bort lagren mellan Jill och Charles skulle vi dock se en annan bild.

Sanningen är att Charles, trots att hon känner sig oälskad och oönskad, älskar Jill väldigt mycket.

För det mesta är han extremt attraherad av henne, grön klänning eller inte, men hon har ingen aning.

Han älskar henne mer än något annat.

Men ändå känner hon sig oälskad och oönskad av honom.

Vad är det som händer?

Vad hindrar honom från att knyta an?

Vad hindrar honom från att sträcka sig efter henne när hon gör allt för att göra det så enkelt som möjligt?

Och kanske ännu viktigare, vad är det egentligen som pågår i din relation om du känner dig oälskad i ditt äktenskap?

Låt mig först berätta för dig vad som hände med Jill och Charles.

Sanningen är att även om hon kände sig oälskad, så var detta inte Charles upplevelse av sin fru.

De hade en dynamik där Jill liksom styrde huset.

Hon hade höga krav på sig själv och alla andra runt omkring henne, inklusive Charles.

Hon tvekade inte att låta honom veta hur han gjorde henne besviken ibland eller hur han gjorde vissa saker ”fel”.

Om hon ofta kände sig så osynlig, missförstådd och till och med oälskad försökte hon hävda sig själv och göra sig sedd och hörd.

Ibland blev hon högljudd.

En aning kritisk också.

Hon uttryckte sig lätt, var välformulerad, bearbetade känslor snabbt, och när de hamnade i en dispyt kunde hon hugga ner på honom som den bästa advokaten i en rättssal.

De hamnade i ett alltför vanligt mönster som par fastnar i och som Sue Johnson kallar ”The Protest Polka” i sin bästsäljande (och spelförändrande) bok för par, Hold Me Tight:

Charles, å andra sidan, frös helt enkelt fast i dessa stunder.

Hon kände att han var känslomässigt tom, men sanningen var att han var känslomässigt förlamad.

Så mycket hände honom i dessa stunder att han utan att inse det stängde av.

Hon fick känslan av att vara oälskad.

I verkligheten var det dock inte så att han inte brydde sig.

Charles var snarare i överlevnadsläge.

För Jill verkade Charles stenhårt motarbeta henne, Charles kände att oavsett vad han kunde göra så skulle det aldrig tillfredsställa henne, så han slutade bry sig.

Han kände sig hjälplös och besviken.

Så han försvann känslomässigt från henne och hon kände sig oälskad.

Dr. John Gottman, psykolog och relationsforskare sedan över 40 år tillbaka, listar stonewalling som ett av elementen i sitt klassiska kluster av varningstecken i ett förhållande i svårigheter, som han kallar ”Apokalypsens fyra ryttare” i sin bok The 7 Principles for Making Marriage Work (De 7 principerna för att få äktenskapet att fungera).

Stonewalling är när en partner verkar vara helt känslomässigt bortkopplad.

Jill kände till exempel att hennes man inte brydde sig.

Som stonewalling och det här mönstret av bortkoppling som Jill och Charles fastnade i inte är några bra tecken i ett förhållande, så betyder det inte att den ena partnern inte bryr sig.

Faktiskt sett kan det betyda att din partner bryr sig mer om dig än du tror, även om du känner dig oälskad.

Här är en anledning till det:

Gottman och hans kollegor har fysiologiskt mätt stonewalling-partners som inte låter förstå att de känner något, och har konsekvent funnit att trots att de ser ut som om de inte bryr sig om något i världen, har dessa partners förhöjt blodtryck och puls.

På utsidan ser de oälskade, oberörda, orörda ut.

Invändigt flippar de ut.

Det är precis vad som händer för Charles.

Problemet är att det känns för smärtsamt, för omöjligt, för svårt för Jill att överbrygga den klyftan.

”Och varför skulle det vara mitt ansvar?” Hon undrar.

”Det känns som om jag är den enda som är ansvarig för att ta hand om vår relation.”

Även så…

Hon fortsätter att försöka, misslyckas och känner sig ännu mer deflaterad och oälskad.

När man väl kommer till den där smärtsamma, hemska insikten om att man är oälskad, blir det riktigt svårt att gå någonstans därifrån.

Så man genomsöker inlägg på internet och förlitar sig på ”det som finns där ute” i stället för att gräva djupare i det som finns där inne för att det gör för ont.

Du kan inte uthärda smärtan av att sträcka ut handen efter din partner och mötas av avstånd, ännu en gång.

Jag är verkligen glad att du hittade hit eftersom jag vill erbjuda några alternativa förklaringar till vad som kan vara på gång i ditt äktenskap.

Det är klart att jag inte kan säga att din partner älskar dig med säkerhet.

Jag kan dock dela med mig av min erfarenhet av att ha jobbat med oräkneliga partners som känt sig oälskade i äktenskapet, att det oftare än inte finns en stor kärlek till dig.

Det kommer bara med många missförstånd.

Här är några andra saker som kan hända för din partner om du känner dig oälskad (och överhuvudtaget kan identifiera dig med Jills berättelse, ovan):

1. De ser oftare att du är arg på dem än att du känner dig ensam, ledsen, rädd och oälskad av dem.

Det kan kännas mycket säkrare att uppleva ilska än att verkligen känna sig rädd eller visa sorg.

Din partner kanske inte har någon aning om vad som händer för dig internt, att du ens vill att de ska vilja ha dig, och därför gör de bara vad de kan för att försöka hindra dig från att bli arg på dem, vilket kan resultera i en hel del avstängningar, vilket oavsiktligt ger dig budskapet att de inte bryr sig och att du är oälskad.

2. De försöker skydda relationen

När de inte är lyhörda beror det på att de vet att du kommer att ”vinna” diskussionen.

Jill skulle kunna ta ner Charles med ord vilken dag som helst i veckan. Så han säger ingenting.

De undrar ”varför ska jag bry mig, det kommer bara att skada relationen om jag också börjar bråka.”

De föredrar att inte gunga i båten och försöker på sätt och vis skydda relationen och er två från att eskalera till en konflikt. De föredrar att bevara freden och tror att det är bättre för er båda som par.

3. De känner sig hjälplösa, som en djup besvikelse för dig, så de bryr sig inte.

Din enda lösning är att göra sig mindre och/eller mer distanserad.

Detta gör att du blir helt övergiven, frustrerad, ledsen och ensam.

Det fungerar uppenbarligen inte, men det kan vara det som händer.

4. De har överlevt sina liv genom att stänga av sina känslor och gör därför samma sak med dig.

Även det fungerar inte i er relation, men det kan vara det som händer.

Det här gäller särskilt ofta personer som bokstavligt talat har varit tvungna att överleva i sina karriärer genom att stänga av sina känslomässiga upplevelser, e.g. veterans, police officers, etc.

It’s also true for people who have grown up in more emotionally cold or distant households where feelings weren’t often expressed or shared.

It’s also especially true for most men in cultures that see masculinity as something separate from emotionality.

In addition to the above possibilities…

There are other possibilities as to why you may be feeling unloved in your relationship, conversations to be had, depths to explore together, bridges to build.

Yet you may be thinking thinking…

”If I’m feeling unloved in marriage, who cares?”

Something’s clearly not working.

Regardless of the explanation, you’re feeling unloved.

And that’s horrible.

Are you doomed?

Is this how it just is, and will always be?

Is there a solution?

YES!

You’ve got to get to the truth.

Truth A: Your partner doesn’t love you and will never love you the way you need them to.

Solution: Sänk dina förväntningar och gör upp (nej tack) eller avsluta ditt äktenskap.

Sanning B: Det finns ett missförstånd. Ni befinner er helt enkelt på olika öar.

Lösning:

Men hur?

Här är vad Jill och Charles gjorde:

De började skala bort lagren i sina berättelser som höll dem åtskilda, tillsammans.

Med hjälp av en facilitator som förstod kärlekens färdplan och hur den går snett kunde de gå in i ny terräng, ställa olika frågor till varandra och sig själva och ta risker för att dela sina sanningar med varandra.

För Jill var det en stor milstolpe att ens låta honom veta hur ledsen och ensam hon kände sig.

Charles hade ingen aning, eftersom han bara kände att vad han än gjorde så var det en besvikelse, eftersom hon så mycket oftare tycktes leva i ilskaens rum när hon var i hans närhet.

Lite insåg han hur ensam och oälskad hon kände sig underifrån, lite insåg han hur kraftfull effekt han kunde ha på henne bara genom att vara helt närvarande med henne.

Lite insåg hon hur allt han såg från henne var ilska och besvikelse.

De började förstå den smärtsamma cykel som drog dem längre och längre ifrån varandra, från sig själva och varandra.

De började förstå sig själva och varandras erfarenheter med mer medkänsla och empati och insåg att de båda led av en förlust av kontakt och att de båda betydde mycket för varandra, något som de båda hade glömt.

Fråga dig själv:

Är något av ovanstående scenarier som jag erbjöd ovan som möjligheter, möjligt?

Försök att se dig själv ur din partners perspektiv.

Försök att visa dem din mer sårbara sida.

Sluta prata i vad som känns som en kod för dem, som kanske är helt logiskt för dig (t.ex.Jills gröna klänning), men gör dem förvirrade och osäkra.

Om ni är redo att göra det verkliga arbetet, upptäcka sanningen och troligen bygga broar, ta hjälp.

Emotionellt fokuserad parterapi gör underverk.

Finn en parterapeut som har förmågan att hjälpa er båda att se varandras landskap så mycket tydligare, så att ni kan bygga den bron.

The International Center for Excellence in EFT har en lista över terapeuter nära dig som kanske kan hjälpa dig.

Om det är för svårt för er båda att gå, ta hjälp för dig själv för att börja se saker och ting på ett annat sätt så att du kan börja visa upp dig på ett annat sätt.

Att känna sig oälskad i äktenskapet kan vara livsfarligt.

Fler gånger än inte kommer dock den där kärlekslösa känslan från en avkoppling mer än något annat.

Det är värt att göra arbetet för att återställa den kontakten.

Ett alternativ är att kolla in min kostnadsfria videoutbildning som visar dig 5 nycklar för att gå från gränsen till skilsmässa till djupt älskad och förstådd (även om din partner inte verkar bry sig).

Du kan anmäla dig till den här utbildningen nedan:

Och öppna dig för din partner om hur du verkligen känner dig.

Inte anklagande.

Inte i ett raseriutbrott.

Men sårbart, genuint och ärligt.

Det är min förhoppning att genom att visa mer av din sanning kommer du att se mer av deras i sin tur.

Här är till ditt bästa förhållande,

Jenev

P.S. Jill och Charles är 100 % fiktiva karaktärer så om du tror att du känner någon av dem eller att du är någon av dem… så är du inte det. Deras situation liknar dock den som många par står inför, och om den känns som din så hoppas jag verkligen att det här inlägget erbjöd ett nytt och hoppfullt perspektiv på vad som verkligen kan vara på gång i ditt förhållande.