Slovo odcizení jsem nikdy neměla ve slovníku, než se mi to před sedmi lety stalo. A stejně jako mnoho jiných rodičů jsem se za to styděla a zdráhala se o tom mluvit (68 % těch, kteří se odcizili někomu z rodiny, se domnívá, že je to stigma). Ale jakmile jsem začala pátrat, zjistila jsem, že nejsem sama (stačí na Facebooku vyhledat slovo „odcizený“ a objeví se desítky podpůrných skupin, včetně té mé).
Můj syn Dan* a já jsme měli typický vztah matka-syn. Oba máme rádi turistiku a fotografování, takže jsme spolu trávili čas těmito aktivitami. Byl to okouzlující chlapec, který vyrostl v silného a schopného muže. Vždycky jsem se na něj mohla spolehnout, ať už se vybila baterie v autě nebo se porouchal počítač. Nebo když jsem se chtěl zasmát či obejmout.
Když jsem poprvé potkal dívku, kterou si Dan nakonec vzal, byla v autě s mou dcerou. Byla tma, ale dodnes si pamatuji její usměvavou tvář ozářenou palubní deskou, když jsme se představovali. Vím, že to zní jako klišé, ale vzpomínám si, že mi připadala roztomilá jako knoflík – a taky že byla. S Danem spolu chodili do školy a kamarádka nám řekla, že do něj byla vždycky zamilovaná. Potom jsme ji začali často vídat u nás doma. Obě máme moc rády módu, takže jsme se občas bavily o oblečení. Jednoho zimního dne nasedla s Danem, jeho sestrou a mnou do auta a jeli jsme nakupovat. Pokladní si všimla, že máme všichni na sobě kostkovaný flanel. Nebyla to zrovna vysoká móda, ale nějak jsme se k sobě všichni hodili!“
Dan si začal pronajímat malý domek ve městě, který jsme si s manželem pronajali, a když se o pár měsíců později nastěhovala, byli jsme šťastní.
Jak měsíce plynuly, Dan a jeho přítelkyně otevřeně mluvili o svatbě. Jednoho dne, když mě Dan přišel navštívit, jsem se ho zeptala, jestli už mě požádal o ruku. Hloupě se usmál. „Co je na tom k smíchu?“ Zeptala jsem se. Dan se přiznal, že ji plánuje požádat o ruku v Disneylandu, na hradním mostě před Fantasylandem. „Myslím, že se jí to bude líbit,“ řekl. Hned jsem zavolala jeho tátovi a rozhodli jsme se, že jim koupíme lístky do zábavního parku. Danovy čtyřiadvacáté narozeniny se stejně blížily. Připadalo mi to jako ideální dárek.
Po zásnubách jsem začala vnímat, že Dan srovnává naši rodinu s její.
Po zásnubách se věci začaly měnit. Danovi budoucí tchánovci se zdáli být nadcházejícím sňatkem potěšeni a začali formálně plánovat svatbu. Dan a jeho snoubenka tím byli zaneprázdněni, takže jsme je v následujících měsících moc neviděli. Když jsme se viděli, začala jsem vnímat, že Dan srovnává naši rodinu s její. Jednou pronesl poznámku, že její rodina měla vždycky děti na sport. Pak řekl, že pochybuje o tom, že bych o „celém tom sportování dětí něco věděla“. Je pravda, že jsme s manželem naše děti ke sportování netlačili, ale podporovali jsme je v aktivitách, o které projevily zájem. To, co tehdy řekl, mě ohromilo. Neopravila jsem ho, ale později jsme o tom s jeho tátou mluvili.“
Zavolání
Začátek konce se odehrál asi dva týdny před jejich svatbou. Jednoho odpoledne jsem zavolal Danovi, abychom probrali některé detaily. Zmínil jsem se, že Velký den se blíží poměrně rychle, a zeptal jsem se ho, jestli si je svatbou jistý. Jelikož byli tak mladí, byla to přirozená otázka. S manželem jsme manželé už přes 35 let. Oba jsme měli první manželství, která nevyšla, a cítili jsme se do těch slibů tlačeni. Dan to věděl. Když odpověděl: „Ano, jsem si jistý. Beru si ji,“ cítila jsem se dobře. Ještě jsme se smáli a povídali si. Všechno bylo v pořádku, nebo jsem si to alespoň myslela. O pár dní později Dan zavolal znovu a já zjistila, že všechno v pořádku vůbec není.
Blížila se půlnoc, když zazvonil telefon, a já ho rychle popadla. Manžel byl nemocný a právě se ukládal ke spánku a já se bála, že ho to vzbudí. Upřímně si nepamatuji většinu toho, co v tom rozhovoru zaznělo, ale když si na to teď vzpomenu, stále se mi svírá žaludek. Vzpomínám si, že mi Dan velmi jasným a věcným tónem, který se mnou nikdy předtím nepoužil, vysvětlil, že rodina jeho snoubenky nepřijde na nácvikovou večeři, kterou jsme plánovali. Nejdřív jsem byla tak šokovaná, že jsem ani neodpověděla. V tu chvíli mi dal k telefonu svou snoubenku a ta řekla něco jako: „To je moje rodina.“ V tu chvíli jsem se zarazila. Na to jsem odpověděla, že nevím, co tím myslí. Dan se ozval znovu a řekl něco o tom, že jsem se na svatební oslavě před měsícem chovala nepřátelsky. Byla jsem ohromená. Když jsem slyšela jeho obvinění, bolelo mě to a Dan mě znal lépe než tohle.“
S manželem jsme nevěřili svým očím. Jak se mohl člověk, kterého jste celý život milovali, takto zachovat? Několik následujících dní jsme strávili v jakémsi vyčkávacím režimu a snažili se udržet si zaměstnání. Když Dan znovu zavolal, nebylo to proto, aby se omluvil nebo něco vysvětlil. Volal, aby potvrdil, že na svatbě nebudeme. Když řekl, že jen potvrzuje, že na svatbě nebudeme a že to potřebují vědět kvůli „talířům“, sklouzly mi po tvářích slzy. Byla jsem jeho matka, zmenšená na číslo v objednávce cateringu.
Poté mi nezbylo než zavolat našim příbuzným, kteří byli pozváni, a pokusit se jim vysvětlit, proč už na Danovu svatbu nepojedeme. Samozřejmě se objevily otázky: „Co se stalo?“ Odcizení vyvolává tolik studu, zvláště když odpověď, která vám zůstane, zní: „Nejsem si jistá.“ To se mi líbí. Máte pocit, že vás všichni odsuzují a domnívají se, že jste museli udělat nějakou hroznou věc. Našlo se pár příbuzných, kteří se okamžitě sebrali a řekli: „Něco se děje. Myslíš, že ho chce mít jen pro sebe?“ „Ne. Taková prohlášení byla podpůrná a laskavá. A mě napadlo: „Nevím, ale nebudu o nikom říkat nic špatného.“
Jak se může člověk, kterého jsi celý život miloval, takhle zachovat?“
Ty dva týdny mezi tím telefonátem a svatbou jsem chodil jako omámený. Pokaždé, když zazvonil telefon, srdce mi poskočilo. Říkala jsem si: To musí být on. To se přece nemůže stát. On mi zavolá. Ale když to nebyl on, dostavil se i pocit úlevy. Byl tak chladný a já nesnesla pomyšlení, že bych znovu slyšela ten chladný tón v jeho hlase. Jeho sourozencům jsem ale řekla: „Jestli chceš, tak bys na tu svatbu nejspíš ještě mohl jít.“ A taky jsem mu to řekla. Ale naše další čtyři dospělé děti mě a mého manžela velmi chránily a měly pocit, že Danovo chování bylo velmi nevhodné. Protože jsme už na zkušební večeři objednali řecké jídlo, které má Dan nejraději, rozhodli jsme se, že večer před svatbou s námi povečeří několik členů širší rodiny.
Den svatby byl velmi smutný. Myslím, že jsme se toho rána všichni probudili s myšlenkou, že Dan určitě zavolá a vše napraví. Ale on to neudělal. A tak jsme se snažili o svatbě nemluvit. Byli jsme s manželem otupělí a vyčerpaní. Ten den jsme většinou střídavě seděli s dlouhým obličejem před televizí, za novinami nebo v křesle na terase a zírali do prázdna. Vzpomínám si, že jsem soucítila i s Danem a říkala si, jestli se tam bez rodiny trápí. Zdálo se mi to příliš bolestné, než abych si to dokázala představit – i kdyby si to uspořádání vybral sám.
Přijímání nového normálu
Jednou jsem stála ve frontě v bance a ve frontě na potraviny jsem naproti sobě zahlédla Dana. Bylo to prostě takové to naprosté: Panebože, támhle je. Ale když vyšel z obchodu, prošel přímo kolem mě. Dokončila jsem nákup, ale jakmile jsem došla k autu, rozplakala jsem se a probrečela celou cestu domů. Jeho auto mělo velmi charakteristický zvuk a o chvíli později jsem ho slyšela, jak přijíždí odevzdat šek za nájem (v té době byl ještě v nájmu u nás). Spěchala jsem ven a myslela si, že ho třeba včas zastihnu a budeme si moci konečně promluvit. Ale když jsem došla k poštovní schránce, už ujížděl pryč. Napsala jsem mu: „Až příště uvidíš svou matku v obchodě, možná by sis s ní mohl promluvit.“ V tu chvíli jsem se na něj podívala. Odpověděl, že mě neviděl, ale jak je to možné? Když jsem se ohlédla, pomyslela jsem si, že jsem přece nevyskočila z fronty v bance a neběžela k němu. Možná se cítil trapně. Mám pro něj velkou empatii, protože i pro něj to byl pravděpodobně tísnivý okamžik.
O pár týdnů později si Dan našel novou práci a napsal mi, že se bude stěhovat z našeho pronájmu. Byla jsem mile překvapená, když souhlasil s osobním setkáním a předáním klíčů. Když jsme přijížděli do jeho ulice, měla jsem v hlavě představu o slzavém shledání. Bohužel to tak nedopadlo. Byl opravdu ostražitý a my také. Bylo to trapné a Dan nakonec spěchal pryč. Když běžel ke svému autu, řekla jsem mu: „Budu brečet každý den až do konce života.“ A on se na mě podíval. Možná to byla hloupost, ale tak jsem se v tu chvíli cítila. A opravdu jsem brečela. Každý den po několik měsíců. Ale Dan se ani neotočil, když jsem mu to řekla. Prostě pokračoval v cestě a odjel. Uvažovala jsem, že se jim ozvu, až budou mít čas se usadit. Ale potom, co se ke mně zachoval tak chladně, jsem se k tomu prostě nedokázala odhodlat. Bylo jasné, že se Dan změnil. Zdálo se, že s námi skončil a že to nemůžeme napravit, ani kdybychom chtěli.
Říkala jsem si: „To mě všichni ostatní taky opustí?“
Byla jsem během těch prvních šesti měsíců odcizení jako košík, přibírala jsem na váze, nespala nebo měla noční můry. To první prázdninové období bylo obzvlášť těžké. Spěchala jsem s balením dárků a přípravou jídla. Ale když Vánoce skončily, ležela jsem v posteli a přemýšlela, jestli jsem udělala dost. Přemýšlela jsem, jestli mě všichni ostatní taky opustí. Bylo to žalostné, ale strach z opuštění je pro odcizené rodiče běžný. Svému dítěti jste zasvětili celý život. Pokud může odejít ono, pak může odejít kdokoli. Tu noc, když jsem ležela ve tmě a přemýšlela o všem tom čase a energii, které jsem promarnila pláčem kvůli dospělému člověku, který mě nechtěl, jsem si nemohla pomoct a přemýšlela jsem o tom, kolik času jsem promarnila. Svým smutkem jsem vyčerpala manžela, ostatní děti a dokonce i některé přátele. Všem se jim stýskalo po staré, optimistické Sheri. Já také.
Pochod do budoucnosti
Odhodlaná získat zpět svůj život, přestala jsem se utápět v minulosti a vykročila do své budoucnosti. Když jsem hledal informace, zjistil jsem, že tisíce a tisíce obyčejných, milých lidí trpí odcizením. Vím, že existují situace, kdy dospělé děti opouštějí rodiče z dobrých důvodů. Ale o tom tady nemluvíme. Mluvíme o běžných rodičích, kteří jsou laskaví a podporující. O lidech, kteří se obětovali, a dokonce si vzali hypotéku na dům, aby zaplatili svým dětem vysokoškolské vzdělání. A přesto mi všechny rady, které jsem viděla, připadaly vůči rodičům velmi odsuzující a svalovaly na ně vinu a odpovědnost za usmíření. To mě rozčílilo. Danova volba opustit rodinu mě neměla určovat. Jsem dobrá matka. Dobrý člověk. Pořád jsme dobrá rodina. Pomalu jsem se začala dávat dohromady.
Využila jsem svého vzdělání v oblasti lidského chování, provedla jsem online průzkum a spojila se s tisíci rodiči odcizených dospělých dětí. Začala jsem využívat svých zkušeností jako autorka, abych dala dohromady knihu na pomoc ostatním rodičům, a naplnila ji technikami, které jsem používala, abych pomohla uzdravit se sama sobě (loni vyšla kniha Done With The Crying). Pak, rok poté, co se Dan odstěhoval z nájemního domu, mi zavolal. Po část rozhovoru jsem měla pocit, že mluvím s cizím člověkem. Ale byly tam i chvíle, kdy jsem si myslela, že záměrně vytahuje věci, které máme společné – například jeho nový fotoaparát a některé z túr, na které se svou ženou chodil -, aby se pokusil navázat kontakt. To byly chvíle, kdy se vzdálenost vytratila a já si říkal: Páni, to je zase můj syn. Ujistil mě: „Brzy ti zase zavolám, mami.“ A tak jsem se na něj podívala. To ve mně vyvolalo pocit velké naděje.
Uplynuly měsíce a už se neozval. Byla to velká citová komplikace. Všechny ty pocity ztráty se vrátily, ale do té doby jsem si udělala dostatečný průzkum, abych věděla, že není neobvyklé, že se dospělí, kteří odříznou svou rodinu, pravidelně vracejí a pak zase odcházejí. Tato epizodická odcizení jsou nejhorší. Pokaždé jsou rodiče znovu zničení. Není správné způsobovat citové mučení lidem, kteří vás vychovali a milovali – a já jsem to okusila. Rozhodl jsem se, že se o sebe začnu lépe starat, a byl jsem odhodlán pomoci ostatním odcizeným rodičům udělat totéž.
Kdyby mi zítra zaklepal na dveře, otevřel bych mu.
V průběhu let jsem svého syna viděl a mluvil s ním jen několikrát. Jednou jsme se dobře viděli asi osm měsíců po tom telefonátu. Dan se omlouval a byl dokonce trochu plačtivý. Mělo to všechny znaky úspěšného shledání a my jsme tolik doufali. Ale když se u nás nečekaně zastavil o několik dopolední později, přivedl s sebou manželku a to setkání už tak dobře nedopadlo. Omluvila jsem se (i když jsem vlastně nevěděla za co) a Danově ženě budiž ke cti, že to udělala také. Ale o tom, co se stalo, se odmítli bavit. Bylo jim jasné, že chtějí jít dál a na minulost zapomenout. A to se naší rodině prostě nelíbilo. Jak se můžeme posunout vpřed, aniž bychom pochopili, co se stalo špatně?“
Před čtyřmi a půl lety se Dan s manželkou přestěhovali do jiného státu, kam se přestěhovali všichni její rodiče a sourozenci. Přijel se s námi rozloučit osobně, ale bylo to většinou trapné a smutné, protože jsme nevěděli, jestli ho ještě někdy uvidíme (zatím jsme ho neviděli). Řekla jsem jeho sourozencům, že pokud se chtějí pokusit Dana nebo jeho ženu kontaktovat, je to jejich věc. Já se jich ptát nehodlám a rozhodně bych jim nikdy nebránila v tom, aby s ním navázali vztah. Všichni vědí, že kdyby mi zítra zaklepal na dveře, otevřela bych mu. Ale pokud vím, nikdo z nich to neudělal.
Někdy lidé odsuzují mě i ostatní odcizené rodiče, kteří se posunuli dál. Říkají, že by se svého dítěte nikdy „nevzdali“. Chápu jejich pocity. Ale někdy je ustoupit rozhodnutí dospělého dítěte jedinou rozumnou volbou. Přeji svému synovi to nejlepší. Upřímně doufám, že je šťastný a v pořádku. Ale já také počítám. A to chci, aby věděly i ostatní odcizené rodiny:
Sheri McGregorová je zakladatelkou internetové podpůrné skupiny rejectedparents.net. Její kniha Done With The Crying:
*Jméno bylo změněno.
