DÉNIEMENT Le déni est la première des cinq étapes du deuil™️. Il nous aide à survivre à la perte. À ce stade, le monde devient insignifiant et accablant. La vie n’a aucun sens. Nous sommes dans un état de choc et de déni. Nous sommes engourdis. Nous nous demandons comment nous pouvons continuer, si nous pouvons continuer, pourquoi nous devrions continuer. Nous essayons de trouver un moyen de simplement passer à travers chaque jour. Le déni et le choc nous aident à faire face et à survivre. Le déni nous aide à tempérer nos sentiments de deuil. Il y a une grâce dans le déni. C’est la façon qu’a la nature de ne laisser entrer que ce que nous pouvons supporter. Lorsque vous acceptez la réalité de la perte et commencez à vous poser des questions, vous entamez sans le savoir le processus de guérison. Vous devenez plus fort, et le déni commence à s’estomper. Mais à mesure que vous avancez, tous les sentiments que vous refusiez commencent à faire surface.
ANGERLa colère est une étape nécessaire du processus de guérison. Soyez prêt à ressentir votre colère, même si elle peut sembler interminable. Plus vous la ressentirez, plus elle commencera à se dissiper et plus vous guérirez. Il existe de nombreuses autres émotions sous la colère et vous les aborderez avec le temps, mais la colère est l’émotion que nous avons le plus l’habitude de gérer. La vérité est que la colère n’a pas de limites. Elle peut s’étendre non seulement à vos amis, aux médecins, à votre famille, à vous-même et à l’être cher qui est décédé, mais aussi à Dieu. Vous vous demandez peut-être : « Où est Dieu dans tout cela ? Sous la colère se cache la douleur, votre douleur. Il est naturel de se sentir délaissé et abandonné, mais nous vivons dans une société qui a peur de la colère. La colère est une force et elle peut être une ancre, donnant une structure temporaire au néant de la perte. Au début, le chagrin donne l’impression d’être perdu en mer : aucun lien avec quoi que ce soit. Puis vous vous mettez en colère contre quelqu’un, peut-être une personne qui n’a pas assisté aux funérailles, peut-être une personne qui n’est pas là, peut-être une personne qui est différente maintenant que l’être cher est mort. Soudain, vous avez une structure – votre colère envers cette personne. La colère devient un pont sur la mer, un lien entre vous et eux. C’est quelque chose à laquelle on peut s’accrocher, et un lien établi à partir de la force de la colère est plus agréable que rien. La colère n’est qu’une autre indication de l’intensité de votre amour.
BARGAININGAvant une perte, il semble que vous feriez n’importe quoi si seulement l’être aimé était épargné. « S’il vous plaît, Dieu », négociez-vous, « je ne serai plus jamais en colère contre ma femme si vous la laissez vivre ». Après une perte, le marchandage peut prendre la forme d’une trêve temporaire. « Et si je consacrais le reste de ma vie à aider les autres. Je pourrais alors me réveiller et réaliser que tout ceci n’était qu’un mauvais rêve ? » Nous nous perdons dans un dédale de déclarations « Si seulement… » ou « Et si… ». Nous voulons que la vie redevienne ce qu’elle était ; nous voulons que l’être aimé revienne. Nous voulons remonter le temps : trouver la tumeur plus tôt, reconnaître la maladie plus rapidement, empêcher l’accident de se produire… si seulement, si seulement, si seulement. La culpabilité est souvent le compagnon du marchandage. Les « si seulement » nous amènent à trouver des fautes en nous-mêmes et à nous demander ce que nous aurions pu faire différemment. Nous pouvons même négocier avec la douleur. Nous ferons tout pour ne pas ressentir la douleur de cette perte. Nous restons dans le passé, en essayant de négocier notre sortie de la douleur. Les gens pensent souvent que les étapes durent des semaines ou des mois. Ils oublient que ces étapes sont des réponses à des sentiments qui peuvent durer quelques minutes ou quelques heures, alors que nous passons d’une étape à l’autre. Nous n’entrons pas et ne sortons pas de chaque étape de façon linéaire. Nous pouvons en ressentir une, puis une autre et revenir à la première.
DEPRESSIONAprès le marchandage, notre attention se porte carrément sur le présent. Des sentiments vides se présentent, et le chagrin entre dans nos vies à un niveau plus profond, plus profond que nous ne l’avions jamais imaginé. Cette phase dépressive donne l’impression qu’elle va durer éternellement. Il est important de comprendre que cette dépression n’est pas un signe de maladie mentale. C’est la réponse appropriée à une grande perte. Nous nous retirons de la vie, laissés dans un brouillard de tristesse intense, nous demandant, peut-être, s’il y a un intérêt à continuer seul ? Pourquoi continuer tout court ? La dépression qui suit une perte est trop souvent considérée comme un phénomène anormal : un état qu’il faut corriger, dont il faut se défaire. La première question à se poser est de savoir si la situation dans laquelle vous vous trouvez est réellement déprimante ou non. La perte d’un être cher est une situation très déprimante, et la dépression est une réaction normale et appropriée. Il serait inhabituel de ne pas ressentir de dépression après la mort d’un être cher. Lorsqu’une perte s’installe complètement dans votre âme, le fait de réaliser que l’être aimé ne s’est pas amélioré cette fois-ci et qu’il ne reviendra pas est naturellement déprimant. Si le deuil est un processus de guérison, alors la dépression est l’une des nombreuses étapes nécessaires sur le chemin.
ACCEPTATIONL’acceptation est souvent confondue avec la notion d’être « bien » ou « OK » avec ce qui est arrivé. Ce n’est pas le cas. La plupart des gens ne se sentent jamais bien ou en accord avec la perte d’un être cher. Cette étape consiste à accepter la réalité de la disparition physique de l’être cher et à reconnaître que cette nouvelle réalité est permanente. Nous n’aimerons jamais cette réalité ni ne la rendrons acceptable, mais nous finissons par l’accepter. Nous apprenons à vivre avec elle. C’est la nouvelle norme avec laquelle nous devons apprendre à vivre. Nous devons essayer de vivre maintenant dans un monde où l’être cher a disparu. En résistant à cette nouvelle norme, de nombreuses personnes veulent d’abord conserver la vie telle qu’elle était avant la mort de l’être cher. Cependant, avec le temps, en acceptant par bribes, nous nous rendons compte que nous ne pouvons pas conserver le passé intact. Il a été changé à jamais et nous devons nous réajuster. Nous devons apprendre à réorganiser les rôles, à les réassigner aux autres ou à les assumer nous-mêmes. Trouver l’acceptation, c’est peut-être simplement avoir plus de bons jours que de mauvais. Lorsque nous recommençons à vivre et à profiter de la vie, nous avons souvent l’impression de trahir l’être aimé. Nous ne pourrons jamais remplacer ce qui a été perdu, mais nous pouvons établir de nouveaux liens, de nouvelles relations significatives, de nouvelles interdépendances. Au lieu de nier nos sentiments, nous écoutons nos besoins ; nous bougeons, nous changeons, nous grandissons, nous évoluons. Nous pouvons commencer à aller vers les autres et à nous impliquer dans leur vie. Nous investissons dans nos amitiés et dans notre relation avec nous-mêmes. Nous recommençons à vivre, mais nous ne pouvons pas le faire tant que nous n’avons pas donné au deuil son temps.