DENIAL A gyász öt szakasza közül az első a tagadás™️. Segít túlélni a veszteséget. Ebben a szakaszban a világ értelmetlenné és nyomasztóvá válik. Az életnek nincs értelme. A sokk és a tagadás állapotában vagyunk. Elzsibbadunk. Azon tűnődünk, hogyan folytathatjuk, folytathatjuk-e, miért kellene folytatnunk. Próbáljuk megtalálni a módját, hogy egyszerűen csak átvészeljünk minden napot. A tagadás és a sokk segít megbirkózni és lehetővé teszi a túlélést. A tagadás segít nekünk, hogy a gyász érzéseivel lépést tartsunk. A tagadásban van kegyelem. Ez a természet módja arra, hogy csak annyit engedjünk be, amennyit kezelni tudunk. Ahogy elfogadod a veszteség valóságát, és elkezdesz kérdéseket feltenni magadnak, tudtodon kívül elkezded a gyógyulási folyamatot. Erősebbé válsz, és a tagadás kezd elhalványulni. De ahogy haladsz előre, úgy kezdenek felszínre törni azok az érzések, amelyeket eddig tagadtál.
ANGERAnger a gyógyulási folyamat szükséges szakasza. Legyen hajlandó érezni a haragját, még akkor is, ha az végtelennek tűnik. Minél többet érzel igazán, annál inkább elkezd eloszlani, és annál inkább gyógyulni fogsz. A harag alatt sok más érzelem is van, és idővel el fogsz jutni hozzájuk, de a harag az az érzelem, amelyet leginkább kezelni szoktunk. Az igazság az, hogy a haragnak nincsenek határai. Nemcsak a barátaidra, az orvosokra, a családodra, magadra és az elhunyt szerettedre terjedhet ki, hanem Istenre is. Megkérdezheted: “Hol van ebben Isten? A harag mögött fájdalom van, a te fájdalmad. Természetes, hogy elhagyatottnak és elhagyatottnak érzed magad, de olyan társadalomban élünk, amely fél a haragtól. A harag erő, és horgony lehet, amely ideiglenes struktúrát ad a veszteség semmijének. A gyász eleinte olyan érzés, mintha elveszett lennél a tengeren: nincs kapcsolat semmivel. Aztán dühös leszel valakire, talán egy olyan személyre, aki nem vett részt a temetésen, talán egy olyan személyre, aki nincs a közelben, talán egy olyan személyre, aki most más, hogy a szeretted meghalt. Hirtelen van egy struktúrád – – a haragod feléjük. A harag hídddá válik a nyílt tengeren, egy kapcsolattá tőled hozzájuk. Ez valami, amibe kapaszkodhatsz; és a harag erejéből létrejött kapcsolat jobb érzés, mint a semmi. általában többet tudunk a harag elfojtásáról, mint annak érzéséről. A harag csak egy újabb jele a szereteted intenzitásának.
BARGAININGA veszteség előtt úgy tűnik, bármit megtennél, ha csak a szeretted megmenekülne. “Kérlek, Istenem”, alkudozol, “soha többé nem fogok haragudni a feleségemre, ha életben hagyod”. A veszteség után az alkudozás átmeneti fegyverszünet formáját öltheti. “Mi lenne, ha életem hátralévő részét mások segítésének szentelném. Akkor felébredhetek, és rájöhetek, hogy ez az egész csak egy rossz álom volt?”. Elveszünk a “Bárcsak…” vagy a “Mi lenne, ha…” kijelentések útvesztőjében. Azt akarjuk, hogy az életünk újra olyan legyen, mint amilyen volt; azt akarjuk, hogy a szerettünket visszaszerezzük. Szeretnénk visszamenni az időben: hamarabb megtalálni a daganatot, gyorsabban felismerni a betegséget, megakadályozni a balesetet… ha csak, ha csak, ha csak, ha csak. A bűntudat gyakran az alkudozás társa. A “ha csak” arra késztet, hogy hibát keressünk magunkban és abban, amit “szerintünk” másképp is csinálhattunk volna. Még a fájdalommal is alkudozhatunk. Bármit megteszünk, hogy ne érezzük a veszteség fájdalmát. A múltban maradunk, és megpróbáljuk kialkudni magunkat a fájdalomból. Az emberek gyakran úgy gondolják, hogy a szakaszok hetekig vagy hónapokig tartanak. Elfelejtik, hogy a szakaszok olyan érzésekre adott válaszok, amelyek percekig vagy órákig is eltarthatnak, miközben ki- és beugrunk az egyikbe, majd a másikba. Nem lineárisan lépünk be és lépünk ki az egyes szakaszokból. Érezhetünk egyet, aztán egy másikat, és újra visszatérhetünk az elsőhöz.
DEPRESSIONAz alkudozás után figyelmünk egyenesen a jelenbe kerül. Üres érzések mutatkoznak, és a gyász mélyebb szinten lép be az életünkbe, mélyebben, mint azt valaha is gondoltuk volna. Ez a depressziós szakasz olyan érzés, mintha örökké tartana. Fontos megérteni, hogy ez a depresszió nem a mentális betegség jele. Ez a megfelelő válasz egy nagy veszteségre. Visszavonulunk az élettől, az intenzív szomorúság ködében maradunk, és talán azon tűnődünk, hogy van-e értelme egyedül továbbmenni? Miért menjünk tovább egyáltalán? A veszteség utáni depressziót túl gyakran tekintik természetellenesnek: olyan állapotnak, amit meg kell javítani, amiből ki kell törni. Az első kérdés, amit fel kell tenned magadnak, hogy a helyzet, amelyben vagy, valóban lehangoló-e vagy sem. Egy szeretett személy elvesztése nagyon lehangoló helyzet, és a depresszió normális és megfelelő reakció. Szokatlan lenne, ha egy szerettünk halála után nem tapasztalnánk depressziót. Amikor a veszteség teljesen belenyugszik a lelkedbe, a felismerés, hogy a szeretted ezúttal sem lett jobban, és nem jön vissza, érthetően lehangoló. Ha a gyász a gyógyulás folyamata, akkor a depresszió egyike a sok szükséges lépésnek ezen az úton.
ELFOGADÁSAz elfogadást gyakran összekeverik azzal a fogalommal, hogy “minden rendben” vagy “OK” a történtekkel. Ez nem így van. A legtöbb ember soha nem érzi jól vagy rendben magát egy szeretett személy elvesztése miatt. Ez a szakasz arról szól, hogy elfogadjuk a valóságot, hogy a szerettünk fizikailag elment, és felismerjük, hogy ez az új valóság a végleges valóság. Soha nem fogjuk ezt a valóságot szeretni vagy rendbe hozni, de végül elfogadjuk. Megtanulunk együtt élni vele. Ez az új norma, amellyel meg kell tanulnunk élni. Meg kell próbálnunk most egy olyan világban élni, ahol a szerettünk hiányzik. Ennek az új normának ellenállva sokan eleinte úgy akarják fenntartani az életet, ahogy az a szeretett személy halála előtt volt. Idővel azonban az elfogadás darabkáin keresztül belátjuk, hogy nem tudjuk a múltat érintetlenül fenntartani. Örökre megváltozott, és újra kell alkalmazkodnunk. Meg kell tanulnunk átszervezni a szerepeket, átosztani őket másokra, vagy magunkra vállalni. Az elfogadás megtalálása talán csak annyit jelent, hogy több jó napunk van, mint rosszunk. Ahogy elkezdünk újra élni és élvezni az életünket, gyakran úgy érezzük, hogy ezzel eláruljuk a szerettünket. Soha nem tudjuk pótolni azt, amit elvesztettünk, de új kapcsolatokat, új értelmes kapcsolatokat, új egymásra utaltságokat teremthetünk. Ahelyett, hogy megtagadnánk érzéseinket, meghallgatjuk szükségleteinket; mozgunk, változunk, növekedünk, fejlődünk. Elkezdhetünk mások felé fordulni és bekapcsolódni az életükbe. Befektetünk a barátságainkba és az önmagunkkal való kapcsolatunkba. Újra élni kezdünk, de ezt csak akkor tudjuk megtenni, ha a gyásznak megadtuk az idejét.