Uno strumento utile che uso spesso con nuovi soggetti e apprendisti è la checklist BDSM. Potete trovarne un sacco online, e nel corso degli anni ho trovato esempi che funzionano più o meno a mio piacimento.
A volte mi infastidisce che il linguaggio di una checklist sia diverso da quello a cui sono abituato, o che la lista risulti troppo eteronormativa o meno che inclusiva del genere. Ce ne sono alcune che trovo troppo complicate e altre troppo semplicistiche. Certamente è impossibile sviluppare una lista esaustiva di cose da provare, ma anche in questo caso alcune liste si rivolgono più agli stili di gioco che mi piacciono, e alcune sono tutt’altro che utili per me in particolare.
Oggi sto condividendo una lista di controllo BDSM che ho messo insieme. So che la raffinerò man mano che la userò. Questa è solo la natura di questa bestia in continua evoluzione. Cercherò di aggiornare il link del file quando ci penserò in futuro.
La mia lista è basata su alcuni che ho usato in passato, con vari pezzi tolti, aggiunti, ricategorizzati, ridefiniti, e con opzioni leggermente diverse da quelle che ho trovato su alcuni. Non è un elenco esaustivo, ma penso che sia un buon inizio e funziona piuttosto bene per me. Sentitevi liberi di scaricare, modificare, aggiornare, cambiare e utilizzare la lista per voi stessi:
Come usare una lista di controllo BDSM: All’inizio della maggior parte delle liste di controllo complete troverete le definizioni sul significato delle parole e le istruzioni su come riempire le pagine. Questo è così che la persona che la compila può farlo nel modo più chiaro possibile, e la persona che la legge può interpretare le sue risposte in modo relativamente accurato. È importante ricordare però che le persone interpretano i diversi termini in modo diverso, e l’idea di una persona di cosa sia il “masochismo medio” potrebbe essere completamente diversa da quella di un’altra.
Oltre alla lunga lista di attività da valutare, ci sono spesso alcuni modi in cui ogni attività può essere valutata. Nella mia lista di controllo chiedo alle persone di valutare ogni attività in un certo numero di modi diversi, al fine di ottenere un’idea più completa su come il mio sub sperimenta effettivamente ogni attività. Chiedo loro di valutare: in base al livello di esperienza – mai provata, provata ma non abbastanza per una valutazione completa, o sperimentata; in base a quanto gli piace l’attività – da 0 a 5; in base al fatto che l’attività sia o meno un limite, una loro curiosità, o una parte importante del gioco per loro; di farmi sapere se l’attività è un feticcio o qualcosa che sentono di voler essere “costretti” a fare per superare i loro nervi per provare; e infine offro spazio per note e domande.
Tutte queste informazioni mi danno un’immagine molto più chiara di come il mio partner si sente riguardo ad un’attività, che se avesse semplicemente detto: “Valuto tale e tale attività come un 3”. Mi aiuta a sapere a che punto sono: sono nuovi all’attività, hanno delle note sul fatto che è qualcosa che fanno solo con le persone con cui hanno una chimica particolare… avete l’idea. La combinazione di risposte che mi viene presentata mi dà domande migliori da fare quando arriva il momento di negoziare.
Si noterà sulla mia lista di controllo che c’è una varietà piuttosto ampia di attività rappresentate. In parte questo è dovuto al fatto che ho una vasta gamma di interessi e competenze, ma questa non è l’unica ragione. Ci sono sicuramente un certo numero di voci sulla lista di controllo che non offro affatto, o che non mi impegno con tutti. La ragione di questo è importante. Voglio che il mio sub si senta a suo agio a parlarmi di loro, non di quello che pensa che io voglia sentire. Offrendo una lista più completa di attività, offro ai miei nuovi partner l’opportunità di rispondere a domande che forse non sono mai state fatte prima. Io voglio questo. Voglio che i miei partner mi parlino di più dei loro interessi e delle loro esperienze piuttosto che di meno. Voglio che si sentano sicuri nel condividere fantasie “più oscure” o interessi più tabù senza temere che li stia giudicando. Se è sul modulo, è un’opportunità per farmi conoscere i loro pensieri. Se non do questa opportunità ai miei partner, ci sono molte cose di loro che non riuscirò mai a capire.
Questo è utile anche in altri modi. Se un partner ama davvero un’attività che io non pratico personalmente, sapere questo potrebbe essere un’opportunità per me di aiutarlo a trovare qualcuno che la offre. C’è anche la possibilità che col tempo io possa cambiare idea e decidere che un’attività che prima non mi interessava è qualcosa che mi piacerebbe portare sul tavolo in quella relazione.
Similmente a questa linea di pensiero, offrire più opzioni invece di meno ad un sub con esperienze limitate aiuta la sua immaginazione su ciò che è possibile espandere. Incoraggia i partner con immaginazione limitata a considerare opportunità a cui non avevano mai pensato prima. (Se sono qualcosa, sono assolutamente un istigatore nel cuore.)
Perché usare una lista di controllo? Mi piacciono le checklist. Le vedo come un’istantanea generale del terreno con cui sto lavorando quando inizio una relazione. Le risposte della lista di controllo, naturalmente, cambieranno nel tempo man mano che le persone si evolvono e acquisiscono più esperienze o mentre la relazione cresce. Mentre una lista di controllo non dovrebbe essere considerata un consenso, è un ottimo modo per prendere ispirazione.
Una delle prime cose che guardo è in quali aree di gioco sembriamo compatibili. Poi passo un po’ di tempo a riflettere sulle cose che gli piacciono. Anche se non condividiamo tutti gli stessi interessi, posso decidere di incorporare elementi di certi tipi di gioco in altre cose che faccio. Per esempio, forse non ho interesse a diventare super appassionato di pet training con un sub a cui piace molto. Sapere che gli piace molto potrebbe incoraggiarmi ad usare più frequentemente il guinzaglio, le mani, offrire loro più tempo in una gabbia di quanto non farei di solito, o farli mangiare dal pavimento. Questi elenchi e le loro risposte non sono dei mandati, sono semplicemente degli stimoli alla possibilità.
Per cosa non uso una lista di controllo: Non uso mai una lista di controllo per sostituire la conversazione e la corretta negoziazione. Prima di tutto, qualcuno che scrive che ama essere picchiato con un bastone, non è un consenso perché io lo picchi con un bastone. E’ bello sapere che probabilmente posso offrire il mio bastone a loro e ottenere l’approvazione, tuttavia forse il mio sub ama essere picchiato solo da bastoni fatti di rattan spesso (più morbido e più tonante come i bastoni), ma io ho solo in mano un sottile acrilico (molto duro e avaro). Forse l’unico bastone Top con cui hanno giocato in passato è stato molto delicato e ha passato molto tempo a scaldarli, ma non hanno mai sperimentato una fustigazione cattiva e non si rendono conto che esiste. Da questa lista di controllo non avrò ancora idea se gli piace essere fustigati ovunque sul loro corpo, o se gli piace essere colpiti solo su una parte del corpo molto specifica. Potete vedere come la lista di controllo mi porta in un campo di conversazione, ma non siamo ancora completamente pronti per giocare.
Un altro problema che ho incontrato con molte liste di controllo è che le indicazioni su come compilarle non sono molto chiare. A volte la definizione di cosa sia un limite morbido rispetto a un limite duro non è esplicitata (o non risuona con il mio uso di questi termini). A volte i metodi di valutazione sono super complicati, e a metà strada nel compilare il modulo mi rendo conto di essere stato incoerente con le mie risposte. A volte non so cosa significhi veramente un’attività, e a pagina 8 ho perso il conto di tutte le domande che volevo fare. Le liste di controllo BDSM sono un modo per accumulare una grande quantità di informazioni generali e personali, non per estrarre un significato dettagliato. Per questo motivo penso alle checklist come “ispirazione” piuttosto che come qualcosa che assomigli lontanamente a “fatti”.
Tutto sommato, le checklist BDSM sono un grande strumento. Come ogni strumento possono essere incredibilmente utili o estremamente limitati a seconda di ciò che si vuole realizzare. Ricordate che le risposte che ricevete si applicano solo alla persona che l’ha compilata nel momento in cui l’ha compilata. Cambiamenti emotivi e di umore, interessi in crescita, aspirazioni (o tensioni) di relazione aggiornate e nuove esperienze hanno il loro peso sull’accuratezza di qualsiasi lista di controllo. Certamente non sono un sostituto per la conversazione o per un continuo check-ins.
Se è passato un po’ di tempo, considerate la possibilità di far compilare di nuovo una lista di controllo al vostro partner. Può essere divertente notare quante altre attività gli sono familiari o hanno nuove e diverse opinioni rispetto al primo giro, quando stavate appena iniziando a conoscervi.
Ecco di nuovo il link – un pdf scaricabile della Checklist BDSM di Creature Sir. Spero che vi piaccia, e mi piacerebbe sentire i vostri pensieri.
Play On My Friends,
~ Creature
Questa scrittura richiede tempo, ricerca e considerazione. È la mia arte.
Per favore aiutatemi a pagare l’affitto: iscrivetevi a Patreon, offrite supporto o mandatemi un’email direttamente. Grazie