Se vocês estiverem a tomar banho juntas para poupar tempo, conservar água (TBT para todos aqueles tees gráficos Hollister atrevidos!), ou fazer uma tentativa honesta de sexo no duche, partilhar uma pequena banca de duche com um homem adulto é sempre traiçoeiro. A maioria dos chuveiros são construídos para um, e empurrar duas pessoas em uma é como o equivalente do corpo humano de tentar caber muitas roupas na sua mala. Mas feito bem, ficar todo ~*~ molhado e ensaboado ~** com o seu parceiro pode ser AF quente. Apenas tenha cuidado para não escorregar.
1. Sim, fique à vontade para usar o meu champô, mas vá com calma porque esse frasco custou-me $20. Você sabe como meu cabelo sempre parece que está sendo atingido com as vigas de mil sóis brilhantes? Isso é porque o meu champô é de primeira qualidade e pode ter manchas de ouro, por isso não se esqueça de apertar.
2. Água e lubrificante não são absolutamente a mesma coisa, e na verdade faz a minha vagina sentir-se como lixa. Que conveniente, você pode estar pensando, toda essa mancha, aguada, o sexo será uma brisa escorregadia! Muito errado. Toda aquela água, na verdade, apenas lava qualquer… lubrificante natural que eu tenha. Podes tentar o teu maldito mas esta sonda não vai a lado nenhum, em termos de sexo.
3. Eu sei que o sabão é escorregadio e cheira bem, mas se tu te levantares algum na minha vagina, eu vou perdê-lo. Eu li, tipo, 10 milhões de dicas sobre como você não consegue colocar nenhuma merda perfumada lá dentro, e eu vou perder a cabeça imediatamente se isso acontecer porque você não conseguiu manter suas mãos longe. Talvez só não me toque quando eu tiver sabão nas minhas regiões inferiores.
4. Se você não me deixar debaixo daquele fluxo de água quente neste instante, meus mamilos podem congelar. Este outro lado do chuveiro onde a água não chega é essencialmente a tundra árctica e eu vou apanhar a minha morte se você não se mexer.
5. Eu sei que achas que vai ser sexy pressionar-me contra esta parede mas OH MEU DEUS, É GRÁTIS. Esta é a superfície mais fria que já senti. Aquela parede de azulejos também está a congelar AF e não há maneira de eu deixar a minha pele tocar-lhe nem por um segundo. É pior do que o estetoscópio na consulta médica.
6. A única coisa em que consigo pensar quando tentas levantar-me é como vai ser estranho quando o meu colega de quarto chegar a casa e nos encontrar mortos aqui. Devíamos estar a usar capacetes? Sinto que devíamos estar a usar capacete.
7. Sim, esta é a altura ideal para eu descer sobre ti, quando consigo ver com os meus próprios olhos que a tua pila está totalmente limpa. Finalmente, prova que a tua pila não está suada ou suja ou o que quer que seja. Não faço ideia do que se passa dentro dos teus boxers folgados durante todo o dia. Além disso, os homens não limpam depois de urinar, por isso estou um pouco preocupado com a limpeza dos seus genitais em todos os momentos.
8. Eu não estou pulando nenhuma parte da minha rotina regular de banho só porque você está aqui. Por favor não me julgue quando eu deixar meu condicionador dentro por cinco minutos, e por favor não interrompa minha rotina de esfoliação muito séria. É assim que eu me mantenho macio e ~ abraçável~.
9. Você pode brincar com minhas mamas ensaboadas porque elas obviamente são incríveis, mas você tem três minutos antes de eu precisar enxaguar. O momento pelo qual você tem estado pacientemente à espera: Há suds escorregadias nas minhas mamas e elas sentem-se celestiais, eu sei. Tens 180 segundos para me apalpar – uma rapariga tem de se enxaguar.
10. Por favor, não olhes para mim quando eu for lavar toda a minha maquilhagem, a menos que queiras ver como eu ficaria como um guaxinim humano. Vira-te para a parede, fecha os olhos, sai do chuveiro, não me interessa o que fazes, só não olhes para mim quando a corrente de água chegar a este rímel do dia.
11. Se você tanto se encostar em mim enquanto eu estiver raspando a perna, eu vou te dar um soco na cara. Eu estou literalmente segurando uma lâmina na minha pele e qualquer movimento brusco é incrivelmente perigoso. Cuidado onde pisa, senhor.
12. Eu estou definitivamente a julgar os seus hábitos de higiene neste momento. Ah, então isto é o que os homens pensam que “limpo” significa. Interessante. Está a ser feita uma pesquisa de campo muito valiosa e estou a mapear locais para nunca mais te beijar.
13. Curtir com os lábios molhados até parece incrível. Eu posso ver o apelo de se destacar na chuva e beijar, só que aqui é muito melhor porque não envolve estragar nenhuma das minhas roupas.
14. Por favor, não tente lavar o meu cabelo. Vê-me só a fazer isso. Isto funciona em rom-coms, mas não em IRL. Além disso, tenho medo de ter sabão nos olhos e de ficar cego para sempre, por isso esta é uma daquelas coisas que é melhor observar. A magia do filme nos mente mais uma vez.
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