Ať už se sprchujete společně, abyste ušetřili čas, ušetřili vodu (TBT všem těm drzým grafickým tričkům Hollister!), nebo se poctivě pokoušíte o sex ve sprše, sdílení malého sprchového koutu s dospělým mužem je vždy zrádné. Většina sprch je stavěná pro jednoho člověka a nacpat do jedné sprchy dva lidi je jako ekvivalent snahy nacpat do kufru příliš mnoho oblečení. Ale když se to udělá správně, může to být s partnerem pěkně žhavé. Jen si dejte pozor, abyste neuklouzli.
1. Ano, klidně použij můj šampon, ale opatrně, protože ta lahvička mě stála 20 dolarů. Víš, jak moje vlasy vždycky vypadají, jako by na ně dopadaly paprsky z tisíce zářících sluncí? To proto, že můj šampon je prvotřídní a možná jsou v něm skutečné zlaté skvrny, takže si prosím dávejte pozor na to, abyste ho vymačkali.
2. Voda a lubrikant absolutně nejsou totéž a moje vagína je díky tomu vlastně jako smirkový papír. Jak příhodné, říkáte si možná, všechna ta kluzká vodní dobrota; sex bude kluzký vánek! Velmi špatně. Všechna ta voda ve skutečnosti jen smyje veškerý… přírodní lubrikant, který mám. Můžeš se zatraceně snažit, ale tohle asi nikam nepovede, co se sexu týče.
3. Vím, že mýdlo je kluzké a hezky voní, ale jestli mi ho dostaneš do vagíny, tak se zblázním. Četla jsem už asi 10 milionů rad o tom, že tam nesmíš dostat žádnou voňavou sračku, a jestli se to stane, tak se okamžitě zblázním, protože ses nedokázal udržet na uzdě. Možná na mě prostě nesahej, když mám mýdlo v dolních partiích.
4. Jestli mě hned teď nepustíš pod ten horký proud vody, mohly by mi zmrznout bradavky. Tahle druhá strana sprchy, kam voda nedosáhne, je v podstatě arktická tundra, a jestli se neposuneš, chytím se smrti.
5. Nevím, co mám dělat. Vím, že si myslíš, že to bude sexy, když mě přitiskneš k téhle stěně, ale MŮJ BOŽE, TADY MRAZÍ. Tohle je ten nejstudenější povrch, jaký jsem kdy cítila. 6. Ta kachličková zeď je taky mrazivá AF a v žádném případě nedovolím, aby se jí moje kůže dotkla byť jen na vteřinu. Je to horší než stetoskop u doktora.
6. Jediné, na co dokážu myslet, když se mě snažíš zvednout, je to, jak trapné to bude, až se můj spolubydlící vrátí domů a najde nás tu mrtvé. Měli bychom nosit helmy? Mám pocit, že bychom měli mít helmy.
7. Ano, tohle je ta nejideálnější chvíle, kdy se na tebe můžu spustit, když na vlastní oči vidím, že máš úplně čistý péro. Konečně důkaz, že tvůj peen není zpocený, špinavý nebo tak něco. Nemám ponětí, co se celý den odehrává uvnitř tvých pytlovitých boxerek. Muži se navíc po čůrání neutírají, takže mám trochu obavy o čistotu tvých genitálií za všech okolností.
8. Nevynechám žádnou část své pravidelné sprchovací rutiny jen proto, že jsi tady. Prosím, neodsuzujte mě, když nechám kondicionér ve sprše celých pět minut, a prosím, nepřerušujte mou velmi seriózní peelingovou rutinu. Takhle zůstávám hebká a ~objímatelná~.
9. Můžeš si hrát s mými namydlenými prsy, protože jsou samozřejmě úžasné, ale máš tři minuty, než se budu muset opláchnout. Okamžik, na který jsi trpělivě čekal: Po celých mých prsou je kluzká pěna a je to božský pocit, já vím. Máš 180 sekund na to, abys mě osahal – holka se musí opláchnout.
10. Prosím, nedívejte se na mě, když si jdu opláchnout všechen make-up, pokud nechcete vidět, jak bych vypadala jako lidský mýval. Otoč se čelem ke zdi, zavři oči, vyjdi ze sprchy, je mi jedno, co uděláš, jen se na mě nedívej, až proud vody narazí na tuhle den starou řasenku.
11. Jak se máš? Jestli se o mě jenom otřeš, zatímco si budu holit nohu, praštím tě do obličeje. Doslova držím žiletku u kůže a jakýkoli prudký pohyb je neuvěřitelně nebezpečný. Dávejte si pozor, kam šlapete, pane.
12. Rozhodně teď tvrdě odsuzuji tvé hygienické návyky. Aha, tak tohle podle mužů znamená „čistota“. Zajímavé. Provádí se velmi cenný terénní výzkum a já si mapuju místa, kde už tě nikdy nepolíbím.
13. Jak se máš? Líbání s mokrými rty je docela úžasný pocit. Chápu, jak je přitažlivé stát venku v dešti a líbat se, jenže tady je to mnohem lepší, protože to nezahrnuje zničení žádného mého oblečení.
14. Prosím, nepokoušej se mi umýt vlasy. Jen se dívej, jak to dělám já. Tohle funguje v romantických filmech, ale ne ve skutečnosti. Navíc mám nenápadnou hrůzu z toho, že se mi do očí dostane mýdlo a já nadosmrti oslepnu, takže tohle je jedna z těch věcí, které je prostě lepší pozorovat. Filmová magie nám opět lže.
Sledujte Hannah na Twitteru.