Ya sea que se metan en la ducha juntos para ahorrar tiempo, conservar agua (¡TBT a todas esas atrevidas camisetas gráficas de Hollister!), o hacer un intento honesto de sexo en la ducha, compartir una pequeña cabina de ducha con un hombre adulto es siempre traicionero. La mayoría de las duchas están construidas para una persona, y meter a dos personas en una es como el equivalente del cuerpo humano a intentar meter demasiada ropa en la maleta. Pero si se hace bien, mojarse y enjabonarse con tu pareja puede ser algo muy caliente. Sólo hay que tener cuidado de no resbalar.
1. Sí, siéntete libre de usar mi champú, pero no te pases porque esa botella me costó 20 dólares. ¿Sabes que mi pelo siempre parece que está siendo golpeado por los rayos de mil soles brillantes? Eso es porque mi champú es de primera categoría y podría tener verdaderas motas de oro en él, así que, por favor, tened cuidado al exprimirlo.
2. El agua y el lubricante no son en absoluto la misma cosa, y de hecho hace que mi vagina se sienta como papel de lija. Qué conveniente, puede que pienses, toda esa bondad resbaladiza y acuosa; ¡el sexo será una brisa resbaladiza! Muy equivocado. Toda esa agua se lleva cualquier lubricante natural que tenga. Puedes intentarlo con todas tus fuerzas, pero es probable que esto no vaya a ninguna parte, en lo que a sexo se refiere.
3. Sé que el jabón es resbaladizo y huele bien, pero si lo metes en mi vagina, me volveré loca. He leído como 10 millones de consejos sobre cómo no se puede meter ninguna mierda perfumada ahí dentro, y perderé la cabeza rápidamente si esto sucede porque no pudiste mantener tus manos fuera. Tal vez sólo no me toques cuando tenga jabón en mis regiones inferiores.
4. Si no me dejas bajo ese chorro de agua caliente ahora mismo, mis pezones podrían congelarse. Este otro lado de la ducha donde no llega el agua es esencialmente la tundra ártica y voy a coger mi muerte si no te mueves hacia allí.
5. Sé que crees que será sexy apretarme contra esta pared pero OH DIOS MIO, ESTÁ CONGELADO. Esta es la superficie más fría que he sentido nunca.Esa pared de azulejos también está helada AF y no hay manera de que deje que mi piel la toque ni siquiera un segundo. Es peor que el estetoscopio en una cita médica.
6. Lo único en lo que puedo pensar cuando intentas levantarme es en lo incómodo que será cuando mi compañero de piso llegue a casa y nos encuentre muertos aquí. ¿Deberíamos llevar cascos? Siento que deberíamos llevar cascos.
7. Sí, este es el momento más ideal para que te la chupe, cuando puedo ver con mis propios ojos que tu polla está totalmente limpia. Por fin, la prueba de que tu pene no está sudado, ni sucio, ni lo que sea. No tengo ni idea de lo que pasa dentro de tus calzoncillos todo el día. Además, los hombres no se limpian después de orinar, así que me preocupa un poco la limpieza de tus genitales en todo momento.
8. No me voy a saltar ninguna parte de mi rutina de ducha habitual sólo porque estés aquí. Por favor, no me juzgues cuando me deje el acondicionador durante cinco minutos completos y, por favor, no interrumpas mi muy seria rutina de exfoliación. Así es como me mantengo suave y ~abrazable~.
9. Puedes jugar con mis tetas enjabonadas porque obviamente se sienten increíbles, pero tienes tres minutos antes de que necesite enjuagarme. El momento que has estado esperando pacientemente: Hay espuma resbaladiza por todas mis tetas y se sienten divinas, lo sé. Tienes 180 segundos para palparme: una chica tiene que enjuagarse.
10. Por favor, no me mires cuando vaya a enjuagarme todo el maquillaje, a no ser que quieras ver cómo quedaría de mapache humano. Ponte de cara a la pared, cierra los ojos, sal de la ducha, me da igual lo que hagas, pero no me mires cuando el chorro de agua golpee este rímel de un día.
11. Si tan solo me rozas mientras me afeito la pierna te daré un puñetazo en la cara. Estoy sosteniendo literalmente una cuchilla contra mi piel y cualquier movimiento brusco es increíblemente peligroso. Tenga cuidado, señor.
12. Definitivamente estoy juzgando duramente tus hábitos de higiene en este momento. Ah, así que esto es lo que los hombres piensan que significa «limpio». Interesante. Se está realizando una investigación de campo muy valiosa y estoy trazando lugares para no volver a besarte nunca más.
13. Besarse con los labios mojados se siente algo increíble. Puedo ver el atractivo de pararse bajo la lluvia y besarse, sólo que es mucho mejor aquí dentro porque no implica arruinar ninguna de mis ropas.
14. Por favor, no intentes lavarme el pelo. Sólo mira cómo lo hago. Esto funciona en las comedias románticas, pero no en la vida real. Además, me aterra la idea de que me entre jabón en los ojos y me quede ciega de por vida, así que esta es una de esas cosas que es mejor observar. La magia del cine nos miente una vez más.
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