Que vous sautiez sous la douche ensemble pour gagner du temps, économiser l’eau (TBT à tous ces t-shirts graphiques Hollister insolents !), ou faire une tentative honnête de sexe sous la douche, partager une minuscule cabine de douche avec un homme adulte est toujours traître. La plupart des douches sont conçues pour une personne, et y faire entrer deux personnes est l’équivalent pour le corps humain d’essayer de faire rentrer trop de vêtements dans sa valise. Mais bien fait, se faire ~*~mouiller et savonner~*~ avec son partenaire peut être chaud AF. Faites juste attention à ne pas glisser.
1. Oui, n’hésitez pas à utiliser mon shampoing, mais allez-y doucement parce que cette bouteille m’a coûté 20 dollars. Vous savez que mes cheveux ont toujours l’air d’être frappés par les rayons d’un millier de soleils brillants ? C’est parce que mon shampoing est de premier ordre et qu’il pourrait contenir de véritables paillettes d’or, alors s’il vous plaît, faites attention à votre pression.
2. L’eau et le lubrifiant ne sont absolument pas la même chose, et cela donne en fait à mon vagin une sensation de papier de verre. Comme c’est pratique, vous pourriez penser, toute cette bonté glissante et aqueuse ; le sexe sera une brise glissante ! C’est faux. En fait, toute cette eau ne fait qu’éliminer le lubrifiant naturel que j’ai pu obtenir. Tu peux faire de ton mieux, mais ça ne mènera à rien, sexuellement parlant.
3. Je sais que le savon est glissant et sent bon, mais si tu en mets dans mon vagin, je vais perdre la tête. J’ai lu, comme, 10 millions de conseils sur la façon dont vous ne pouvez pas obtenir de merde parfumée là-dedans, et je vais rapidement perdre la tête si cela se produit parce que vous ne pouviez pas garder vos mains hors. Peut-être juste ne me touche pas quand j’ai du savon dans mes parties intimes.
4. Si tu ne me laisses pas sous ce jet d’eau chaude tout de suite, mes tétons pourraient geler. Cet autre côté de la douche où l’eau n’arrive pas est essentiellement la toundra arctique et je vais attraper la mort si vous ne vous déplacez pas.
5. Je sais que tu penses que ce sera sexy de me plaquer contre ce mur mais OH MON DIEU, IL GÈLOTE. C’est la surface la plus froide que j’ai jamais ressentie.Ce mur de carreaux est également glacial AF et il n’y a aucune chance que je laisse ma peau le toucher, même une seconde. C’est pire que le stéthoscope lors d’un rendez-vous chez le médecin.
6. La seule chose à laquelle je peux penser quand tu essaies de me soulever, c’est à quel point ce sera gênant quand mon colocataire rentrera et nous trouvera morts ici. On devrait porter des casques ? J’ai l’impression que nous devrions porter des casques.
7. Oui, c’est le moment le plus idéal pour que je te descende dessus, quand je peux voir de mes propres yeux que ta bite est totalement propre. Enfin, la preuve que ton zizi n’est pas en sueur, sale ou autre. Je n’ai aucune idée de ce qui se passe à l’intérieur de ton caleçon baggy toute la journée. De plus, les hommes ne s’essuient pas après avoir fait pipi, donc je suis un peu préoccupé par la propreté de tes parties génitales à tout moment.
8. Je ne saute aucune partie de ma routine de douche régulière juste parce que tu es ici. S’il vous plaît, ne me jugez pas lorsque je laisse mon après-shampooing pendant cinq minutes complètes, et s’il vous plaît, n’interrompez pas ma très sérieuse routine d’exfoliation. C’est ainsi que je reste douce et ~câline~.
9. Vous pouvez jouer avec mes seins savonneux parce qu’ils sont évidemment incroyables, mais vous avez trois minutes avant que je doive me rincer. Le moment que tu attendais patiemment : J’ai de la mousse glissante sur les seins et c’est divin, je sais. Vous avez 180 secondes pour me peloter – une fille doit se rincer.
10. S’il te plaît, ne me regarde pas quand je vais rincer tout mon maquillage, sauf si tu veux voir à quoi je ressemblerais en tant que raton laveur humain. Tournez-vous face au mur, fermez les yeux, sortez de la douche, je me fiche de ce que vous faites, mais ne me regardez pas quand le jet d’eau heurte ce mascara vieux d’un jour.
11. Si vous ne faites que me frôler pendant que je me rase la jambe, je vous frappe au visage. Je tiens littéralement une lame contre ma peau et tout mouvement brusque est incroyablement dangereux. Attention à la marche, monsieur.
12. Je suis définitivement hardcore juger vos habitudes d’hygiène en ce moment. Ah, c’est donc ce que les hommes pensent que « propre » signifie. Intéressant. Des recherches de terrain très précieuses sont en cours et je suis en train de cartographier les endroits où je ne t’embrasserai plus jamais.
13. Faire l’amour avec des lèvres mouillées, c’est plutôt incroyable. Je peux voir l’attrait de rester debout sous la pluie et de s’embrasser, sauf que c’est beaucoup mieux ici parce que cela n’implique pas de ruiner aucun de mes vêtements.
14. S’il te plaît, n’essaie pas de me laver les cheveux. Regardez-moi juste le faire. Cela fonctionne dans les rom-coms, mais pas IRL. De plus, je suis faiblement terrifiée à l’idée de recevoir du savon dans les yeux et d’être aveuglée à vie, donc c’est une de ces choses qu’il vaut mieux observer. La magie du cinéma nous ment encore une fois.
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