Of je nu samen onder de douche stapt om tijd te besparen, water te besparen (TBT aan al die brutale grafische Hollister-t-shirts!), of om een eerlijke poging tot doucheseks te doen, een piepkleine douchecabine delen met een volwassen man is altijd verraderlijk. De meeste douches zijn gebouwd voor één persoon, en twee mensen in één doucheruimte proppen is als het menselijk lichaamsequivalent van teveel kleren in je koffer proberen te stoppen. Maar als je het goed doet, kan samen met je partner helemaal ~*~nat en zeep~*~ heet zijn. Wees alleen voorzichtig dat je niet uitglijdt.
1. Ja, gebruik gerust mijn shampoo, maar doe het rustig aan, want die fles kostte me 20 dollar. Je weet dat mijn haar er altijd uitziet alsof het geraakt wordt door de stralen van duizend stralende zonnen? Dat komt omdat mijn shampoo van topkwaliteit is en misschien wel goudvlekken bevat, dus knijp er alsjeblieft niet in.
2. Water en glijmiddel zijn absoluut niet hetzelfde, en het zorgt ervoor dat mijn vagina aanvoelt als schuurpapier. Wat handig, denk je misschien, al dat gladde, waterige goedje; seks zal een gladde bries zijn! Helemaal verkeerd. Al dat water spoelt eigenlijk al mijn … natuurlijke glijmiddel weg. Je kunt je best doen, maar dit wordt niks, seksueel gezien.
3. Ik weet dat zeep glibberig is en lekker ruikt, maar als je iets in mijn vagina doet, word ik gek. Ik heb wel 10 miljoen tips gelezen over dat je er geen geparfumeerde troep in mag krijgen, en ik word helemaal gek als dit gebeurt omdat jij je handen er niet vanaf kon houden. Misschien moet je me gewoon niet aanraken als ik zeep in mijn onderlichaam heb.
4. Als je me niet meteen onder die hete straal water laat, kunnen mijn tepels eraf vriezen. De andere kant van de douche, waar het water niet komt, is in feite de pool toendra en ik ga dood als je niet opzij gaat.
5. Ik weet dat je denkt dat het sexy is om me tegen deze muur te drukken, maar OH MIJN GOD, het is ijskoud. Dit is het koudste oppervlak dat ik ooit heb gevoeld. Die tegelmuur is ook ijskoud en ik laat mijn huid er geen seconde tegenaan komen. Het is erger dan de stethoscoop bij een doktersafspraak.
6. Het enige waar ik aan kan denken als je me optilt, is hoe raar het zal zijn als m’n huisgenoot thuiskomt en ons hier dood aantreft. Moeten we helmen dragen? Ik vind dat we helmen moeten dragen.
7. Ja, dit is het meest ideale moment voor mij om je te beffen, nu ik met mijn eigen ogen kan zien dat je pik helemaal schoon is. Eindelijk bewijs dat je piemel niet zweterig of vies is of wat dan ook. Ik heb geen idee wat er de hele dag in je flodderige boxershort gebeurt. Ook vegen mannen niet af na het plassen, dus ik maak me een beetje zorgen over de reinheid van je genitaliën te allen tijde.
8. Ik sla geen enkel deel van mijn normale douche routine over alleen omdat jij hier bent. Veroordeel me alsjeblieft niet als ik mijn conditioner er vijf minuten lang in laat zitten, en onderbreek alsjeblieft niet mijn zeer serieuze scrubroutine. Zo blijf ik zacht en ~knuffelbaar~.
9. Je mag met mijn zeepachtige borsten spelen omdat ze natuurlijk geweldig aanvoelen, maar je hebt drie minuten voordat ik moet afspoelen. Het moment waar je geduldig op hebt gewacht: Er zit glibberig sop over mijn borsten en ze voelen hemels aan, ik weet het. Je hebt 180 seconden om me te betasten – een meisje moet zich afspoelen.
10. Kijk me alsjeblieft niet aan als ik al mijn make-up afspoel, tenzij je wilt zien hoe ik eruit zou zien als een menselijke wasbeer. Draai je naar de muur, sluit je ogen, verlaat de douche, het maakt me niet uit wat je doet, maar kijk me niet aan als de straal water deze een dag oude mascara raakt.
11. Als je me ook maar aanraakt terwijl ik m’n been scheer, sla ik je in je gezicht. Ik houd letterlijk een mes tegen mijn huid en plotselinge bewegingen zijn levensgevaarlijk. Kijk uit waar u loopt, meneer.
12. Ik ben absoluut hardcore in het beoordelen van uw hygiëne gewoonten op dit moment. Ah, dus dit is wat mannen denken dat “schoon” betekent. Interessant. Er wordt waardevol veldonderzoek verricht en ik breng locaties in kaart waar ik u nooit meer zal zoenen.
13. Vrijen met natte lippen voelt geweldig. Ik zie de aantrekkingskracht van buiten in de regen staan zoenen, alleen is het hier veel beter omdat ik mijn kleren niet hoef te ruïneren.
14. Probeer alsjeblieft niet mijn haar te wassen. Kijk gewoon hoe ik het doe. Dit werkt in rom-coms, maar niet IRL. En ik ben doodsbang om zeep in m’n ogen te krijgen en verblind te worden, dus dit is een van die dingen die je beter kunt observeren. De magie van de film liegt weer eens tegen ons.
Volg Hannah op Twitter.