Ob man nun gemeinsam duscht, um Zeit zu sparen, Wasser zu sparen (TBT zu all den frechen Hollister-Grafik-T-Shirts!) oder um einen ehrlichen Versuch von Dusch-Sex zu unternehmen, eine winzige Duschkabine mit einem erwachsenen Mann zu teilen ist immer tückisch. Die meisten Duschen sind für eine Person ausgelegt, und zwei Personen in eine Dusche zu zwängen ist so, als würde man versuchen, zu viele Klamotten in den Koffer zu packen. Aber wenn man es richtig macht, kann es richtig heiß sein, sich mit seinem Partner nass und seifig zu machen. Pass nur auf, dass du nicht ausrutschst.
1. Ja, du kannst gerne mein Shampoo benutzen, aber sei sparsam damit, denn die Flasche hat mich 20 Dollar gekostet. Weißt du, dass mein Haar immer so aussieht, als würde es von tausend strahlenden Sonnen beschienen werden? Das liegt daran, dass mein Shampoo erstklassig ist und vielleicht sogar Goldflecken enthält.
2. Wasser und Gleitgel sind absolut nicht dasselbe, und meine Vagina fühlt sich dadurch wie Sandpapier an. Wie praktisch, denkst du vielleicht, all diese glitschige, wässrige Güte; Sex wird ein glitschiges Vergnügen sein! Ganz falsch. Das ganze Wasser wäscht nämlich jedes … natürliche Gleitmittel, das ich habe, einfach weg. Du kannst dein Bestes geben, aber das wird wahrscheinlich nichts, sexuell gesehen.
3. Ich weiß, dass Seife glitschig ist und gut riecht, aber wenn du welche in meine Vagina steckst, drehe ich durch. Ich habe ungefähr 10 Millionen Tipps gelesen, wie man keinen parfümierten Scheiß da rein bekommt, und ich werde sofort den Verstand verlieren, wenn das passiert, weil du deine Hände nicht von mir lassen konntest. Vielleicht fasst du mich einfach nicht an, wenn ich Seife in meinem Unterleib habe.
4. Wenn du mich nicht sofort unter den heißen Wasserstrahl lässt, könnten meine Nippel abfrieren. Diese andere Seite der Dusche, wo das Wasser nicht hinkommt, ist im Grunde die arktische Tundra und ich werde mir den Tod holen, wenn du nicht rübergehst.
5. Ich weiß, du denkst, es wäre sexy, mich gegen diese Wand zu drücken, aber OH MEIN GOTT, ES IST EISIG. Das ist die kälteste Oberfläche, die ich je gefühlt habe.
Die Kachelwand ist auch eiskalt und ich werde auf keinen Fall zulassen, dass meine Haut sie auch nur eine Sekunde lang berührt. Das ist schlimmer als das Stethoskop bei einem Arzttermin.
6. Das Einzige, woran ich denken kann, wenn du versuchst, mich hochzuheben, ist, wie peinlich es sein wird, wenn mein Mitbewohner nach Hause kommt und uns hier drin tot auffindet. Sollten wir Helme tragen? Ich habe das Gefühl, wir sollten Helme tragen.
7. Ja, das ist der idealste Zeitpunkt für mich, dich zu lecken, wenn ich mit meinen eigenen Augen sehen kann, dass dein Schwanz total sauber ist. Endlich der Beweis, dass dein Schwanz nicht verschwitzt oder schmutzig ist oder was auch immer. Ich habe keine Ahnung, was den ganzen Tag über in deinen Baggy-Boxershorts vor sich geht. Außerdem wischen sich Männer nach dem Pinkeln nicht ab, also bin ich etwas besorgt über die Sauberkeit deiner Genitalien zu jeder Zeit.
8. Ich lasse keinen Teil meiner regulären Duschroutine ausfallen, nur weil du hier drin bist. Bitte verurteile mich nicht, wenn ich meine Spülung volle fünf Minuten einwirken lasse, und bitte unterbrich nicht meine sehr ernsthafte Peeling-Routine. Nur so bleibe ich weich und ~knuddelbar~.
9. Du kannst mit meinen seifigen Brüsten spielen, weil sie sich offensichtlich toll anfühlen, aber du hast drei Minuten Zeit, bevor ich mich abspülen muss. Der Moment, auf den du geduldig gewartet hast: Meine Brüste sind voller glitschiger Seifenlauge, und sie fühlen sich himmlisch an, ich weiß. Du hast 180 Sekunden Zeit, um mich zu befummeln – ein Mädchen muss sich abspülen.
10. Bitte sieh mich nicht an, wenn ich mein ganzes Make-up abspüle, es sei denn, du willst sehen, wie ich als menschlicher Waschbär aussehen würde. Dreh dich zur Wand, schließe deine Augen, verlasse die Dusche, es ist mir egal, was du tust, sieh mich nur nicht an, wenn der Wasserstrahl auf diese einen Tag alte Wimperntusche trifft.
11. Wenn du mich auch nur berührst, während ich mir das Bein rasiere, schlage ich dir ins Gesicht. Ich halte buchstäblich eine Klinge an meine Haut und jede plötzliche Bewegung ist unglaublich gefährlich. Pass auf, wo du hintrittst, Sir.
12. Ich beurteile deine Hygienegewohnheiten im Moment definitiv knallhart. Ah, das ist es also, was Männer denken, was „sauber“ bedeutet. Interessant. Es wird gerade eine sehr wertvolle Feldforschung durchgeführt und ich zeichne Orte auf, an denen ich dich nie wieder küssen werde.
13. Mit feuchten Lippen rummachen fühlt sich irgendwie toll an. Ich kann den Reiz erkennen, im Regen zu stehen und zu küssen, nur ist es hier drinnen viel besser, weil ich dabei keine meiner Klamotten ruinieren muss.
14. Bitte, versuch nicht, meine Haare zu waschen. Sieh mir einfach zu, wie ich es mache. Das funktioniert in Liebesfilmen, aber nicht in der Realität. Außerdem habe ich eine Heidenangst davor, Seife in die Augen zu bekommen und für immer geblendet zu sein, also ist das eines dieser Dinge, die man einfach besser beobachtet. Die Filmmagie lügt uns mal wieder an.
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