Czy wskakujesz pod prysznic, żeby zaoszczędzić czas, oszczędzić wodę (TBT do wszystkich tych sassy Hollister graphic tees!), czy podjąć uczciwą próbę seksu pod prysznicem, dzielenie maleńkiej kabiny prysznicowej z dorosłym mężczyzną jest zawsze zdradliwe. Większość pryszniców jest zbudowana dla jednego, a wpychanie dwóch osób do jednego jest jak odpowiednik ludzkiego ciała, próbujący zmieścić zbyt wiele ubrań w walizce. Ale zrobione dobrze, bycie ~*~mokrym i mydlanym~*~ ze swoim partnerem może być gorące AF. Tylko uważaj, aby się nie poślizgnąć.
1. Tak, nie krępuj się używać mojego szamponu, ale idź spokojnie na nim, ponieważ ta butelka kosztowała mnie 20 dolarów. Wiesz, jak moje włosy zawsze wyglądają, jakby były uderzane promieniami z tysiąca świecących słońc? To dlatego, że mój szampon jest najwyższej klasy i może mieć prawdziwe drobiny złota w nim, więc proszę uważaj na swój wycisk.
2. Woda i lubrykant to absolutnie nie to samo, a to sprawia, że moja wagina jest jak papier ścierny. Jak wygodnie, możesz sobie myśleć, cała ta śliska, wodnista dobroć; seks będzie śliską bryzą! Bardzo źle. Cała ta woda w rzeczywistości po prostu zmywa każdy … naturalny środek smarny, który mam na sobie. Możesz próbować swoich sił, ale to prawdopodobnie nie pójdzie nigdzie, sexwise.
3. Wiem, że mydło jest śliskie i ładnie pachnie, ale jeśli dostaniesz się do mojej pochwy, stracę to. Czytałam, jak 10 milionów porad o tym, jak nie można dostać żadnego pachnącego gówna tam, a ja natychmiast stracę rozum, jeśli to się stanie, bo nie mogłeś trzymać rąk z dala. Może po prostu nie dotykaj mnie, kiedy mam mydło w moich okolicach podbrzusza.
4. Jeśli nie pozwolisz mi wejść pod ten gorący strumień wody w tej chwili, moje sutki mogą zamarznąć. Ta druga strona prysznica, gdzie woda nie sięga, to w zasadzie arktyczna tundra i czeka mnie śmierć, jeśli się nie przesuniesz.
5. Wiem, że myślisz, że będzie seksownie przycisnąć mnie do tej ściany, ale O MÓJ BOŻE, JEST LODOWO. To jest najzimniejsza powierzchnia, jaką kiedykolwiek czułem.Ta ściana z płytek jest również lodowata AF i nie ma mowy, żebym pozwolił mojej skórze dotknąć jej nawet przez sekundę. To gorsze niż stetoskop na wizycie u lekarza.
6. Jedyną rzeczą, o której mogę myśleć, kiedy próbujesz mnie podnieść, jest to, jak niezręcznie będzie, kiedy mój współlokator wróci do domu i znajdzie nas tu martwych. Powinniśmy nosić kaski? Czuję, że powinniśmy nosić kaski.
7. Tak, to jest najbardziej idealny moment dla mnie, żeby się na ciebie spuścić, kiedy mogę zobaczyć na własne oczy, że twój kutas jest całkowicie czysty. Wreszcie dowód na to, że twój penis nie jest spocony, brudny czy cokolwiek innego. Nie mam pojęcia co się dzieje wewnątrz twoich workowatych bokserek przez cały dzień. Ponadto, mężczyźni nie podcierają się po sikaniu, więc jestem trochę zaniepokojona czystością twoich genitaliów przez cały czas.
8. Nie pominę żadnej części mojej regularnej rutyny prysznicowej tylko dlatego, że jesteś tutaj. Proszę, nie osądzaj mnie, kiedy zostawiam moją odżywkę na pełne pięć minut i proszę, nie przerywaj mojej bardzo poważnej rutyny złuszczania. W ten sposób pozostaję miękka i ~huggable~.
9. Możesz bawić się moimi namydlonymi cyckami, bo oczywiście czują się niesamowicie, ale masz trzy minuty zanim będę musiała się spłukać. Moment, na który cierpliwie czekałeś: Na całych moich cyckach są śliskie piana i czują się niebiańsko, wiem. Masz 180 sekund, żeby mnie poczuć – dziewczyna musi się spłukać.
10. Proszę, nie patrz na mnie, kiedy idę spłukać cały mój makijaż, chyba że chcesz zobaczyć, jak wyglądałabym jako ludzki szop. Odwróć się twarzą do ściany, zamknij oczy, wyjdź spod prysznica, nie obchodzi mnie co zrobisz, po prostu nie patrz na mnie, kiedy strumień wody uderzy w ten jednodniowy tusz do rzęs.
11. Jeśli choćby otrzesz się o mnie, kiedy będę golić nogę, uderzę cię w twarz. Dosłownie trzymam ostrze przy skórze i jakiekolwiek gwałtowne ruchy są niewiarygodnie niebezpieczne. Proszę uważać, proszę pana.
12. Jestem zdecydowanie hardcorowy oceniając twoje nawyki higieniczne w tej chwili. Ach, więc to jest to, co mężczyźni myślą, że „czyste” oznacza. Interesujące. Przeprowadzane są pewne bardzo cenne badania terenowe i wyznaczam miejsca, w których już nigdy więcej cię nie pocałuję.
13. Całowanie się z mokrymi ustami to niesamowite uczucie. Widzę atrakcyjność stania w deszczu i całowania się, ale tutaj jest to o wiele lepsze, bo nie wymaga zniszczenia żadnego z moich ubrań.
14. Proszę, nie próbuj myć mi włosów. Po prostu patrz, jak to robię. To działa w rom-comach, ale nie w IRL. Plus, jestem niski-key przerażony dostaniem mydła w moich oczach i bycia oślepionym na całe życie, więc jest to jedna z tych rzeczy, która jest po prostu lepiej obserwowana. Filmowa magia okłamuje nas po raz kolejny.
Śledź Hannah na Twitterze.