Ver ou ouvir um pássaro zombeteiro nunca é um mau presságio. O pássaro zombador é um mediador para o poder superior, o Grande Espírito. É transmitido no folclore ou uma espécie de conhecimento ou crença tradicional, mas muito poucas pessoas realmente reconhecem seus encontros ou experiências com pássaros zombeteiros como comunicação Divina. Eu teria que dizer que o pássaro zombador é um dos mensageiros de Deus e não sabe o seu papel na vida daqueles que estão passando por momentos de incerteza ou desespero. Durante a minha infância e adolescência, ainda que fosse proibido procurar refúgio na segurança de um bosque, longe de uma mãe frustrada com um problema de raiva e um gatilho de cabelo. Ela pensava sinceramente que acabaria por me espancar, independentemente de ela estar certa ou errada, ou se eu era culpada ou não. Por cerca de 8 anos, exceto por fugir para o bosque e levar meu chicote quando eu voltei, era inútil escapar da brutalidade e da dor de uma chicotada muito intensa, extremamente violenta, prolongada, cortar sua pele trocar chicotadas que não terminariam até que não houvesse lugar no seu rabo nu e na parte de trás das coxas sem um vergão. Durante um período de vários anos, começando por volta dos 5 ou 6 anos, mas tornou-se especialmente frequente entre os 8 e 13 anos ou depois de ter aprendido que se eu pudesse tomá-la sem chorar ela não me chicotearia por tanto tempo. No início não conseguia fazê-lo, mesmo que o meu cérebro segregasse dopamina em preparação para o que viria e eu adormecesse com a dor, nunca conseguia controlar os efeitos psicológicos e emocionais que, mesmo em criança, me deixavam cada vez mais depreciado espiritualmente. A freqüência da crueldade insensível, depois de ter sofrido uma lavagem cerebral em um estado de submissão e obediência inquestionável através de um regime de culpa negativa que se reforçava a si mesmo e de respeito cego pela autoridade, tornou-se manifesta. Aqueles anos de abuso físico e verbal, estresse psicológico e emocional endureceram meu coração, produziram disfunções em minha mente, enfraqueceram meu espírito, mudaram e tudo, mas destruíram minha personalidade dada por Deus. Não vi nenhuma boa razão em ser bom e tornei-me mau, rebelde, contrário e muito insensível. Eu matei coisas. Eu magoei as coisas. Eu pensava que os animais não tinham alma e não podiam sentir dor. Eu atirei e matei gatos, cães, gambás, gambás, guaxinins, etc. Se eu visse um animal e pudesse chegar a uma arma ele estava morto. Meti-me em lutas. Tornei-me bom nisso. Mesmo que fosse compatível, nunca perdi uma luta. Não comecei nenhuma luta, mas era pequeno, era mau, era um lutador esperto, era rápido e bati com força. Hoje ainda me arrependo do castigo que dei a algumas pessoas, apesar de ser isso que queriam fazer comigo. Meu tempo de reação foi rápido como um raio. Eu era um batedor no baseball, e numa luta a adrenalina estava saindo dos meus ouvidos porque na maioria das vezes, eu estava assustado. Isso foi confundido com cobardia. Eu tinha medo, mas nunca fui um covarde e esse foi o erro deles, que aprendi a capitalizar. E nunca fiz o primeiro balanço, o que geralmente acontecia enquanto tentava convencer meu oponente de que eu não queria lutar e não entendia porque eles queriam lutar comigo. Normalmente, eu era atraído para um lugar por um cara mais velho que eu admirava, em algum lugar no fundo da floresta ou em uma área remota onde a luta poderia acontecer e ninguém poderia estar lá para pará-la. Em algumas lutas, eu era superado por um par de anos de idade, tamanho, força, alcance e 20 ou 30 libras, então era fazer ou morrer. Depois de suplicar para eles não terem que lutar com eles, eles não aceitavam um não como resposta e eles estavam dando um balanço em mim. Foi isso que me ensinou sobre o equilíbrio. Aprendi a deixá-los dar o primeiro golpe e até os iscava. E eu estava esperando para me esquivar daquele primeiro balanço sabendo que o impulso de uma falha os faria perder o equilíbrio mesmo por meio segundo e antes que eles pudessem se recuperar da falha, eu já estava em movimento com o que se tornou o meu soco de assinatura. A tacada invisível e direita entre os olhos com todos os meus 115 quilos atrás. Kapow! Isso era normalmente o fim da luta. Um nariz partido e dois olhos negros que teriam de usar na escola durante duas semanas com um soco. No começo, demorou um pouco para eu controlar uma luta, mas se eles não parassem de tentar me bater, eu ficava com aquele calor debaixo do colarinho e passava da defesa para o ataque num instante, o que era imprevisível por eles depois de eu ter acabado de passar até aquele ponto, evitando seus balanços em mim e sempre se afastando para não poderem me agarrar e me levar para o chão. A partir daquele momento não havia regras, colocar a dor sobre eles o mais forte e rápido que eu pudesse, até parecer que eles tinham enfiado a cabeça num ninho de vespas e não podiam fazer nada a não ser parar de ripostar. Eu tinha entrado em “automático” e o tempo fica parado quando se está naquela zona. Quando eles pararam de ripostar, eu parei de bater neles. Não me orgulho disso, mas eu não queria lutar em primeiro lugar, eles teriam feito a mesma coisa comigo, estavam planejando, e eu fiz o que tinha que fazer. Aconteça o que acontecer, eu ainda tenho má reputação com muita gente por causa desses anos.
Quando eu tinha uns 20 anos de idade, decidi que não queria mais ser assim. Ninguém gostava de mim, outros me temiam, e alguns caras mais velhos me respeitavam por ser tão duro para o meu tamanho. Mas eu não estava feliz comigo mesma, e os meus maus comportamentos continuaram e à medida que o meu estado mental depressivo se agravavava, a ansiedade se instalava para tornar a minha vida ainda mais difícil. Comportamentos obsessivos e compulsivos se transformaram em transtorno de ansiedade. Em pouco tempo eu comecei a aprender como lidar com minha ansiedade, desenvolvendo meus próprios mecanismos para lidar com a ansiedade, comportamento compulsivo, pensamentos intrusivos, agindo regularmente. Comportamentos auto justificados, ilegais e de risco tornaram-se meus novos mecanismos e sintomas do que é identificado hoje como Transtorno de Estresse Pós-Traumático se desenvolveram e continuaram a me afetar durante os próximos anos. Aprendi a viver como um fora-da-lei e apenas aceitei que tudo o que fiz foi para sobreviver e isso foi tudo o que pude fazer porque isso era apenas a minha vida. Eu estava sempre deprimida durante o dia e a ansiedade me mantinha acordada à noite. Vivia num estado constante de desespero que é um pecado, mas não me sentia digno da Graça e do perdão que Deus tem para todos, independentemente da confusão que fizeram da sua vida. Por mais paradoxal e intemporal que pareça ser a condição humana em relação a quem somos ou a quem podemos ser numa vida curta no mundo material de hoje, é o sentimento de desespero (também um pecado) e acreditar que eu era impotente para mudar a minha situação para melhor foi ao mesmo tempo a mesma coisa que me levou aos anos seguintes de busca da alma. Como diz o ditado, “Deus trabalha de maneiras misteriosas” e experiências com o chamado ou canto de um pássaro zombador próximo, eu cresci a reconhecer o quanto eles eram especiais, o quanto pessoais, especificamente para mim, para experimentar, não importa onde eu estava, no momento preciso, em perfeita sincronicidade com meus sentimentos, minhas emoções, minha necessidade de tranqüilidade. Não podemos fazer isso acontecer, não poderíamos invocar um pássaro zombeteiro em um milhão de anos se tentássemos. Esse pássaro está apenas a fazer o que é natural para os pássaros zombadores fazerem em qualquer altura. Ou está a fazer o que Deus o enviou para fazer? Qual é a diferença? Não há diferença nenhuma. O zombador responde ao seu chamamento e o seu chamamento é chamar aqueles de nós que precisam de o ouvir. A ave zombeteira, de todas as aves…. vive no momento. O que poderia ser mais espontâneo? Não há tempo a não ser o presente. Podemos recordar o passado e esperar por um futuro, mas na realidade, a verdade é que não há tempo senão o aqui e agora do presente. No lado oposto da moeda estão as aves de mau agouro. Elas não prevêem o futuro ou nos dizem para ter cuidado com os Idos de Março. O que eles fazem é lembrar-nos da presença sempre presente do mal, para que não esqueçamos. As aves de mau presságio para mim foram sempre corvos e azuis. Mais tarde aprendi que ambos estão na mesma família ou ordem de pássaros, Cordids. Que coincidência. Adivinha… Não existe tal coisa como coincidência. Tudo o que acontece, e quero dizer tudo, desde a órbita de prótons, elétrons e nêutrons em uma única partícula atômica de energia até qualquer coisa e tudo o mais em todo o universo que não tem fim e está sempre em um estado de sincronicidade perpétua. Isso não é coincidência. Quer seja ou não percebida como harmoniosa, equilibrada ou não, uma coisa não pode existir sem outra de propriedades iguais e opostas. Se são aves que trazem a mensagem de bom agouro aos necessitados, então também há aves que trazem a mensagem de alerta. Para que não esqueçamos.