Att se eller höra en mockingbird är aldrig ett dåligt omen. Spottfågeln är en medlare för den högre makten, den stora anden. Det förs vidare i folklore eller ett slags traditionell kunskap eller tro, men väldigt få människor känner faktiskt igen sina möten eller upplevelser med spottfåglar som gudomlig kommunikation. Jag skulle vilja säga att spottfågeln är en av Guds budbärare och att den inte känner till sin roll i livet för dem som går igenom tider av osäkerhet eller förtvivlan. Under min barn- och ungdomstid sökte jag, trots att det var förbjudet, min tillflykt i skogens trygga miljö, bort från en frustrerad mamma med ilskasproblem och en hårutlösare. Hon trodde uppriktigt att hon till slut skulle slå ut det onda ur mig, oavsett om hon hade rätt eller fel, eller om jag var skyldig eller inte. I ungefär åtta år var det hopplöst att undkomma brutaliteten och smärtan av mycket intensiva, extremt våldsamma, långvariga, skära i huden, som inte slutade förrän det inte fanns något ställe på din nakna rumpa och baksidan av dina lår som inte var märkt med en märka. Under en period av flera år med början vid ungefär 5 eller 6 års ålder, men blev särskilt frekventa mellan 8 och 13 års ålder eller efter att jag lärt mig att om jag kunde ta det utan att gråta skulle hon inte piska mig så länge. Jag kunde inte göra det i början, även om min hjärna skulle utsöndra dopamin som förberedelse för vad som skulle komma och jag skulle bli avtrubbad av smärtan, kunde jag aldrig kontrollera de psykologiska och känslomässiga effekterna som redan som barn gjorde att jag kände mig mer och mer andligt nedvärderad. Frekvensen av okänslig grymhet, efter att ha blivit hjärntvättad till ett tillstånd av underkastelse och obestämd lydnad genom en regim av negativ självförstärkande skuld och blind respekt för auktoriteter blev uppenbar. Dessa år av fysisk och verbal misshandel, psykologisk och känslomässig stress förhärdade mitt hjärta, skapade dysfunktion i mitt sinne, försvagade min ande, förändrade och nästan förstörde min av Gud givna personlighet. Jag såg ingen anledning till att vara god och blev elak, upprorisk, motsägelsefull och mycket okänslig. Jag dödade saker och ting. Jag skadade saker. Jag trodde att djur inte hade någon själ och att de inte kunde känna smärta. Jag sköt och dödade katter, hundar, pungråttor, skunkar, tvättbjörnar, vad som helst, om jag såg ett djur och jag kunde komma åt en pistol så var det dött. Jag hamnade i slagsmål. Jag blev bra på det. Jag förlorade aldrig ett slagsmål, även om jag var överlägsen. Jag startade inga slagsmål, men jag var liten, jag var elak, jag var en smart boxare, jag var snabb och jag slog hårt. I dag ångrar jag fortfarande det straff jag gav vissa människor trots att det var vad de ville göra mot mig. Min reaktionstid var blixtsnabb. Jag var en platshittare i baseboll och i en fight kom adrenalinet ut ur öronen på mig eftersom jag för det mesta var rädd. Det misstogs för feghet. Jag var rädd, men jag var aldrig feg och det var deras misstag som jag lärde mig att utnyttja. Och jag tog aldrig det första slaget, vilket oftast skedde medan jag försökte övertyga min motståndare om att jag inte ville slåss och inte förstod varför de ville slåss med mig. Vanligtvis lockades jag till en plats av en äldre kille som jag såg upp till, någonstans djupt inne i skogen eller i ett avlägset område där slagsmålet kunde ske och ingen kunde vara där för att stoppa det. I vissa matcher var jag ett par år äldre än honom i ålder, storlek, styrka, räckvidd och 20 eller 30 pund, så det gällde att göra eller dö. Efter att ha vädjat om att de inte skulle behöva slåss med dem, accepterade de inte ett nej som ett svar och de gav sig på mig. Det var det som lärde mig om balans. Jag lärde mig att låta dem ta det första slaget och jag skulle till och med locka dem. Och jag väntade på att ducka det första slaget i vetskap om att drivkraften från en miss skulle få dem att tappa balansen även för en halv sekund, och innan de kunde återhämta sig från sin miss var jag redan i rörelse med det som blev min signaturstöt. Det osynliga raka slaget rakt mellan ögonen med alla mina 115 pund bakom det. Kapow! Det var vanligtvis slutet på matchen. En bruten näsa och två svarta ögon som de måste ha på sig i skolan i två veckor med ett enda slag. I början tog det ett tag för mig att få kontroll över ett slagsmål, men om de inte slutade att försöka slå mig fick jag den där heta känslan under kragen och bytte från försvar till anfall på ett ögonblick, vilket var oförutsägbart för dem efter att jag bara hade klarat mig fram till dess, undvikit deras slag mot mig och alltid rört mig undan så att de inte kunde gripa tag i mig och ta mig till marken. Från och med den punkten var det inga regler, jag satte dem så hårt och snabbt jag kunde, tills de såg ut som om de hade stuckit huvudet i ett getingbo och inte kunde göra något annat än att sluta slå tillbaka. Jag hade gått på ”automatisk” och tiden står stilla när man är i den zonen. När de slutade slå tillbaka slutade jag slå dem. Jag är inte stolt över det, men jag ville inte slåss från början, de skulle ha gjort samma sak mot mig och planerade att göra det, och jag gjorde vad jag var tvungen att göra. Oavsett vad har jag fortfarande ett dåligt rykte hos många människor på grund av de åren.
När jag var ungefär 20 år gammal bestämde jag mig för att jag inte ville vara så där längre. Ingen gillade mig, andra fruktade mig och vissa äldre killar respekterade mig för att jag var så tuff för min storlek. Men jag var inte nöjd med mig själv och mina dåliga beteenden fortsatte och när mitt depressiva mentala tillstånd blev värre satte ångest in och gjorde mitt liv ännu svårare. Obsessiva och tvångsmässiga beteenden utvecklades till en fullfjädrad ångeststörning. Inom kort började jag lära mig att hantera min ångest genom att utveckla mina egna copingmekanismer för att hantera ångest, tvångsbeteende, påträngande tankar, utspel på regelbunden basis. Självrättfärdigande, olagliga och riskabla beteenden blev mina nya copingmekanismer och symtom på det som i dag identifieras som posttraumatiskt stressyndrom utvecklades och fortsatte att påverka mig under de kommande åren. Jag lärde mig att leva som en laglös och accepterade bara att allt jag gjorde var för att överleva och att det var allt jag kunde göra eftersom det bara var mitt liv. Jag var alltid deprimerad på dagarna och ångest höll mig vaken på nätterna. Jag levde i ett konstant tillstånd av förtvivlan vilket är en synd, men jag kände mig inte värdig den nåd och förlåtelse som Gud har för alla oavsett hur mycket de har ställt till med i sitt liv. Så paradoxalt och tidlöst som det mänskliga tillståndet verkar vara i förhållande till vem vi är eller vem vi kan bli under ett kort liv i dagens materiella värld, är det känslan av hopplöshet (också en synd) och att tro att jag var hjälplös för att förändra min situation till det bättre var samtidigt samma sak som ledde mig till de följande årens själavård. Som talesättet säger, ”Gud arbetar på mystiska sätt” och upplevelser med rop eller sång av en spottfågel i närheten, växte jag till att inse hur speciella de var, hur personliga, specifikt för mig, att uppleva, oavsett var jag befann mig, i den exakta stunden, i perfekt synkronicitet med mina känslor, mina känslor, mitt behov av bekräftelse. Vi kan inte få det att hända, vi skulle inte kunna trolla fram en mockingbird på en miljon år om vi försökte. Den fågeln gör bara det som är naturligt för fåglar att göra vid varje given tidpunkt. Eller gör den det som Gud har skickat den att göra? Vad är skillnaden? Det finns ingen skillnad. Spottfågeln svarar på sin kallelse och dess kallelse är att ropa till dem av oss som behöver höra den. Av alla fåglar lever den hånande fågeln…. i ögonblicket. Vad kan vara mer spontant? Det finns ingen annan tid än nuet. Vi kan minnas det förflutna och hoppas på en framtid, men i själva verket är sanningen den att det inte finns någon annan tid än nuet. På motsatt sida av myntet finns fåglar av dåligt omen. De förutsäger inte framtiden eller talar om för oss att vi ska akta oss för mars månads ides. Vad de gör är att påminna oss om ondskans ständigt närvarande närvaro, så att vi inte glömmer det. För mig var kråkor och blåkråkor alltid de fåglar som gav dåligt omen. Jag lärde mig senare att de båda tillhör samma familj eller ordning av fåglar, Cordids. Vilket sammanträffande. Gissa vad? Det finns inget sådant som tillfälligheter. Allt som händer, och då menar jag verkligen allt, från protoners, elektroners och neutroners omloppsbana i en enda atomisk energipartikel till allt annat i hela universum, är oändligt och befinner sig alltid i ett tillstånd av evig synkronicitet. Det är ingen tillfällighet. Oavsett om det uppfattas som harmoniskt, balanserat eller inte kan en sak inte existera utan en annan sak med lika och motsatta egenskaper. Om det finns fåglar som ger ett gott budskap till dem som är i nöd, finns det också fåglar som ger ett varningsbudskap. Om vi inte glömmer det.