Vedere o sentire un mockingbird non è mai un cattivo presagio. Il tordo è un mediatore per il potere superiore, il Grande Spirito. Viene tramandato nel folklore o in una sorta di conoscenza o credenza tradizionale, ma pochissime persone riconoscono effettivamente i loro incontri o esperienze con i mockingbirds come comunicazione divina. Dovrei dire che il tordo è uno dei messaggeri di Dio e non conosce il suo ruolo nella vita di coloro che stanno attraversando momenti di incertezza o disperazione. Durante la mia infanzia e adolescenza, anche se era proibito, cercavo rifugio nella sicurezza di un bosco, lontano da una madre frustrata con problemi di rabbia e un grilletto facile. Lei pensava sinceramente che alla fine mi avrebbe picchiato a sangue, indipendentemente dal fatto che avesse ragione o torto, o che io fossi colpevole o meno. Per circa 8 anni, a parte scappare nei boschi e prendere le mie frustate quando tornavo, non c’era speranza di sfuggire alla brutalità e al dolore di frustate molto intense, estremamente violente, prolungate, che ti tagliavano la pelle e non finivano finché non c’era nessun posto sul tuo sedere nudo e sul retro delle tue cosce senza un segno. Per un periodo di diversi anni a partire da circa 5 o 6 anni, ma divenne particolarmente frequente tra gli 8 e i 13 anni o dopo che imparai che se riuscivo a sopportarlo senza piangere lei non mi avrebbe frustato così a lungo. All’inizio non ci riuscivo, anche se il mio cervello secerneva dopamina in preparazione a quello che sarebbe successo e mi intorpidiva al dolore, non ho mai potuto controllare gli effetti psicologici ed emotivi che già da bambino mi lasciavano sempre più deprezzato spiritualmente. La frequenza della crudeltà insensibile, dopo aver subito il lavaggio del cervello in uno stato di sottomissione e obbedienza indiscussa attraverso un regime di senso di colpa negativo auto-rinforzante e di cieco rispetto per l’autorità, divenne manifesta. Quegli anni di abuso fisico e verbale, di stress psicologico ed emotivo hanno indurito il mio cuore, prodotto disfunzioni nella mia mente, indebolito il mio spirito, cambiato e quasi distrutto la mia personalità data da Dio. Non vedevo nessuna buona ragione nell’essere buono e sono diventato cattivo, ribelle, contrario e molto insensibile. Ho ucciso delle cose. Ho fatto del male alle cose. Pensavo che gli animali non avessero un’anima e che non potessero provare dolore. Ho sparato e ucciso gatti, cani, opossum, puzzole, procioni e chi più ne ha più ne metta, se vedevo un animale e riuscivo a prendere una pistola era morto. Ho fatto a botte. Sono diventato bravo. Anche se ero in svantaggio, non ho mai perso un combattimento. Non ho iniziato nessuna lotta, ma ero piccolo, ero cattivo, ero un combattente intelligente, ero veloce e colpivo forte. Ancora oggi mi pento delle punizioni che ho inflitto ad alcune persone, anche se era quello che volevano fare a me. Il mio tempo di reazione era fulmineo. Ero un battitore di posto nel baseball, e in un combattimento l’adrenalina mi usciva dalle orecchie perché il più delle volte avevo paura. Questo veniva scambiato per codardia. Avevo paura, ma non sono mai stato un codardo e questo è stato il loro errore, che ho imparato a capitalizzare. E non ho mai preso il primo colpo, che di solito accadeva mentre cercavo di convincere il mio avversario che non volevo combattere e non capivo perché volessero combattere con me. Di solito, venivo attirato in un posto da un ragazzo più grande che ammiravo, da qualche parte nel profondo dei boschi o in una zona remota dove la lotta poteva avvenire e nessuno poteva essere lì per fermarla. In alcuni combattimenti, ero superato di un paio d’anni in età, taglia, forza, portata e 20 o 30 libbre, quindi si trattava di fare o morire. Dopo averli supplicati di non combattere con loro, non accettavano un no come risposta e si scagliavano contro di me. Questo è ciò che mi ha insegnato l’equilibrio. Ho imparato a lasciare che facessero il primo colpo e a fare da esca. E io aspettavo di schivare quella prima oscillazione sapendo che lo slancio di una mancanza gli avrebbe fatto perdere l’equilibrio anche solo per mezzo secondo e prima che potessero riprendersi dalla loro mancanza, io ero già in movimento con quello che è diventato il mio pugno caratteristico. L’invisibile jab dritto in mezzo agli occhi con tutti i miei 115 chili dietro di esso. Kapow! Di solito era la fine del combattimento. Un naso rotto e due occhi neri che avrebbero dovuto indossare a scuola per due settimane con un solo pugno. All’inizio, mi ci voleva un po’ per controllare un combattimento, ma se non smettevano di provare a colpirmi, mi veniva quella sensazione di calore sotto il colletto e passavo dalla difesa all’attacco in un istante, il che era imprevedibile per loro dopo che me la cavavo fino a quel punto, evitando i loro colpi e spostandomi sempre in modo che non potessero afferrarmi e portarmi a terra. Da quel momento in poi non c’erano più regole, li ho colpiti il più forte e il più veloce possibile, fino a quando sembravano aver messo la testa in un nido di vespe e non potevano fare altro che smettere di reagire. Ero andato in “automatico” e il tempo si ferma quando sei in quella zona. Quando hanno smesso di reagire, ho smesso di colpirli. Non ne vado fiero, ma non volevo combattere fin dall’inizio, loro avrebbero fatto la stessa cosa a me, avevano intenzione di farlo, e io ho fatto quello che dovevo fare. Non importa, ho ancora una cattiva reputazione con molte persone a causa di quegli anni.
Quando avevo circa 20 anni, ho deciso che non volevo più essere così. Non piacevo a nessuno, gli altri mi temevano, e alcuni ragazzi più grandi mi rispettavano per essere così duro per la mia taglia. Ma non ero felice con me stessa, e i miei cattivi comportamenti continuarono e mentre il mio stato mentale depressivo peggiorava, l’ansia si insediò rendendo la mia vita ancora più difficile. I comportamenti ossessivi e compulsivi si svilupparono in un vero e proprio disturbo d’ansia. Prima di troppo tempo ho iniziato a imparare a gestire la mia ansia sviluppando i miei meccanismi di coping per affrontare l’ansia, il comportamento compulsivo, i pensieri intrusivi, le azioni su base regolare. Comportamenti auto-giustificati, illegali e rischiosi divennero i miei nuovi meccanismi di coping e i sintomi di quello che oggi viene identificato come Disturbo Post Traumatico da Stress si svilupparono e continuarono a colpirmi per i prossimi anni. Ho imparato a vivere come un fuorilegge e ho semplicemente accettato che tutto ciò che facevo era per la sopravvivenza ed era tutto ciò che potevo fare perché quella era la mia vita. Ero sempre depresso durante il giorno e l’ansia mi teneva sveglio di notte. Vivevo in un costante stato di disperazione che è un peccato, ma non mi sentivo degno della Grazia e del perdono che Dio ha per tutti, indipendentemente da quanto casino hanno fatto della loro vita. Per quanto paradossale e senza tempo sembri essere la condizione umana in relazione a chi siamo o a chi possiamo essere in una breve vita nel mondo materiale di oggi, è il sentimento di disperazione (anch’esso un peccato) e il credere di essere impotente a cambiare la mia situazione in meglio era allo stesso tempo la stessa cosa che mi ha portato ai successivi anni di ricerca dell’anima. Come dice il proverbio, “Dio lavora in modi misteriosi” e le esperienze con il richiamo o il canto di un tordo nelle vicinanze, sono cresciuta fino a riconoscere quanto fossero speciali, quanto fossero personali, specifiche per me, da sperimentare, non importa dove fossi, in quel preciso momento, in perfetta sincronia con i miei sentimenti, le mie emozioni, il mio bisogno di rassicurazione. Non possiamo farlo accadere, non potremmo evocare un tordo neanche in un milione di anni se ci provassimo. Quell’uccello sta solo facendo quello che viene naturale che i tordo facciano in un dato momento. O sta facendo quello che Dio gli ha mandato a fare? Qual è la differenza? Non c’è differenza. Il beffeggiatore risponde alla sua chiamata e la sua chiamata è quella di chiamare quelli di noi che hanno bisogno di sentirla. L’uccello beffardo, di tutti gli uccelli…. vive nel momento. Cosa c’è di più spontaneo? Non c’è altro tempo che il presente. Possiamo ricordare il passato e sperare in un futuro, ma in realtà, la verità è che non c’è tempo se non il qui e ora del presente. Sul lato opposto della medaglia ci sono gli uccelli di cattivo auspicio. Non predicono il futuro o ci dicono di stare attenti alle idi di marzo. Quello che fanno è ricordarci la presenza sempre presente del male, per evitare che ce ne dimentichiamo. Gli uccelli di cattivo auspicio per me erano sempre corvi e ghiandaie. Più tardi ho imparato che sono entrambi nella stessa famiglia o ordine di uccelli, i Cordidi. Che coincidenza! Indovinate un po’? Non esistono le coincidenze. Tutto ciò che accade, e intendo tutto, dall’orbita di protoni, elettroni e neutroni in una singola particella atomica di energia a qualsiasi altra cosa nell’intero universo, non finisce mai ed è sempre in uno stato di sincronicità perpetua. Non è una coincidenza. Che sia percepita o meno come armoniosa, equilibrata o meno, una cosa non può esistere senza un’altra di proprietà uguali e opposte. Se ci sono uccelli che portano il messaggio di buon auspicio a chi ne ha bisogno, così ci sono anche uccelli che portano il messaggio di avvertimento. Per non dimenticare.