A gúnyamadarat látni vagy hallani sosem rossz ómen. A csúfolódó madár a magasabb erő, a Nagy Szellem közvetítője. A folklórban vagy egyfajta hagyományos tudásként vagy hiedelemként öröklődik, de csak nagyon kevés ember ismeri fel ténylegesen isteni kommunikációként a gúnyamadárral való találkozást vagy élményt. Azt kell mondanom, hogy a gúnyamadár Isten egyik hírnöke, és nem ismeri szerepét azok életében, akik bizonytalan vagy kétségbeesett időszakokon mennek keresztül. Gyermek- és serdülőkoromban, bár tilos volt, egy erdő biztonságában kerestem menedéket, távol a frusztrált, dühproblémákkal küszködő, szőrszálhasogató anyámtól. Őszintén úgy gondolta, hogy végül ki fogja verni belőlem a rosszat, függetlenül attól, hogy igaza van-e vagy sem, vagy hogy bűnös vagyok-e vagy sem. Körülbelül 8 évig, kivéve, hogy az erdőbe menekültem, és amikor visszatértem, reménytelen volt elmenekülni a nagyon intenzív, rendkívül erőszakos, hosszan tartó, a bőrödbe vágó korbácsütések brutalitása és fájdalma elől, amelyek addig nem értek véget, amíg a meztelen fenekeden és a combod hátsó részén nem volt olyan hely, ahol ne lett volna sebhely. Több éven keresztül, körülbelül 5-6 éves koromban kezdődött, de különösen gyakori lett 8 és 13 éves korom között, vagy miután megtanultam, hogy ha kibírom sírás nélkül, akkor nem korbácsol olyan sokáig. Eleinte nem tudtam megtenni, bár az agyam dopamint termelt ki, hogy felkészüljön arra, ami következik, és elzsibbadtam a fájdalomtól, soha nem tudtam kontrollálni a pszichológiai és érzelmi hatásokat, amelyek már gyerekként is egyre inkább lelki leértékelődtek bennem. Az érzéketlen kegyetlenség gyakorisága, miután az agymosást követően a negatív önmegerősítő bűntudat és a tekintély vak tisztelete révén a behódolás és a megkérdőjelezhetetlen engedelmesség állapotába kerültem, nyilvánvalóvá vált. A fizikai és verbális bántalmazás, a pszichológiai és érzelmi stressz ezen évei megkeményítették a szívemet, működési zavarokat okoztak az elmémben, meggyengítették a szellememet, megváltoztatták és szinte teljesen elpusztították az Istentől kapott személyiségemet. Nem láttam semmi jó okát annak, hogy jó legyek, és gonosz, lázadó, ellentmondásos és nagyon érzéketlen lettem. Megöltem dolgokat. Bántottam dolgokat. Azt hittem, hogy az állatoknak nincs lelkük, és nem éreznek fájdalmat. Lelőttem és megöltem macskákat, kutyákat, oposszumokat, borzokat, mosómedvéket, amit csak akartam, ha láttam egy állatot, és hozzá tudtam jutni a fegyverhez, akkor az már halott volt. Bunyóba keveredtem. Jó lettem benne. Még akkor sem vesztettem el egy verekedést sem, ha túlerőben voltam. Nem én kezdtem a verekedést, de kicsi voltam, gonosz, okos harcos, gyors és keményen ütöttem. Ma is bánom, hogy néhány embert megbüntettem, pedig ezt akarták velem tenni. A reakcióidőm villámgyors volt. A baseballban helyezett ütő voltam, és a bunyóban az adrenalin a fülemből jött ki, mert a legtöbbször féltem. Ezt összetévesztették a gyávasággal. Féltem, de soha nem voltam gyáva, és ez volt az ő hibájuk, amit megtanultam kihasználni. És soha nem én vittem el az első ütést, ami általában akkor történt, amikor megpróbáltam meggyőzni az ellenfelemet arról, hogy nem akarok harcolni, és nem értem, miért akarnak velem harcolni. Általában egy idősebb srác, akire felnéztem, elcsalt egy olyan helyre, valahová az erdő mélyére vagy egy távoli területre, ahol a verekedés megtörténhetett, és senki sem lehetett ott, hogy megállítsa. Néhány bunyóban néhány évvel voltam jobb korban, méretben, erőben, hatótávolságban és 20 vagy 30 kilóval, úgyhogy “csináld vagy meghalsz” volt a tét. Miután könyörögtem nekik, hogy ne kelljen velük verekedni, nem fogadták el a nemleges választ, és rám támadtak. Ez tanított meg az egyensúlyról. Megtanultam, hogy hagyjam, hogy ők üssenek először, és én még csaliztam is őket. És vártam, hogy kitérjek az első ütés elől, mert tudtam, hogy egy elhibázott ütés lendülete miatt akár fél másodpercre is elveszítik az egyensúlyukat, és mielőtt kiheverhették volna a hibát, én már mozgásban voltam azzal, ami a jellegzetes ütésemmé vált. A láthatatlan, egyenes ütés pont a szemek közé, az összes 115 kilómmal a hátam mögött. Kapow! Ez általában a küzdelem vége volt. Egy törött orr és két monokli, amit két hétig kellett viselniük az iskolában egyetlen ütéssel. Az elején eltartott egy darabig, mire uralni tudtam a küzdelmet, de ha nem hagyták abba, hogy megpróbáljanak megütni, elkapott az a forró érzés a gallér alatt, és egy pillanat alatt átváltottam védekezésből támadásra, ami kiszámíthatatlan volt számukra, miután addig a pontig éppen csak kibírtam, kikerültem a rám mért ütéseiket, és mindig távolodtam, hogy ne tudjanak megragadni és a földre vinni. Onnantól kezdve nem volt szabály, olyan keményen és olyan gyorsan bántottam őket, ahogy csak tudtam, amíg úgy nem néztek ki, mintha darázsfészekbe dugták volna a fejüket, és nem tudtak mást tenni, mint abbahagyni a visszavágást. “Automata” üzemmódba kapcsoltam, és az idő megállt, amikor ebben a zónában vagy. Amikor abbahagyták a védekezést, abbahagytam az ütéseket. Nem vagyok rá büszke, de eleve nem akartam verekedni, ugyanezt tették volna velem, tervezték volna, és én azt tettem, amit tennem kellett. Nem számít, még mindig sok embernek rossz hírem van azok miatt az évek miatt.
Amikor úgy 20 éves lehettem, eldöntöttem, hogy nem akarok többé ilyen lenni. Senki sem kedvelt, mások féltek tőlem, és néhány idősebb srác tisztelt azért, mert a méretemhez képest olyan kemény voltam. De nem voltam elégedett magammal, és a rossz viselkedésem folytatódott, és ahogy a depresszív lelkiállapotom egyre rosszabb lett, a szorongás beindult, ami még nehezebbé tette az életemet. A kényszeres és kényszeres viselkedésből teljes körű szorongásos zavar alakult ki. Nem sokkal később elkezdtem megtanulni, hogyan kezeljem a szorongásomat azáltal, hogy saját megküzdési mechanizmusokat fejlesztettem ki a szorongás, a kényszeres viselkedés, a tolakodó gondolatok, a rendszeres színészkedés kezelésére. Az önigazoló, illegális és
kockázatos viselkedések lettek az új megküzdési mechanizmusaim, és kialakultak a ma poszttraumás stressz-zavarként azonosított tünetek, amelyek a következő néhány évben továbbra is hatással voltak rám. Megtanultam úgy élni, mint egy törvényen kívüli, és egyszerűen elfogadtam, hogy minden, amit tettem, a túlélésért volt, és ez minden, amit tehettem, mert ez volt az életem. Napközben mindig depressziós voltam, éjszaka pedig a szorongás tartott ébren. Állandó kétségbeesésben éltem, ami bűn, de nem éreztem magam méltónak arra a Kegyelemre és megbocsátásra, amit Isten mindenki számára tartogat, függetlenül attól, hogy mennyire elrontotta az életét. Bármennyire is paradoxnak és időtállónak tűnik az emberi állapot azzal kapcsolatban, hogy kik vagyunk vagy kik lehetünk egy rövid élet alatt a mai anyagi világban, a reménytelenség érzése (ami szintén bűn) és az a hit, hogy tehetetlen vagyok, hogy jobbra változtassam a helyzetemet, ugyanakkor éppen az volt az, ami a következő évek lélekkereséséhez vezetett. Ahogy a mondás tartja: “Isten titokzatos utakon jár”, és az olyan élmények, amelyeknek a hívása vagy egy gémeskutya éneke a közelben volt, egyre inkább felismertem, hogy mennyire különlegesek, mennyire személyesek, kifejezetten számomra, hogy megtapasztaljam őket, bárhol is voltam, pontosan abban a pillanatban, tökéletes szinkronban az érzéseimmel, az érzelmeimmel, a megnyugvás iránti igényemmel. Nem tudjuk megtenni, egymillió év alatt sem tudnánk elővarázsolni egy gúnyát, ha megpróbálnánk. Az a madár csak azt teszi, ami a gúnyamadaraknak természetes, hogy bármikor megteszik. Vagy azt teszi, amiért Isten küldte? Mi a különbség? Nincs különbség. A gúnyamadár válaszol a hívására, és a hívása az, hogy hívja azokat közülünk, akiknek szükségük van rá, hogy meghallják. A gúnyolódó madár, minden madár közül…. a pillanatnak él. Mi lehetne ennél spontánabb? Nincs más idő, csak a jelen. Emlékezhetünk a múltra és reménykedhetünk a jövőben, de valójában az igazság az, hogy nincs más idő, csak a jelen itt és most. Az érem másik oldalán a rossz előjelű madarak állnak. Nem jósolják meg a jövőt, és nem mondják, hogy óvakodjunk március idusától. Amit tesznek, az az, hogy emlékeztetnek bennünket a gonosz állandó jelenlétére, nehogy elfelejtsük. Számomra a rossz ómen madarai mindig a varjak és a kékvércse voltak. Később megtudtam, hogy mindkettő ugyanabba a madárcsaládba vagy -rendbe, a kordidákba tartozik. Micsoda véletlen egybeesés. Képzeljék el! Nincs olyan, hogy véletlen egybeesés. Minden, ami történik, és tényleg úgy értem, hogy minden, a protonok, elektronok és neutronok keringésétől kezdve egyetlen atomi energiarészecskén át az egész világegyetemben bármi és bármi másig, soha nem ér véget, és mindig az örökös szinkronicitás állapotában van. Ez nem véletlen. Akár harmonikusnak, kiegyensúlyozottnak érzékeljük, akár nem, az egyik dolog nem létezhet egy másik, azonos és ellentétes tulajdonságú dolog nélkül. Ha vannak madarak, amelyek a jó ómen üzenetét hozzák a rászorulóknak, akkor vannak madarak, amelyek a figyelmeztetés üzenetét hozzák. Hogy ne felejtsük el.