“Tu não és o que eu queria.”
Foi o que passou pela mente da Meredith* enquanto ela estava deitada na cama do hospital, confusa e triste, a embalar a filha recém-nascida.
p>A criança de 27 anos, de Werribee, em Victoria, estava convencida que ia ter um filho. Ela havia passado anos fantasiando sobre sua família ideal com seu parceiro: dois meninos e depois uma menina.
Meredith está descrevendo um caso grave de um fenômeno conhecido como decepção de gênero.
Ela está compartilhando sua história na esperança de quebrar o estigma em torno de um tópico que permanece um tanto tabu – e exortando outros pais a considerarem a busca de ajuda profissional.
Plus, especialistas compartilham suas dicas sobre o que novos pais podem fazer para tirar o gênero da equação e pensar sobre o que eles podem fazer para se unirem mais estreitamente com a criança que eles têm.
‘Oh, eu gostaria que fosse uma menina’
Apesar do seu nome, a decepção de gênero na verdade se refere a sentimentos de decepção ou tristeza quando o sexo biológico de um bebê não se alinha com o que os pais esperavam.
(Você não pode determinar tecnicamente o “gênero” de uma criança – os papéis socialmente construídos que atribuímos às pessoas com base no seu sexo biológico – olhando para uma ultra-sonografia.)
O fenômeno é vivenciado por tantas como uma em cada cinco mulheres grávidas e novas mães, embora muitas tenham vergonha de discutir abertamente esses sentimentos, por medo de serem julgadas com afirmações como “certamente um bebê saudável é tudo o que importa”.
“Para alguns pais, o significado do sexo do bebê está tão profundamente enraizado em suas psiques que a perda da criança esperada pode ser devastadora”, escreve Renée Miller, uma psicóloga clínica baseada em Melbourne na Antenatal and Postnatal Psychology Network.
Mais mulheres que homens sentem decepção de gênero – e elas tendem a desejar filhas mais comumente que filhos, de acordo com a Dra Miller.
Para Karthika*, uma mãe de 32 anos de Melbourne, sua preferência por uma menina era toda sobre familiaridade.
“Na minha casa, quando cresci, éramos duas meninas, e sempre estivemos perto de meninas. Então a idéia de ter um menino nunca nos passou pela cabeça”, diz ela.
“Também, eu sou uma dançarina, então todos, incluindo a minha família, eram como, ‘Se você tem uma menina, você pode ter uma dançarina'”, diz Karthika.
Mas um exame de sangue revelou que ela estava carregando um menino – e “por cerca de duas semanas eu senti, ‘Oh, eu gostaria que fosse uma menina.””
Dr Miller diz que a preferência de muitas mães por uma filha é baseada em uma crença “a um nível profundamente existencial, mesmo além das palavras, que eu vou conhecer essa criança porque eles vão ser como eu”.”
Estes sentimentos persistem mesmo em famílias igualitárias da Austrália dos anos 2020, onde muitos pais não planejam ser pais de acordo com estereótipos de gênero estritos.
De fato, nem todos os pais esperam por meninas. As mães que desejam ter filhos tendem a citar razões, incluindo a crença de que os rapazes são “mais simples” de criar; a crença de que um filho evitará certas questões sociais, como a pressão da imagem corporal; e razões culturais, diz o Dr. Miller.
Para Meredith, o desejo por um rapaz é em grande parte o de se identificar mais com actividades tipicamente ‘masculinas’.
“Sempre dissemos que teríamos dois rapazes para começar e depois ter a princesa no final”, diz ela.
“Eu não uso maquilhagem, não estou muito preocupada com a minha aparência. Descobri que sempre escolhi brincar mais com rapazes do que com raparigas.
“E sempre pensei que o meu marido tinha querido um filho. Eu queria dar-lhe isso.”
Você está tentando criar um ‘mini-me’ ou experiências de do-over?
Enquanto nossas preferências por um menino ou menina se resumem a coisas diferentes para pessoas diferentes, o Dr. Miller diz que elas tendem a ser enraizadas em “histórias que nós carregamos – seja ela proveniente de nossas experiências positivas, ou nossas experiências negativas, ou nossos preconceitos de gênero infundados.”
Riscar a superfície das razões que as pessoas dão para uma preferência, e elas tendem a ser sobre querer recriar as próprias experiências positivas dos pais, refletir sua própria identidade e esperanças, ou reparar suas próprias experiências, como escreve o Dr. Miller.
Para Sara*, 36 anos, de Geelong, a sua preferência por um rapaz foi motivada por dificuldades na sua própria relação materna de crescimento.
“Tive períodos de dificuldade na minha relação com a minha mãe e estava extremamente ansiosa por ter uma menina, de tal forma que me convenci de que estava a ter um rapaz”, diz ela.
Para Meredith, a preferência por um filho era em parte motivada por experiências negativas com a cultura da ‘menina má’ na escola.
“Eu simplesmente não lidava com meninas cabras que cresciam, eu sempre me agraciei com os rapazes.”
Desapontamento muitas vezes passa rapidamente
Às vezes, o desapontamento dos sexos passa dentro de horas ou dias.
p>p> O desapontamento ligeiro de Karthika dissipava-se dentro de uma quinzena. Uma coisa que ajudou foi desafiar ativamente as suposições que ela tinha sobre o que significaria criar um filho.
“Lembro-me daquele pensamento inicial de que, um rapaz vai querer ir jogar à bola. Então eu pensei, não necessariamente, que um menino poderia querer ser um bailarino”, diz ela.
Embora a decepção de gênero não seja uma doença mental diagnosticável, alguns pais podem experimentar decepção extrema, tristeza ou depressão pós-natal e ansiedade após aprender que o filho não é o gênero esperado.
” há uma dor profunda com a qual eles precisam trabalhar”, diz a Dra. Miller.
Os sentimentos de angústia de Meredith por não ter um filho persistiram após o nascimento, e ela não se ligou imediatamente à filha. Ela foi à terapia – “isso ajuda”, diz ela – e foi diagnosticada com depressão pós-natal e ansiedade.
Quando ficou grávida do segundo filho, ela decidiu descobrir o sexo do bebê antes do nascimento.
“Isso fez a diferença”, diz ela, “porque eu tive isso nas últimas 20 semanas de gravidez para me acostumar com a idéia de ter outra menina”.
Quando se procura ajuda profissional
O Dr. Miller diz que é importante procurar ajuda psicológica “onde se está tão perturbado e de luto tão intenso que é mais do que uma decepção transitória – torna-se um medo de ter aquele bebé, de não conseguir criar laços com o bebé, de se sentir deprimido ou mesmo ansioso sobre como criar um bebé com aquele sexo”.”
A terapia pode “ser uma forma útil de aprender a ver e apreciar o bebé chegado para o indivíduo único que ele é, ao mesmo tempo que reconhece que não há problema em lamentar a perda do bebé idealizado”, diz ela.
Sara viu uma psicóloga para o tratamento, e recomenda-o vivamente.
“Fui metade da minha gravidez em negação de ter uma menina e desejava ter procurado ajuda mais cedo, para poder ter-me ligado mais a ela enquanto grávida”, diz ela.
Sexo biológico não define o seu filho
Afinal, pode fazer artesanato, atirar uma bola, assar, ler livros, visitar o jardim zoológico e planear passeios especiais com uma criança de qualquer sexo.
“Se você quer estar perto, vamos tirar o sexo por um momento e pensar no que promoveria a proximidade”, diz a Dra. Miller.
É também importante perceber que, independentemente do sexo biológico do seu bebê, seu filho pode não se identificar com o sexo que você esperava.
Se ela se identificar com o sexo que você esperava, mas seja um total “garoto-tomba” que não gosta das viagens de compras mãe-filha que você imaginou, a Dra. Miller aponta.
Pode ser útil para os pais perceberem que há “todo o tipo de coisas que os pais desejam nos seus filhos e que podem não se concretizar”, diz ela.
Desfazer as associações e as histórias que associamos às nossas ideias de género pode libertar-nos para acarinharmos os nossos filhos pelos indivíduos únicos que eles são, escreve a Dra. Miller.
Ultimamente, além de transmitir bons valores, ensinando-lhes resiliência e como gerir a pressão dos colegas e outras habilidades importantes para a vida, “não podemos controlar a criança que recebemos”, acrescenta.
“Mesmo que sejam o gênero que queríamos”.
*Nomes foram mudados para privacidade.