“Jij bent niet wat ik wilde.”
Dat speelde door Merediths* hoofd toen ze verward en verdrietig in het ziekenhuisbed lag en haar pasgeboren dochter wiegde.
De 27-jarige, uit Werribee in Victoria, was ervan overtuigd dat ze een zoon zou krijgen. Jarenlang had ze gefantaseerd over haar ideale gezin met haar partner: twee jongens en dan een meisje.
Meredith beschrijft een ernstig geval van een fenomeen dat bekend staat als teleurstelling over het geslacht.
Zij deelt haar verhaal in de hoop het stigma te doorbreken rond een onderwerp dat enigszins taboe blijft – en dringt er bij andere ouders op aan professionele hulp te zoeken.
Plus, deskundigen delen hun tips voor wat nieuwe ouders kunnen doen om het geslacht uit de vergelijking te halen en na te denken over wat ze kunnen doen om een hechtere band te krijgen met het kind dat ze hebben.
‘O, was het maar een meisje’
Ondanks de naam verwijst teleurstelling over het geslacht eigenlijk naar gevoelens van teleurstelling of verdriet wanneer het biologische geslacht van een baby niet overeenkomt met wat de ouders hadden gehoopt.
(Technisch gezien kun je het ‘geslacht’ van een kind – de sociaal geconstrueerde rollen die we aan mensen toekennen op basis van hun biologische geslacht – niet bepalen door naar een echo te kijken.
Het fenomeen wordt door één op de vijf aanstaande en nieuwe moeders ervaren, hoewel velen zich te veel schamen om die gevoelens openlijk te bespreken, uit angst veroordeeld te worden met uitspraken als “een gezonde baby is toch het enige dat telt”.
“Voor sommige ouders is de betekenis van het geslacht van hun baby zo diep in hun psyche geworteld, dat het verlies van hun gehoopte kind verwoestend kan zijn”, schrijft Renée Miller, een in Melbourne gevestigde klinisch psychologe van het Antenatal and Postnatal Psychology Network.
Meer vrouwen dan mannen ervaren teleurstelling over het geslacht – en ze hebben de neiging om vaker dochters te wensen dan zonen, volgens Dr Miller.
Voor Karthika*, een 32-jarige moeder die voor het eerst moeder wordt in Melbourne, had haar voorkeur voor een meisje alles te maken met vertrouwdheid.
“In mijn huishouden, waarin ik opgroeide, waren we met twee meisjes, en we zijn altijd met meisjes omgegaan. Dus het idee van een jongen is nooit bij ons opgekomen”, zegt ze.
“Ik ben ook danseres, dus iedereen, ook mijn familie, zei: ‘Als je een meisje krijgt, kun je een danseres krijgen'”, zegt Karthika.
Maar uit een bloedtest bleek dat ze zwanger was van een jongen – en “ongeveer twee weken lang had ik het gevoel: ‘O, ik wou dat het een meisje was.
Dokter Miller zegt dat de voorkeur van veel moeders voor een dochter gebaseerd is op een overtuiging “op een diep existentieel niveau, zelfs voorbij woorden, dat ik dat kind zal kennen omdat het net als ik zal zijn.”
Die gevoelens blijven bestaan, zelfs in de egalitaire gezinnen van het Australië van 2020, waar veel ouders niet van plan zijn op te voeden volgens strikte genderstereotypen.
Natuurlijk hopen niet alle ouders op meisjes. Moeders die zonen wensen, voeren meestal redenen aan zoals de overtuiging dat jongens ‘eenvoudiger’ op te voeden zijn, de overtuiging dat een zoon bepaalde sociale problemen zoals de druk op het lichaamsbeeld zal vermijden, en culturele redenen, aldus dr Miller.
Voor Meredith kwam de wens voor een jongen vooral voort uit het feit dat ze zich meer identificeerde met typisch ‘mannelijke’ activiteiten.
“We hebben altijd gezegd dat we eerst twee jongens zouden nemen en dan aan het eind een prinses,” zegt ze.
“Ik draag geen make-up, ik ben niet echt bezig met mijn uiterlijk. Ik merkte dat ik altijd liever met jongens dan met meisjes speelde.
“En ik heb altijd gedacht dat mijn man een zoon wilde. Dat wilde ik hem geven.”
Probeer je een ‘mini-me’ te creëren of doe-ervaringen op te doen?
Hoewel onze voorkeur voor een jongen of meisje voor verschillende mensen op verschillende dingen neerkomt, zegt dr. Miller dat ze vaak geworteld zijn in “verhalen die we meedragen – of die nu voortkomen uit onze positieve ervaringen, of onze negatieve ervaringen, of onze ongegronde gendervooroordelen.”
Kras het oppervlak van de redenen die mensen geven voor een voorkeur, en ze hebben de neiging om te willen recreëren van de eigen positieve ervaringen van de ouders, weerspiegelen hun eigen identiteit en hoop, of repareren hun eigen ervaringen, zoals Dr Miller schrijft.
Voor Sara*, 36 jaar, uit Geelong, werd haar voorkeur voor een jongen ingegeven door problemen in haar eigen moederrelatie toen ze opgroeide.
“Ik heb perioden gehad dat mijn relatie met mijn moeder moeizaam verliep en ik was erg bang om een meisje te krijgen, zo bang zelfs dat ik mezelf ervan overtuigde dat ik een jongen zou krijgen”, zegt ze.
Voor Meredith was de voorkeur voor een zoon deels ingegeven door negatieve ervaringen met de ‘gemene-meisjes’-cultuur op school.
“Ik kon gewoon niet omgaan met truttige meisjes toen ik opgroeide, ik heb me altijd aangetrokken tot jongens.”
Teleurstelling gaat vaak snel voorbij
Soms gaat de teleurstelling over het geslacht binnen enkele uren of dagen voorbij.
Karthika’s lichte teleurstelling verdween binnen veertien dagen. Wat hielp was het actief ter discussie stellen van de veronderstellingen die ze had over wat het zou betekenen om een zoon op te voeden.
“Ik weet nog dat ik in eerste instantie dacht dat een jongen met een bal zou willen spelen. Toen dacht ik, niet noodzakelijkerwijs, een jongen wil misschien balletdanser worden,” zegt ze.
Hoewel teleurstelling over het geslacht geen te diagnosticeren psychische aandoening is, kunnen sommige ouders extreme teleurstelling, verdriet of postnatale depressie en angst ervaren nadat ze te horen hebben gekregen dat hun kind niet het gehoopte geslacht heeft.
Daaraan kleeft een diepe pijn waar ze aan moeten werken,” zegt dr. Miller.
Merediths gevoelens van verdriet over het feit dat ze geen zoon had, hielden na de geboorte aan, en ze kreeg niet meteen een band met haar dochter. Ze volgde therapie – “dat helpt wel”, zegt ze – en kreeg de diagnose postnatale depressie en angst.
Toen ze zwanger werd van haar tweede kind, besloot ze voor de geboorte het geslacht van de baby te weten te komen.
“Dat maakte een wereld van verschil”, zegt ze, “want ik had die laatste 20 weken van de zwangerschap om aan het idee te wennen dat ik weer een meisje zou krijgen.”
Wanneer professionele hulp zoeken
Dokter Miller zegt dat het belangrijk is om psychologische hulp te zoeken “als je zo van streek bent en zo intens rouwt dat het meer is dan een teleurstelling van voorbijgaande aard – het wordt een angst om die baby te krijgen, geen band met de baby te kunnen krijgen, je depressief te voelen of zelfs angstig over hoe je een baby met dat geslacht moet opvoeden.”
Therapie kan “een nuttige manier zijn om de aangekomen baby te leren zien en waarderen voor het unieke individu dat hij is, terwijl je erkent dat het OK is om te rouwen om het verlies van de geïdealiseerde baby”, zegt ze.
Sara ging voor behandeling naar een psycholoog, en beveelt die ten zeerste aan.
“Ik heb de helft van mijn zwangerschap ontkend dat ik een meisje kreeg en ik wou dat ik eerder hulp had gezocht, zodat ik me tijdens de zwangerschap meer aan haar had kunnen binden”, zegt ze.
Biologisch geslacht is niet bepalend voor je kind
Je kunt tenslotte knutselen, met een bal gooien, bakken, boeken lezen, naar de dierentuin gaan en speciale uitjes plannen met een kind van elk geslacht.
“Als je hecht wilt zijn, laten we het geslacht er dan even buiten houden en nadenken over wat de hechtheid zou bevorderen,” zegt dr. Miller.
Het is ook belangrijk om te beseffen dat, ongeacht het biologische geslacht van je baby, je kind zich uiteindelijk misschien niet zal identificeren met het geslacht dat je verwacht.
Of ze identificeert zich met het geslacht dat je had verwacht, maar is een echte “tomboy” die niet geniet van de moeder-dochter-winkeltripjes die je je had voorgesteld, zegt dr. Miller.
Het kan voor ouders nuttig zijn om zich te realiseren dat er “allerlei dingen zijn die ouders in hun kinderen wensen die misschien niet uitkomen”, zegt ze.
Het wegnemen van de associaties en verhalen die we hebben verbonden aan onze ideeën over gender kan ons vrijmaken om onze kinderen te koesteren om de unieke individuen die ze zijn, schrijft Dr. Miller.
Ultimately, beyond passing on good values, teaching them resilience and how to manage peer pressure and other important life skills, “we can’t control the child we get”, voegt ze eraan toe.
“Even if they’re the gender we wanted.”
*Names zijn veranderd om privacyredenen.