”Du är inte vad jag ville ha.”
Det var vad Meredith* tänkte när hon låg i sjukhussängen, förvirrad och ledsen, med sin nyfödda dotter i famnen.
Den 27-åriga kvinnan från Werribee i Victoria var övertygad om att hon skulle få en son. Hon hade tillbringat åratal med att fantisera om sin idealfamilj med sin partner: två pojkar och sedan en flicka.
Meredith beskriver ett allvarligt fall av ett fenomen som kallas könsbesvikelse.
Hon delar med sig av sin historia i hopp om att bryta stigmat kring ett ämne som fortfarande är något tabubelagt – och uppmanar andra föräldrar att överväga att söka professionell hjälp.
Plus, experter delar med sig av sina tips om vad nyblivna föräldrar kan göra för att ta bort könet ur ekvationen och fundera på vad de kan göra för att knyta ett närmare band till det barn de har.
”Åh, jag önskar att det var en flicka”
Trots sitt namn syftar könsbesvikelse faktiskt på känslor av besvikelse eller sorg när barnets biologiska kön inte stämmer överens med vad föräldrarna hade hoppats på.
(Man kan inte tekniskt sett avgöra ett barns ”kön” – de socialt konstruerade roller som vi tilldelar människor baserat på deras biologiska kön – genom att titta på ett ultraljud.)
Fenomenet upplevs av så många som en av fem blivande och nyblivna mödrar, även om många skäms för mycket för att diskutera dessa känslor öppet, av rädsla för att bli dömda med uttalanden som ”det är väl bara ett friskt barn som betyder något”.
”För en del föräldrar är innebörden av deras barns kön så djupt rotad i deras psyke att förlusten av det barn de hoppats på kan vara förödande”, skriver Renée Miller, klinisk psykolog i Melbourne, verksam vid Antenatal and Postnatal Psychology Network.
Fler kvinnor än män upplever könsbesvikelse – och de tenderar att önska sig döttrar oftare än söner, enligt Miller.
För Karthika*, en 32-årig förstagångsmamma från Melbourne, berodde hennes önskan om en flicka på att hon var bekant.
”I mitt hushåll när jag växte upp var vi två flickor, och vi har alltid umgåtts med flickor. Så tanken på att få en pojke har aldrig riktigt slagit oss”, säger hon.
”Dessutom är jag dansare, så alla, inklusive min familj, sa: ’Om du får en flicka kan du få en dansare'”, säger Karthika.
Men ett blodprov avslöjade att hon bar på en pojke – och ”i ungefär två veckor kände jag: ’Jag önskar att det var en flicka’.
Dr Miller säger att många mödrars önskemål om en dotter grundar sig på en övertygelse ”på en djupt existentiell nivå, till och med bortom ord, att jag kommer att känna det där barnet eftersom det kommer att vara som jag.”
Dessa känslor kvarstår även i egalitära familjer i 2020-talets Australien, där många föräldrar inte planerar att uppfostra enligt strikta könsstereotyper.
Självklart hoppas inte alla föräldrar på flickor. Mammor som önskar sig söner brukar anföra skäl som till exempel att pojkar är ”enklare” att uppfostra, att en son kommer att undvika vissa sociala problem, till exempel tryck på kroppsuppfattningen, och kulturella skäl, säger dr Miller.
För Meredith berodde önskan om en pojke till stor del på att hon identifierade sig mer med typiskt ”manliga” aktiviteter.
”Vi har alltid sagt att vi skulle ha två pojkar till att börja med och sedan ha prinsessan i slutet”, säger hon.
”Jag sminkar mig inte, jag bryr mig inte så mycket om mitt utseende. Jag upptäckte att jag alltid valde att leka mer med pojkar än med flickor.
”Och jag har alltid trott att min man hade velat ha en son. Jag ville ge honom det.”
Försöker du skapa en ”mini-me” eller göra om erfarenheter?
Och även om våra preferenser för en pojke eller flicka beror på olika saker för olika människor, säger Miller att de tenderar att ha sina rötter i ”historier som vi bär med oss – oavsett om det kommer från våra positiva erfarenheter, våra negativa erfarenheter eller våra ogrundade fördomar om könstillhörighet”.”
Råkar man på ytan av de skäl som människor anger för en preferens tenderar de att handla om att vilja återskapa föräldrarnas egna positiva erfarenheter, spegla deras egen identitet och förhoppningar eller reparera sina egna erfarenheter, som dr Miller skriver.
För Sara*, 36 år, från Geelong, berodde hennes preferens för en pojke på svårigheter i hennes egen moderrelation under uppväxten.
”Jag har haft perioder av svårigheter i min relation med min mamma och jag var extremt orolig för att få en flicka, så mycket att jag övertygade mig själv om att jag skulle få en pojke”, säger hon.
För Meredith berodde preferensen för en son delvis på negativa erfarenheter av ”elaka tjejer”-kulturen i skolan.
”Jag klarade helt enkelt inte av bitchiga tjejer när jag växte upp, jag har alltid dragit åt pojkar.”
Besvikelsen går ofta snabbt över
Under vissa omständigheter går besvikelsen över inom några timmar eller dagar.
Karthikas milda besvikelse försvann inom två veckor. En sak som hjälpte var att aktivt utmana de antaganden hon hade haft om vad det skulle innebära att uppfostra en son.
”Jag minns den första tanken att en pojke kommer att vilja spela boll. Sedan tänkte jag, inte nödvändigtvis, en pojke kanske vill bli balettdansare”, säger hon.
Samtidigt som könsbesvikelse inte är en diagnostiserbar psykisk sjukdom kan vissa föräldrar uppleva extrem besvikelse, sorg eller postnatal depression och ångest efter att ha fått reda på att deras barn inte har det kön som de hoppats på.
Det finns en djup smärta i samband med detta som de måste arbeta med”, säger Miller.
Merediths känslor av ångest över att inte ha fått en son kvarstod efter födseln, och hon knöt inte omedelbart band till sin dotter. Hon gick i terapi – ”det hjälper”, säger hon – och fick diagnosen postnatal depression och ångest.
När hon blev gravid med sitt andra barn bestämde hon sig för att ta reda på barnets kön före förlossningen.
”Det gjorde stor skillnad”, säger hon, ”för jag hade de sista 20 veckorna av graviditeten på mig att vänja mig vid tanken på att få en ny flicka.”
När man ska söka professionell hjälp
Dr Miller säger att det är viktigt att söka psykologisk hjälp ”när man är så upprörd och sörjer så intensivt att det är mer än bara en övergående besvikelse – det blir en rädsla för att få det barnet, att inte kunna knyta band till barnet, att känna sig deprimerad eller till och med orolig för hur man ska uppfostra ett barn med det könet.”
Terapi kan ”vara ett bra sätt att lära sig att se och uppskatta det anlända barnet för den unika individ det är, samtidigt som man inser att det är okej att sörja förlusten av det idealiserade barnet”, säger hon.
Sara gick till en psykolog för att få behandling och kan varmt rekommendera det.
”Jag förnekade under halva graviditeten att jag skulle få en flicka och önskar att jag hade sökt hjälp tidigare, så att jag hade kunnat knyta an till henne mer under graviditeten”, säger hon.
Biologiskt kön definierar inte ditt barn
Det går trots allt att pyssla, kasta boll, baka, läsa böcker, besöka djurparken och planera speciella utflykter med ett barn av vilket kön som helst.
”Om ni vill vara nära varandra, låt oss ta bort könet från det för en stund och fundera på vad som skulle främja närheten”, säger dr Miller.
Det är också viktigt att inse att oavsett ditt barns biologiska kön kanske ditt barn i slutändan inte identifierar sig med det kön som du förväntade dig.
Och hon kanske identifierar sig med det kön du förväntade dig, men är en total ”tomboy” som inte tycker om de mamma-dotter-shoppingturer du hade tänkt dig, påpekar dr Miller.
Det kan vara till hjälp för föräldrar att inse att det finns ”alla möjliga saker som föräldrar önskar sig hos sina barn som kanske inte förverkligas”, säger hon.
Om vi tar bort de associationer och berättelser som vi har knutit till våra föreställningar om genus kan vi frigöra oss från att värdesätta våra barn som de unika individer de är, skriver dr Miller.
Utomatiskt sett, utöver att förmedla goda värderingar, lära dem motståndskraft och hur man hanterar grupptryck och andra viktiga livskunskaper, ”kan vi inte kontrollera det barn vi får”, tillägger hon.
”Även om det är det kön vi ville ha.”
*Namnen har ändrats för att skydda privatlivet.