„Du bist nicht das, was ich wollte.“
Das ging Meredith* durch den Kopf, als sie verwirrt und traurig im Krankenhausbett lag und ihre neugeborene Tochter im Arm hielt.
Die 27-Jährige aus Werribee in Victoria war überzeugt, einen Sohn zu bekommen. Sie hatte jahrelang von ihrer idealen Familie mit ihrem Partner geträumt: zwei Jungen und dann ein Mädchen.
Meredith beschreibt einen schweren Fall eines Phänomens, das als Geschlechtsenttäuschung bekannt ist.
Sie erzählt ihre Geschichte in der Hoffnung, das Stigma um ein Thema zu brechen, das nach wie vor ein gewisses Tabu darstellt – und fordert andere Eltern auf, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Außerdem geben Experten Tipps, was frischgebackene Eltern tun können, um das Geschlecht aus der Gleichung herauszunehmen und darüber nachzudenken, was sie tun können, um eine engere Bindung zu ihrem Kind aufzubauen.
‚Oh, ich wünschte, es wäre ein Mädchen‘
Geschlechtsenttäuschung bezeichnet trotz ihres Namens eigentlich Gefühle der Enttäuschung oder Trauer, wenn das biologische Geschlecht eines Babys nicht mit dem übereinstimmt, was sich die Eltern erhofft haben.
(Das „Geschlecht“ eines Kindes – die sozial konstruierten Rollen, die wir Menschen aufgrund ihres biologischen Geschlechts zuweisen – lässt sich technisch gesehen nicht durch einen Blick auf ein Ultraschallbild bestimmen.)
Das Phänomen wird von bis zu einer von fünf werdenden und frischgebackenen Müttern erlebt, obwohl viele sich zu sehr schämen, um offen über diese Gefühle zu sprechen, aus Angst, mit Aussagen wie „ein gesundes Baby ist doch das Einzige, was zählt“ beurteilt zu werden.
„Für manche Eltern ist die Bedeutung des Geschlechts ihres Babys so tief in ihrer Psyche verwurzelt, dass der Verlust des erhofften Kindes verheerend sein kann“, schreibt Renée Miller, eine in Melbourne ansässige klinische Psychologin des Antenatal and Postnatal Psychology Network.
Mehr Frauen als Männer erleben geschlechtsspezifische Enttäuschungen – und sie neigen dazu, sich häufiger Töchter als Söhne zu wünschen, so Dr. Miller.
Für Karthika*, eine 32-jährige Erstgebärende aus Melbourne, war ihre Vorliebe für ein Mädchen eine Frage der Vertrautheit.
„In meinem Haushalt, in dem ich aufgewachsen bin, waren wir zwei Mädchen, und wir waren immer mit Mädchen zusammen. Die Idee, einen Jungen zu bekommen, kam uns also nie in den Sinn“, sagt sie.
„Außerdem bin ich Tänzerin, und alle, auch meine Familie, meinten: ‚Wenn du ein Mädchen bekommst, kannst du eine Tänzerin haben'“, sagt Karthika.
Aber ein Bluttest ergab, dass sie einen Jungen trug – und „etwa zwei Wochen lang dachte ich: ‚Oh, ich wünschte, es wäre ein Mädchen.'“
Dr. Miller sagt, dass die Vorliebe vieler Mütter für eine Tochter auf der Überzeugung beruht, „dass ich dieses Kind auf einer zutiefst existentiellen Ebene, sogar jenseits von Worten, kennen werde, weil es wie ich sein wird.“
Diese Gefühle bestehen selbst in den egalitären Familien des Australiens der 2020er Jahre, wo viele Eltern nicht vorhaben, nach strengen Geschlechterstereotypen zu erziehen.
Natürlich wünschen sich nicht alle Eltern ein Mädchen. Mütter, die sich Söhne wünschen, führen häufig Gründe an, darunter die Überzeugung, dass Jungen „einfacher“ zu erziehen sind, die Überzeugung, dass ein Sohn bestimmten sozialen Problemen wie dem Druck auf das Körperbild aus dem Weg gehen wird, und kulturelle Gründe, sagt Dr. Miller.
Für Meredith lag der Wunsch nach einem Jungen vor allem daran, dass sie sich mehr mit typisch „männlichen“ Aktivitäten identifizierte.
„Wir haben immer gesagt, dass wir erst einmal zwei Jungen haben wollen und am Ende die Prinzessin“, sagt sie.
„Ich trage kein Make-up und lege keinen großen Wert auf mein Aussehen. Ich habe festgestellt, dass ich immer lieber mit Jungen als mit Mädchen gespielt habe.“
„Und ich dachte immer, dass mein Mann einen Sohn haben wollte. Ich wollte ihm das geben.“
Versuchen Sie, ein ‚Mini-Ich‘ zu erschaffen oder Erfahrungen zu wiederholen?
Während unsere Vorlieben für einen Jungen oder ein Mädchen von Mensch zu Mensch unterschiedlich sind, sagt Dr. Miller, dass sie in der Regel in „Geschichten verwurzelt sind, die wir mit uns herumtragen – ob sie nun von unseren positiven Erfahrungen oder unseren negativen Erfahrungen oder unseren unbegründeten geschlechtsspezifischen Vorurteilen herrühren.“
Wenn man die Gründe, die Menschen für ihre Vorliebe angeben, genauer unter die Lupe nimmt, geht es in der Regel darum, die eigenen positiven Erfahrungen der Eltern zu reproduzieren, die eigene Identität und die eigenen Hoffnungen widerzuspiegeln oder die eigenen Erfahrungen zu reparieren, wie Dr. Miller schreibt.
Sara*, 36, aus Geelong, begründete ihre Vorliebe für einen Jungen mit Schwierigkeiten in ihrer eigenen mütterlichen Beziehung als Kind.
„Ich hatte Phasen mit Schwierigkeiten in der Beziehung zu meiner Mutter, und ich war extrem besorgt, ein Mädchen zu bekommen, so sehr, dass ich mir einredete, ich würde einen Jungen bekommen“, sagt sie.
Für Meredith war der Wunsch nach einem Sohn zum Teil auf negative Erfahrungen mit der Kultur der „gemeinen Mädchen“ in der Schule zurückzuführen.
„Ich bin einfach nicht mit zickigen Mädchen aufgewachsen, ich habe mich immer zu Jungen hingezogen gefühlt.“
Enttäuschung geht oft schnell vorbei
Manchmal vergeht die Enttäuschung über das Geschlecht innerhalb von Stunden oder Tagen.
Karthikas leichte Enttäuschung verflog innerhalb von zwei Wochen. Eine Sache, die ihr geholfen hat, war, die Annahmen, die sie darüber hatte, was es bedeutet, einen Sohn aufzuziehen, aktiv zu hinterfragen.
„Ich erinnere mich an den anfänglichen Gedanken, dass ein Junge Ball spielen gehen will. Dann dachte ich, dass ein Junge nicht unbedingt Balletttänzer werden will“, sagt sie.
Obwohl es sich bei der Enttäuschung über das Geschlecht nicht um eine diagnostizierbare psychische Krankheit handelt, können einige Eltern extreme Enttäuschung, Trauer oder postnatale Depressionen und Angstzustände erleben, nachdem sie erfahren haben, dass ihr Kind nicht das erhoffte Geschlecht hat.
„Das ist ein tiefer Schmerz, an dem sie arbeiten müssen“, sagt Dr. Miller.
Merediths Gefühle der Verzweiflung darüber, dass sie keinen Sohn bekommen hat, hielten auch nach der Geburt an, und sie hatte nicht sofort eine Bindung zu ihrer Tochter. Sie begab sich in Therapie – „das hilft wirklich“, sagt sie – und wurde mit postnatalen Depressionen und Angstzuständen diagnostiziert.
Als sie mit ihrem zweiten Kind schwanger wurde, beschloss sie, das Geschlecht des Babys vor der Geburt herauszufinden.
„Das machte einen großen Unterschied“, sagt sie, „denn ich hatte die letzten 20 Wochen der Schwangerschaft, um mich an den Gedanken zu gewöhnen, noch ein Mädchen zu bekommen.“
Wann sollte man professionelle Hilfe in Anspruch nehmen
Dr. Miller sagt, dass es wichtig ist, psychologische Hilfe in Anspruch zu nehmen, „wenn man so aufgewühlt ist und so intensiv trauert, dass es mehr als nur eine vorübergehende Enttäuschung ist – es wird zu einer Angst, dieses Baby zu bekommen, keine Bindung zu dem Baby aufbauen zu können, sich deprimiert zu fühlen oder sogar Angst zu haben, wie man ein Baby mit diesem Geschlecht aufziehen soll.“
Therapie kann „ein hilfreicher Weg sein, um zu lernen, das angekommene Baby als das einzigartige Individuum, das es ist, zu sehen und zu schätzen, und gleichzeitig anzuerkennen, dass es in Ordnung ist, den Verlust des idealisierten Babys zu betrauern“, sagt sie.
Sara war bei einem Psychologen in Behandlung und kann ihn nur empfehlen.
„Ich habe die Hälfte meiner Schwangerschaft geleugnet, dass ich ein Mädchen bekomme, und wünschte, ich hätte mir früher Hilfe gesucht, damit ich während der Schwangerschaft eine engere Bindung zu ihr aufbauen kann“, sagt sie.
Das biologische Geschlecht bestimmt nicht das Kind
Schließlich kann man mit einem Kind jeden Geschlechts basteln, Ball spielen, backen, Bücher lesen, den Zoo besuchen und besondere Ausflüge planen.
„Wenn man sich nahe sein will, sollte man das Geschlecht für einen Moment beiseite lassen und darüber nachdenken, was die Nähe fördern würde“, sagt Dr. Miller.
Es ist auch wichtig zu wissen, dass sich Ihr Kind, unabhängig vom biologischen Geschlecht Ihres Babys, letztendlich vielleicht nicht mit dem von Ihnen erwarteten Geschlecht identifiziert.
Oder es identifiziert sich mit dem Geschlecht, das Sie erwartet haben, ist aber ein totaler „Wildfang“, der die Mutter-Tochter-Einkaufsausflüge, die Sie sich vorgestellt haben, nicht genießt, so Dr. Miller.
Es kann für Eltern hilfreich sein, sich bewusst zu machen, dass es „alle möglichen Dinge gibt, die Eltern sich für ihre Kinder wünschen, die vielleicht nicht in Erfüllung gehen“, sagt sie.
Wenn wir uns von den Assoziationen und Geschichten lösen, die wir mit unseren Vorstellungen von Geschlecht verbinden, können wir unsere Kinder als einzigartige Individuen schätzen, schreibt Dr. Miller.
Neben der Weitergabe guter Werte, der Vermittlung von Resilienz und dem Umgang mit Gruppendruck und anderen wichtigen Lebenskompetenzen „können wir das Kind, das wir bekommen, nicht kontrollieren“, fügt sie hinzu.
„Selbst wenn es das Geschlecht ist, das wir uns gewünscht haben.“
*Namen wurden zum Schutz der Privatsphäre geändert.