«No eres lo que quería»
Eso es lo que pasaba por la mente de Meredith* mientras yacía en la cama del hospital, confundida y triste, acunando a su hija recién nacida.
La joven de 27 años, de Werribee en Victoria, estaba convencida de que iba a tener un hijo. Había pasado años fantaseando con su familia ideal con su pareja: dos niños y luego una niña.
Meredith está describiendo un caso grave de un fenómeno conocido como decepción de género.
Comparte su historia con la esperanza de romper el estigma en torno a un tema que sigue siendo algo tabú – e insta a otros padres a considerar la búsqueda de ayuda profesional.
Además, los expertos comparten sus consejos sobre lo que los nuevos padres pueden hacer para sacar el género de la ecuación y pensar en lo que pueden hacer para vincularse más estrechamente con el niño que tienen.
‘Oh, me gustaría que fuera una niña’
A pesar de su nombre, la decepción de género se refiere en realidad a los sentimientos de decepción o dolor cuando el sexo biológico de un bebé no se alinea con lo que los padres esperaban.
(Técnicamente no se puede determinar el «género» de un niño -los roles socialmente construidos que asignamos a las personas en función de su sexo biológico- mirando una ecografía.)
El fenómeno lo experimenta hasta una de cada cinco mujeres embarazadas y madres primerizas, aunque muchas se avergüenzan demasiado de hablar abiertamente de esos sentimientos, por miedo a ser juzgadas con afirmaciones como «seguramente un bebé sano es lo único que importa».
«Para algunos padres, el significado del sexo de su bebé está tan profundamente arraigado en su psique que la pérdida de su esperado hijo puede ser devastadora», escribe Renée Miller, psicóloga clínica con sede en Melbourne de la Red de Psicología Antenatal y Postnatal.
Según la Dra. Miller, son más las mujeres que los hombres las que experimentan una decepción de género y tienden a desear más a las hijas que a los hijos.
Para Karthika*, una madre primeriza de 32 años de Melbourne, su preferencia por una niña se debía a la familiaridad.
«En mi casa, mientras crecía, éramos dos niñas y siempre hemos estado rodeados de chicas. Así que nunca se nos pasó por la cabeza la idea de tener un niño», dice.
«Además, soy bailarina, así que todo el mundo, incluida mi familia, decía: ‘Si tienes una niña, puedes tener una bailarina'», dice Karthika.
Pero un análisis de sangre reveló que estaba embarazada de un niño, y «durante unas dos semanas pensé: ‘Oh, ojalá fuera una niña’.
La doctora Miller afirma que la preferencia de muchas madres por una hija se basa en la creencia «en un nivel profundamente existencial, incluso más allá de las palabras, de que conoceré a ese niño porque será como yo.»
Estos sentimientos persisten incluso en las familias igualitarias de la Australia de los años 2020, donde muchos padres no planean criar según estrictos estereotipos de género.
Por supuesto, no todos los padres esperan tener niñas. Las madres que desean hijos varones tienden a citar razones que incluyen la creencia de que los niños son «más sencillos» de criar; la creencia de que un hijo varón evitará ciertos problemas sociales, como las presiones de la imagen corporal; y razones culturales, dice el Dr. Miller.
Para Meredith, el deseo de tener un niño surgió en gran medida por identificarse más con las actividades típicamente «masculinas».
«Siempre dijimos que tendríamos dos niños para empezar, y luego tendríamos a la princesa al final», dice.
«No me maquillo, no me preocupa mucho mi aspecto. Descubrí que siempre elegía jugar con niños más que con niñas.
«Y siempre pensé que mi marido había querido tener un hijo. Quería dárselo»
¿Estás tratando de crear un ‘mini-yo’ o de repetir experiencias?
Si bien nuestras preferencias por un niño o una niña se reducen a cosas diferentes para cada persona, la doctora Miller dice que tienden a estar arraigadas en «historias que cargamos -ya sea que provengan de nuestras experiencias positivas, o de nuestras experiencias negativas, o de nuestros prejuicios de género infundados.»
Si se rasca la superficie de las razones que la gente da para una preferencia, tienden a ser sobre el deseo de recrear las propias experiencias positivas de los padres, reflejar su propia identidad y esperanzas, o reparar sus propias experiencias, como escribe el Dr. Miller.
Para Sara*, de 36 años, de Geelong, su preferencia por un niño fue impulsada por las dificultades en su propia relación materna mientras crecía.
«He tenido periodos de dificultad en mi relación con mi madre y estaba extremadamente ansiosa por tener una niña, tanto que me convencí a mí misma de que iba a tener un niño», dice.
Para Meredith, la preferencia por un hijo varón estaba motivada en parte por las experiencias negativas con la cultura de las «chicas malas» en la escuela.
«Simplemente, no me enfrentaba a las chicas malintencionadas cuando crecía, siempre he gravitado hacia los chicos».
La decepción suele pasar rápidamente
A veces, la decepción por el género pasa en cuestión de horas o días.
La leve decepción de Karthika se disipó en quince días. Algo que ayudó fue desafiar activamente las suposiciones que había tenido sobre lo que significaría criar a un hijo.
«Recuerdo que al principio pensé que un niño querría ir a jugar a la pelota. Luego pensé, no necesariamente, un niño podría querer ser bailarín de ballet», dice.
Aunque la decepción de género no es una enfermedad mental diagnosticable, algunos padres pueden experimentar una decepción extrema, dolor o depresión y ansiedad postnatal tras conocer que su hijo no es del género esperado.
«Hay un dolor profundo que necesitan trabajar», dice el Dr. Miller.
Los sentimientos de angustia de Meredith por no tener un hijo persistieron después del nacimiento, y no se vinculó inmediatamente con su hija. Asistió a terapia – «sí ayuda», dice- y le diagnosticaron depresión y ansiedad postnatal.
Cuando se quedó embarazada de su segundo hijo, decidió averiguar el sexo del bebé antes del parto.
«Eso supuso una gran diferencia», dice, «porque tuve esas últimas 20 semanas de embarazo para hacerme a la idea de tener otra niña.»
Cuándo buscar ayuda profesional
La doctora Miller afirma que es importante buscar ayuda psicológica «cuando se está tan alterado y el duelo es tan intenso que es algo más que una decepción pasajera: se convierte en un miedo a tener ese bebé, a no ser capaz de establecer un vínculo con él, a sentirse deprimido o incluso a estar ansioso por cómo criar a un bebé con ese género».»
La terapia puede «ser una forma útil de aprender a ver y apreciar al bebé llegado por el individuo único que es, al tiempo que se reconoce que está bien llorar la pérdida del bebé idealizado», dice.
Sara acudió a un psicólogo para recibir tratamiento, y lo recomienda encarecidamente.
«Pasé la mitad de mi embarazo negando que iba a tener una niña y ojalá hubiera buscado ayuda antes, para poder establecer más vínculos con ella mientras estaba embarazada», dice.
El sexo biológico no define a tu hijo
Al fin y al cabo, puedes hacer manualidades, lanzar una pelota, hornear, leer libros, visitar el zoo y planificar salidas especiales con un niño de cualquier sexo.
«Si quieres estar cerca, dejemos de lado el género por un momento y pensemos en lo que fomentaría la cercanía», dice la doctora Miller.
También es importante darse cuenta de que, independientemente del sexo biológico de tu bebé, puede que tu hijo no se identifique finalmente con el género que esperabas.
O puede que se identifique con el género que esperabas, pero que sea un «marimacho» total que no disfrute de las salidas de compras madre-hija que habías imaginado, señala la Dra. Miller.
Puede ser útil para los padres darse cuenta de que hay «todo tipo de cosas que los padres desean para sus hijos y que pueden no llegar a materializarse», dice.
Quitar las asociaciones e historias que hemos unido a nuestras ideas de género puede liberarnos para apreciar a nuestros hijos por los individuos únicos que son, escribe la Dra. Miller.
En última instancia, más allá de transmitirles buenos valores, enseñarles a ser resilientes y a manejar la presión de los compañeros y otras importantes habilidades para la vida, «no podemos controlar el hijo que nos toca», añade.
«Incluso si son del género que queríamos»
*Los nombres han sido cambiados por privacidad.