Függetlenül attól, hogy együtt ugrottok a zuhany alá, hogy időt spóroljatok, vizet takarítsatok meg (TBT a pimasz Hollister grafikus pólóknak!), vagy hogy őszinte kísérletet tegyetek a zuhanyzós szexre, egy apró zuhanyfülkén osztozni egy felnőtt férfival mindig árulkodó. A legtöbb zuhanyzó egyszemélyes, és két embert betuszkolni egy zuhanyzóba olyan, mintha az emberi test olyan lenne, mintha túl sok ruhát próbálnál meg beletenni a bőröndödbe. De ha jól csinálod, a ~*~vizes és szappanos~**~ együttlét a partnereddel nagyon forró lehet. Csak vigyázz, hogy ne csússz el.
1. Igen, nyugodtan használd a samponom, de csak óvatosan, mert az a flakon 20 dollárba került. Tudod, hogy a hajam mindig úgy néz ki, mintha ezer ragyogó nap sugarai érnék? Ez azért van, mert a samponom csúcsminőségű, és lehet, hogy valódi aranypöttyök vannak benne, úgyhogy kérlek, vigyázz, hogy ne nyomd ki.
2. A víz és a síkosító abszolút nem ugyanaz a dolog, és ettől tényleg olyan érzésem van a vaginámban, mintha csiszolópapír lenne. Milyen kényelmes, gondolhatod, az a sok csúszós, vizes finomság; a szex csúszós szellő lesz! Nagy tévedés. Az a sok víz valójában csak elmossa minden … természetes síkosítót, ami bennem van. Megpróbálhatsz mindent, amit csak tudsz, de ez valószínűleg nem fog sehova sem vezetni, ami a szexet illeti.
3. Tudom, hogy a szappan csúszós és jó illatú, de ha a vaginámba kerül belőle, elveszítem a fejem. Olvastam vagy 10 millió tippet arról, hogy nem szabad semmilyen illatos szart feljuttatni oda, és azonnal el fogom veszíteni az eszem, ha ez megtörténik, mert nem tudtad távol tartani magad tőle. Talán csak ne érj hozzám, amikor szappan van az alsóneműmben.
4. Ha nem engedsz most azonnal a forró vízsugár alá, lefagynak a mellbimbóim. A zuhanyzónak ez a másik oldala, ahová nem ér el a víz, lényegében a sarkvidéki tundra, és halálra fogok fagyni, ha nem mész arrébb.
5. Tudom, hogy azt hiszed, szexi lesz, ha nekinyomsz ennek a falnak, de Ó, Istenem, FAGYASZ. Ez a leghidegebb felület, amit valaha is éreztem. az a csempefal is fagyos AF, és kizárt, hogy a bőröm egy másodpercre is hozzáérjen. Rosszabb, mint a sztetoszkóp az orvosi rendelésen.
6. Az egyetlen dolog, amire gondolni tudok, amikor megpróbálsz felemelni, hogy milyen kínos lesz, amikor a szobatársam hazajön, és itt talál minket holtan. Nem kéne sisakot viselnünk? Úgy érzem, sisakot kellene viselnünk.
7. Igen, ez a legideálisabb alkalom arra, hogy rád szálljak, amikor a saját szememmel látom, hogy a farkad teljesen tiszta. Végre bizonyíték arra, hogy a farkad nem izzadt vagy koszos vagy bármi más. Fogalmam sincs, mi folyik a bő boxeralsódban egész nap. Ráadásul a férfiak nem törlik meg magukat pisilés után, szóval egy kicsit aggódom, hogy a nemi szerved mindig tiszta-e.
8. Nem hagyom ki a szokásos zuhanyozási rutinom egyetlen részét sem csak azért, mert te itt vagy. Kérlek, ne ítélj el, ha teljes öt percig benne hagyom a kondicionálót, és kérlek, ne szakítsd félbe a nagyon komoly hámlasztó rutinomat. Így maradok puha és ~ölelgethető~.
9. Játszhatsz a szappanos melleimmel, mert nyilván csodás érzés, de van három perced, mielőtt le kell öblítenem. A pillanat, amire türelmesen vártál: Csúszós habok vannak a melleimen, és mennyei érzés, tudom. Van 180 másodperced, hogy megtapogass – egy lánynak le kell öblítenie.
10. Kérlek, ne nézz rám, amikor leöblítem az összes sminkemet, hacsak nem akarod látni, hogy néznék ki emberi mosómedveként. Fordulj a fal felé, csukd be a szemed, lépj ki a zuhany alól, nem érdekel, mit csinálsz, csak ne nézz rám, amikor a vízsugár belecsapódik ebbe az egynapos szempillaspirálba.
11. Ha csak egy kicsit is hozzám érsz, miközben borotválom a lábam, pofán váglak. Szó szerint egy pengét tartok a bőrömhöz, és minden hirtelen mozdulat hihetetlenül veszélyes. Vigyázzon, hova lép, uram.
12. Most határozottan keményen megítélem a higiéniai szokásaidat. Á, szóval a férfiak szerint ezt jelenti a “tiszta”. Érdekes. Nagyon értékes terepkutatás folyik, és feltérképezem azokat a helyeket, ahol soha többé nem csókolhatlak meg.
13. Nedves ajkakkal csókolózni valahogy csodálatos érzés. Látom a vonzerejét annak, ha kiállsz az esőbe és csókolózol, csak itt bent sokkal jobb, mert nem kell tönkretenni a ruháimat.
14. Kérlek, ne próbáld meg kimosni a hajam. Csak nézd, ahogy csinálom. Ez a romkomokban működik, de a valóságban nem. Ráadásul halkan rettegek attól, hogy szappan kerül a szemembe és egy életre megvakulok, szóval ez egy olyan dolog, amit jobb megfigyelni. A filmvarázslat ismét hazudik nekünk.
Kövesd Hannah-t a Twitteren.