Sia che tu stia saltando nella doccia insieme per risparmiare tempo, conservare l’acqua (TBT a tutte quelle t-shirt grafiche Hollister impertinenti!), o fare un tentativo onesto di sesso nella doccia, condividere un piccolo box doccia con un uomo adulto è sempre infido. La maggior parte delle docce sono costruite per uno, e spingere due persone in una è come l’equivalente del corpo umano che cerca di far entrare troppi vestiti nella valigia. Ma fatto bene, diventare tutti ~*~bagnati e insaponati~~~ con il vostro partner può essere eccitante. Basta fare attenzione a non scivolare.
1. Sì, sentiti libero di usare il mio shampoo, ma vacci piano perché quella bottiglia mi è costata 20 dollari. Sai che i miei capelli sembrano sempre colpiti dai raggi di mille soli splendenti? Questo perché il mio shampoo è di prima qualità e potrebbe avere delle vere e proprie pagliuzze d’oro al suo interno, quindi per favore fai attenzione alla tua spremitura.
2. L’acqua e il lubrificante non sono assolutamente la stessa cosa, e fa sentire la mia vagina come carta vetrata. Come è conveniente, potreste pensare, tutta quella bontà acquosa e scivolosa; il sesso sarà una brezza scivolosa! Molto sbagliato. Tutta quell’acqua in realtà lava via qualsiasi … lubrificante naturale che ho in corso. Puoi provare il tuo darnedest ma questo prob non andrà da nessuna parte, sexwise.
3. So che il sapone è scivoloso e ha un buon odore, ma se si ottiene qualsiasi nella mia vagina, io lo perderò. Ho letto, come, 10 milioni di consigli su come non si può ottenere qualsiasi merda profumata fino lì, e io prontamente perdere la mia mente se questo accade perché non si potrebbe tenere le mani fuori. Magari non toccarmi quando ho del sapone nelle parti basse.
4. Se non mi fai passare sotto quel getto d’acqua calda in questo istante, i miei capezzoli potrebbero congelarsi. Quest’altro lato della doccia dove l’acqua non arriva è essenzialmente la tundra artica e mi prenderò la morte se non ti sposti.
5. So che pensi che sarà sexy schiacciarmi contro questo muro, ma OH MY GOD, SI GELA. Questa è la superficie più fredda che abbia mai sentito. Anche quel muro di piastrelle è gelido AF e non c’è modo di lasciare che la mia pelle lo tocchi anche solo per un secondo. È peggio dello stetoscopio alla visita medica.
6. L’unica cosa a cui riesco a pensare quando cerchi di sollevarmi è quanto sarà imbarazzante quando il mio compagno di stanza tornerà a casa e ci troverà morti qui dentro. Dovremmo indossare il casco? Sento che dovremmo indossare i caschi.
7. Sì, questo è il momento ideale per me per venirti addosso, quando posso vedere con i miei occhi che il tuo cazzo è totalmente pulito. Finalmente, la prova che il tuo pisello non è sudato o sporco o altro. Non ho idea di quello che succede dentro i tuoi boxer larghi tutto il giorno. Inoltre, gli uomini non si puliscono dopo aver fatto pipì, quindi sono un po’ preoccupato per la pulizia dei tuoi genitali in ogni momento.
8. Non sto saltando nessuna parte della mia regolare doccia di routine solo perché tu sei qui. Per favore non giudicarmi quando lascio il mio balsamo per cinque minuti interi, e per favore non interrompere la mia routine esfoliante molto seria. Questo è il modo in cui rimango morbida e ~abbracciabile~.
9. Puoi giocare con le mie tette insaponate perché ovviamente si sentono benissimo, ma hai tre minuti prima che io debba risciacquarmi. Il momento che stavi pazientemente aspettando: Ci sono schiume scivolose su tutte le mie tette e sono paradisiache, lo so. Hai 180 secondi per toccarmi – una ragazza deve risciacquarsi.
10. Per favore non guardarmi quando vado a sciacquarmi tutto il trucco, a meno che tu non voglia vedere come starei da procione umano. Girati verso il muro, chiudi gli occhi, esci dalla doccia, non mi interessa cosa fai, ma non guardarmi quando il getto d’acqua colpisce questo mascara vecchio di un giorno.
11. Se anche solo mi sfiori mentre mi rado la gamba ti do un pugno in faccia. Sto letteralmente tenendo una lama sulla mia pelle e qualsiasi movimento improvviso è incredibilmente pericoloso. Attenzione, signore.
12. Sto decisamente giudicando duramente le tue abitudini igieniche in questo momento. Ah, quindi questo è ciò che gli uomini pensano che significhi “pulito”. Interessante. Si sta svolgendo una preziosa ricerca sul campo e sto tracciando i luoghi in cui non ti bacerò mai più.
13. Limonare con le labbra bagnate è fantastico. Capisco l’attrattiva di stare sotto la pioggia e baciare, solo che qui è molto meglio perché non implica rovinare nessuno dei miei vestiti.
14. Per favore, non provare a lavarmi i capelli. Guardami mentre lo faccio. Questo funziona nelle commedie romantiche, ma non nella vita reale. Inoltre, sono terrorizzata dall’idea di avere il sapone negli occhi e rimanere accecata a vita, quindi questa è una di quelle cose che è meglio osservare. La magia dei film ci mente ancora una volta.
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