Het zien of horen van een spotlijster is nooit een slecht voorteken. De spotlijster is een bemiddelaar voor de hogere macht, de Grote Geest. Het wordt doorgegeven in folklore of een soort traditionele kennis of geloof, maar heel weinig mensen herkennen hun ontmoetingen of ervaringen met spotvogels daadwerkelijk als Goddelijke communicatie. Ik zou zeggen dat de spotlijster een van Gods boodschappers is en zich niet bewust is van zijn rol in het leven van hen die door tijden van onzekerheid of wanhoop gaan. Tijdens mijn kinder- en puberjaren zocht ik, hoewel het verboden was, mijn toevlucht in de veiligheid van een bos, weg van een gefrustreerde moeder met een woedeprobleem en een haartrekker. Ze dacht oprecht dat ze uiteindelijk het slechte uit me zou slaan, ongeacht of ze gelijk had of niet, of ik schuldig was of niet. Ongeveer 8 jaar lang was het hopeloos om te ontsnappen aan de wreedheid en pijn van zeer intense, extreem gewelddadige, langdurige zweepslagen die je huid doorsneden en niet ophielden totdat er op je blote kont en op de achterkant van je dijen geen plek meer te vinden was waar geen striem te zien was. Over een periode van een aantal jaren, beginnend op ongeveer 5 of 6-jarige leeftijd, maar het werd vooral frequent tussen de leeftijd van 8 en 13 jaar of nadat ik geleerd had dat als ik er tegen kon zonder te huilen, ze me niet zo lang zou slaan. In het begin kon ik het niet, ook al scheidden mijn hersenen dopamine af ter voorbereiding op wat komen ging en werd ik gevoelloos van de pijn, ik kon nooit de psychologische en emotionele effecten beheersen die mij zelfs als kind al het gevoel gaven dat ik geestelijk steeds meer werd afgeschreven. De frequentie van ongevoelige wreedheid, na gehersenspoeld te zijn tot een staat van onderdanigheid en onbetwiste gehoorzaamheid door een regime van negatieve zelfversterkende schuldgevoelens en blind respect voor autoriteit werd manifest. Die jaren van fysiek en verbaal misbruik, psychologische en emotionele stress verhardden mijn hart, veroorzaakten disfunctie in mijn geest, verzwakten mijn geest, veranderden en vernietigden bijna mijn door God gegeven persoonlijkheid. Ik zag geen reden meer om goed te zijn en ik werd gemeen, opstandig, tegendraads en zeer ongevoelig. Ik doodde dingen. Ik deed dingen pijn. Ik dacht dat dieren geen ziel hadden en geen pijn konden voelen. Ik schoot en doodde katten, honden, buidelratten, stinkdieren, wasberen noem maar op, als ik een dier zag, en ik kon bij een geweer komen, was het dood. Ik raakte in gevechten verzeild. Ik werd er goed in. Zelfs als ik een tegenstander was, verloor ik nooit een gevecht. Ik begon geen gevechten, maar ik was klein, ik was gemeen, ik was een slimme vechter, ik was snel en ik sloeg hard. Vandaag heb ik nog steeds spijt van de afstraffing die ik sommige mensen heb gegeven, ook al wilden ze me dat aandoen. Mijn reactietijd was bliksemsnel. Ik was een place hitter in honkbal, en in een gevecht kwam de adrenaline uit mijn oren omdat ik meestal bang was. Dat werd aangezien voor lafheid. Ik was bang, maar ik was nooit een lafaard en dat was hun fout, die ik leerde te kapitaliseren. En ik maakte nooit de eerste zwaai, wat meestal gebeurde terwijl ik mijn tegenstander probeerde te overtuigen dat ik niet wilde vechten en niet begreep waarom ze met mij wilden vechten. Meestal werd ik naar een plek gelokt door een oudere man tegen wie ik opkeek, ergens diep in het bos of in een afgelegen gebied waar het gevecht kon plaatsvinden en niemand er kon zijn om het te stoppen. In sommige gevechten was ik een paar jaar ouder, groter, sterker en zwaarder, dus het was doen of dood. Na een smeekbede om niet met hen te hoeven vechten, accepteerden ze geen nee als antwoord en sloegen ze naar me. Dat leerde me over evenwicht. Ik leerde hen de eerste zwaai te laten maken en ik zou hen zelfs lokken. En ik wachtte om die eerste zwaai te ontwijken, wetende dat het momentum van een misser hen hun evenwicht zou doen verliezen, zelfs voor een halve seconde en voordat ze konden herstellen van hun misser, was ik al in beweging met wat mijn kenmerkende stoot werd. De onzichtbare rechte stoot recht tussen de ogen met al mijn 115 pond erachter. Kapow! Dat was meestal het einde van het gevecht. Een gebroken neus en twee zwarte ogen die ze twee weken naar school moesten dragen met één stoot. In het begin duurde het even voor ik een gevecht onder controle had, maar als ze niet ophielden met proberen me te slaan, kreeg ik dat hete gevoel onder mijn kraag en schakelde ik in een oogwenk over van verdediging naar aanval, wat onvoorspelbaar was voor hen nadat ik me tot dan toe net had gered, hun zwaaien naar me had ontweken en altijd opzij was gegaan zodat ze me niet konden grijpen en naar de grond brengen. Vanaf dat moment was het geen regels meer, zo hard en zo snel als ik kon, totdat ze eruit zagen alsof ze hun hoofd in een wespennest hadden gestoken en niets anders meer konden doen dan ophouden met terugvechten. Ik was op “automatisch” gegaan en de tijd staat stil als je in die zone bent. Toen ze ophielden met terugvechten, sloeg ik ze niet meer. Ik ben er niet trots op, maar ik wilde in de eerste plaats niet vechten, ze zouden hetzelfde met mij gedaan hebben, waren het van plan, en ik deed wat ik moest doen. Hoe dan ook, ik heb nog steeds een slechte reputatie bij veel mensen vanwege die jaren.
Toen ik ongeveer 20 jaar oud was, besloot ik dat ik niet meer zo wilde zijn. Niemand mocht me, anderen waren bang voor me, en sommige oudere jongens respecteerden me omdat ik zo stoer was voor mijn grootte. Maar ik was niet gelukkig met mezelf, en mijn slechte gedrag ging door en naarmate mijn depressieve mentale toestand verergerde, sloeg de angst toe en werd mijn leven nog moeilijker. Obsessief en dwangmatig gedrag ontwikkelde zich tot een volledige angststoornis. Het duurde niet lang voordat ik leerde hoe ik mijn angst kon beheersen door mijn eigen coping-mechanismen te ontwikkelen om met mijn angst om te gaan, dwangmatig gedrag, opdringerige gedachten, en door me regelmatig te gedragen. Zelf gerechtvaardigd, illegaal en riskant gedrag werden mijn nieuwe coping mechanismen en symptomen van wat vandaag de dag wordt geïdentificeerd als Post Traumatische Stress Stoornis ontwikkelden zich en bleven mij beïnvloeden voor de komende paar jaar. Ik leerde te leven als een outlaw en accepteerde gewoon dat alles wat ik deed om te overleven was en dat was alles wat ik kon doen omdat dat nu eenmaal mijn leven was. Overdag was ik altijd depressief en ’s nachts hield angst me wakker. Ik leefde in een constante staat van wanhoop, wat een zonde is, maar ik voelde me niet waardig voor de genade en vergeving die God voor iedereen heeft, ongeacht hoeveel puinhoop ze van hun leven hebben gemaakt. Zo paradoxaal en zo tijdloos als de menselijke conditie lijkt te zijn in relatie tot wie we zijn of wie we kunnen zijn in één kort leven in de materiële wereld van vandaag, het is het gevoel van hopeloosheid (ook een zonde) en het geloof dat ik hulpeloos was om mijn situatie ten goede te veranderen, was tegelijkertijd precies datgene dat me leidde naar de volgende jaren van zielsonderzoek. Zoals het gezegde luidt: “God werkt op mysterieuze manieren” en ervaringen met de roep of het gezang van een spotlijster in de buurt, ik groeide in te zien hoe speciaal ze waren, hoe persoonlijk, specifiek voor mij, om te ervaren, ongeacht waar ik was, op het exacte moment, in perfecte synchroniciteit met mijn gevoelens, mijn emoties, mijn behoefte aan geruststelling. We kunnen het niet laten gebeuren, we zouden in geen miljoen jaar een spotvogel te voorschijn kunnen toveren als we het probeerden. Die vogel doet gewoon wat spotters op een bepaald moment doen. Of doet hij wat God hem heeft opgedragen? Wat is het verschil? Er is geen verschil. De spotvogel beantwoordt zijn roep en zijn roep is om te roepen naar diegenen onder ons die het nodig hebben om het te horen. De spotvogel, van alle vogels…. leeft in het moment. Wat kan er spontaner zijn? Er is geen andere tijd dan het heden. We kunnen ons het verleden herinneren en hopen op een toekomst, maar de waarheid is dat er geen tijd is behalve het hier en nu van het heden. Aan de andere kant van de medaille staan de vogels met een slecht voorteken. Zij voorspellen niet de toekomst en zeggen ons niet op te passen voor de Ides van maart. Wat ze doen is ons herinneren aan de altijd aanwezige aanwezigheid van het kwaad, opdat we het niet vergeten. De vogels met het slechte voorteken waren voor mij altijd kraaien en blauwe gaaien. Later leerde ik dat ze allebei tot dezelfde familie of orde van vogels behoren, Cordids. Wat een toeval. Weet je wat? Er bestaat niet zoiets als toeval. Alles wat er gebeurt, en dan bedoel ik ook echt alles, van de omloop van protonen, elektronen en neutronen in een enkel atomair energiedeeltje tot alles en nog wat in het hele universum, is oneindig en bevindt zich altijd in een staat van eeuwigdurende synchroniciteit. Dat is geen toeval. Of het nu wel of niet als harmonieus, evenwichtig of niet wordt ervaren, het ene ding kan niet bestaan zonder het andere met gelijke en tegengestelde eigenschappen. Als er vogels zijn die de boodschap van een goed voorteken brengen aan hen die het nodig hebben, dan zijn er ook vogels die de boodschap van een waarschuwing brengen. Laten we dat niet vergeten.