Dacă intrați împreună în duș pentru a economisi timp, pentru a conserva apa (TBT pentru toate acele tricouri grafice Hollister!) sau pentru a face o încercare sinceră de sex sub duș, împărțirea unei cabine de duș mici cu un bărbat adult este întotdeauna înșelătoare. Cele mai multe dușuri sunt construite pentru o singură persoană, iar împingerea a două persoane într-una este ca și cum ar fi echivalentul corpului uman al încercării de a băga prea multe haine în valiză. Dar, dacă este făcut cum trebuie, a te uda și a te săpuni cu partenerul tău poate fi foarte excitant. Aveți doar grijă să nu alunecați.
1. Da, nu ezitați să folosiți șamponul meu, dar nu vă grăbiți, pentru că acea sticlă m-a costat 20 de dolari. Știți cum părul meu arată mereu de parcă ar fi lovit de razele a o mie de sori strălucitori? Asta pentru că șamponul meu este de cea mai bună calitate și ar putea avea chiar pete de aur în el, așa că vă rog să aveți grijă cum îl stoarceți.
2. Apa și lubrifiantul nu sunt absolut deloc același lucru și, de fapt, îmi face vaginul să se simtă ca hârtia abrazivă. Cât de convenabil, s-ar putea să vă gândiți, toată această bunătate alunecoasă și apoasă; sexul va fi o briză alunecoasă! Foarte greșit. Toată acea apă nu face de fapt decât să spele orice… lubrifiant natural pe care îl am. Poți să te străduiești din răsputeri, dar asta probabil nu va duce nicăieri, din punct de vedere sexual.
3. Știu că săpunul este alunecos și miroase bine, dar dacă îmi bagi ceva în vagin, o să mă pierd. Am citit vreo 10 milioane de sfaturi despre cum nu poți să bagi rahaturi parfumate acolo, iar eu îmi voi pierde prompt mințile dacă se va întâmpla asta pentru că nu ți-ai putut ține mâinile departe. Poate doar să nu mă atingi când am săpun în regiunile mele inferioare.
4. Dacă nu mă lași sub jetul ăla fierbinte de apă chiar acum, s-ar putea să-mi înghețe sfârcurile. Cealaltă parte a dușului, unde nu ajunge apa, este în esență tundra arctică și o să-mi prind moartea dacă nu te dai la o parte.
5. Știu că tu crezi că va fi sexy să mă presezi de acest perete, dar OH MY GOD, E ÎNGHEȚAT. Aceasta este cea mai rece suprafață pe care am simțit-o vreodată. acel perete de gresie este, de asemenea, înghețat AF și în niciun caz nu am de gând să-mi las pielea să îl atingă nici măcar o secundă. E mai rău decât stetoscopul la o consultație medicală.
6. Singurul lucru la care mă pot gândi când încerci să mă ridici este cât de ciudat va fi când colegul meu de cameră va veni acasă și ne va găsi morți aici. Ar trebui să purtăm căști de protecție? Simt că ar trebui să purtăm căști.
7. Da, acesta este cel mai ideal moment pentru mine să ți-o trag, când pot vedea cu ochii mei că scula ta este complet curată. În sfârșit, dovada că penisul tău nu este transpirat sau murdar sau orice altceva. Habar n-am ce se întâmplă în interiorul boxerilor tăi largi toată ziua. De asemenea, bărbații nu se șterg după ce fac pipi, așa că sunt un pic îngrijorat de curățenia organelor tale genitale în orice moment.
8. Nu sar peste nicio parte din rutina mea obișnuită de duș doar pentru că ești aici. Te rog să nu mă judeci când îmi las balsamul timp de cinci minute întregi și te rog să nu-mi întrerupi rutina mea foarte serioasă de exfoliere. Acesta este modul în care rămân moale și ~huggable~.
9. Poți să te joci cu sânii mei cu săpun, pentru că, evident, se simt extraordinar, dar ai trei minute înainte de a trebui să mă clătesc. Momentul pe care l-ați așteptat cu răbdare: Sunt spumă alunecoasă pe toți sânii mei și se simt divin, știu. Ai 180 de secunde să mă pipăi – o fată trebuie să se clătească.
10. Te rog să nu te uiți la mine când mă duc să-mi clătesc tot machiajul, decât dacă vrei să vezi cum aș arăta ca un raton uman. Întoarceți-vă cu fața la perete, închideți ochii, ieșiți din duș, nu-mi pasă ce faceți, doar nu vă uitați la mine când jetul de apă atinge acest rimel vechi de o zi.
11. Dacă te atingi măcar de mine în timp ce mă bărbieresc pe picior, îți dau un pumn în față. Țin literalmente o lamă pe pielea mea și orice mișcare bruscă este incredibil de periculoasă. Aveți grijă pe unde călcați, domnule.
12. Cu siguranță îți judec în mod dur obiceiurile de igienă chiar acum. Ah, deci asta este ceea ce cred bărbații că înseamnă „curat”. Interesant. Se efectuează niște cercetări de teren foarte valoroase și cartografiez locurile în care să nu te mai sărut niciodată.
13. Să te săruți cu buzele umede se simte oarecum uimitor. Pot să înțeleg atracția de a sta în ploaie și de a te săruta, doar că este mult mai bine aici, pentru că nu implică ruinarea hainelor mele.
14. Te rog, nu încerca să-mi speli părul. Privește-mă doar cum o fac. Acest lucru funcționează în comediile romantice, dar nu și în IRL. În plus, sunt îngrozită la nivel scăzut de ideea de a primi săpun în ochi și de a orbi pe viață, așa că acesta este unul dintre acele lucruri care este mai bine observat. Magia filmelor ne minte încă o dată.
Să o urmăriți pe Hannah pe Twitter.
.