„Nu ești ceea ce îmi doream.”
Acesta este ceea ce îi trecea prin minte lui Meredith* în timp ce stătea întinsă pe patul de spital, confuză și tristă, legănându-și fiica nou-născută.
Tânăra de 27 de ani, din Werribee, Victoria, era convinsă că va avea un băiat. Își petrecuse ani de zile imaginându-și familia ideală cu partenerul ei: doi băieți și apoi o fată.
Meredith descrie un caz sever al unui fenomen cunoscut sub numele de dezamăgire de gen.
Ea își împărtășește povestea în speranța de a sparge stigmatul în jurul unui subiect care rămâne oarecum tabu – și de a-i îndemna și pe alți părinți să ia în considerare posibilitatea de a căuta ajutor profesional.
În plus, experții își împărtășesc sfaturile cu privire la ceea ce pot face noii părinți pentru a scoate genul din ecuație și se gândesc la ce pot face pentru a se lega mai strâns de copilul pe care îl au.
‘Oh, aș fi vrut să fie fată’
În ciuda numelui său, dezamăgirea de gen se referă, de fapt, la sentimentele de dezamăgire sau durere atunci când sexul biologic al unui copil nu se aliniază cu ceea ce sperau părinții.
(Nu puteți determina, din punct de vedere tehnic, „genul” unui copil – rolurile construite social pe care le atribuim oamenilor în funcție de sexul lor biologic – uitându-vă la o ecografie.)
Fenomenul este experimentat de până la una din cinci viitoare și noi mame, deși multe dintre ele sunt prea rușinate pentru a discuta deschis despre aceste sentimente, de teama de a nu fi judecate cu afirmații de genul „cu siguranță un copil sănătos este tot ceea ce contează”.
„Pentru unii părinți, semnificația sexului copilului lor este atât de adânc înrădăcinată în psihicul lor încât pierderea copilului sperat poate fi devastatoare”, scrie Renée Miller, psiholog clinician cu sediul în Melbourne la Antenatal and Postnatal Psychology Network.
Mai multe femei decât bărbați se confruntă cu dezamăgirea legată de sex – și au tendința de a-și dori fiice mai frecvent decât fii, potrivit Dr. Miller.
Pentru Karthika*, o mamă în vârstă de 32 de ani care a devenit mamă pentru prima dată din Melbourne, preferința ei pentru o fetiță a fost o chestiune de familiaritate.
„În casa mea, în creștere, am fost două fete și am fost mereu în preajma fetelor. Așa că ideea de a avea un băiat nu ne-a trecut niciodată prin minte”, spune ea.
„De asemenea, sunt dansatoare, așa că toată lumea, inclusiv familia mea, spunea: „Dacă ai o fată, poți să ai o dansatoare””, spune Karthika.
Dar un test de sânge a arătat că era însărcinată cu un băiat – și „timp de aproximativ două săptămâni am simțit: ‘Oh, aș fi vrut să fie fată’.'”
Dr. Miller spune că preferința multor mame pentru o fiică se bazează pe credința „la un nivel profund existențial, chiar dincolo de cuvinte, că voi cunoaște acel copil pentru că va fi ca mine.”
Aceste sentimente persistă chiar și în familiile egalitare din Australia anilor 2020, unde mulți părinți nu plănuiesc să fie părinți în conformitate cu stereotipurile stricte de gen.
Desigur, nu toți părinții speră la fete. Mamele care își doresc băieți tind să invoce motive care includ convingerea că băieții sunt „mai simplu” de crescut; convingerea că un fiu va evita anumite probleme sociale, cum ar fi presiunile legate de imaginea corporală; și motive culturale, spune Dr. Miller.
Pentru Meredith, dorința de a avea un băiat a provenit în mare parte din faptul că se identifică mai mult cu activitățile tipic „masculine”.
„Întotdeauna am spus că vom avea doi băieți pentru început, apoi vom avea prințesa la sfârșit”, spune ea.
„Nu mă machiez, nu sunt foarte preocupată de aspectul meu. Am descoperit că întotdeauna am ales să mă joc cu băieții mai mult decât cu fetele.
„Și întotdeauna am crezut că soțul meu și-a dorit un băiat. Am vrut să-i ofer asta.”
Încercați să creați un „mini-meu” sau experiențe de refacere?
În timp ce preferințele noastre pentru un băiat sau o fată se rezumă la lucruri diferite pentru oameni diferiți, Dr. Miller spune că acestea tind să fie înrădăcinate în „poveștile pe care le purtăm – fie că provin din experiențele noastre pozitive, fie din experiențele noastre negative, fie din prejudecățile noastre de gen nefondate.”
Scârțâind suprafața motivelor pe care oamenii le dau pentru o preferință, acestea tind să se refere la dorința de a recrea propriile experiențe pozitive ale părinților, de a reflecta propria identitate și speranțe sau de a-și repara propriile experiențe, după cum scrie Dr. Miller.
Pentru Sara*, în vârstă de 36 de ani, din Geelong, preferința ei pentru un băiat a fost determinată de dificultăți în propria relație maternă din copilărie.
„Am avut perioade de dificultate în relația cu mama mea și am fost extrem de anxioasă în legătură cu faptul că voi avea o fată, atât de mult încât m-am convins că voi avea un băiat”, spune ea.
Pentru Meredith, preferința pentru un băiat a fost parțial determinată de experiențele negative cu cultura „fetelor rele” din școală.
„Pur și simplu nu am avut de-a face cu fetele scorțoase în copilărie, întotdeauna am gravitat în jurul băieților.”
Dezamăgirea trece adesea repede
Uneori, dezamăgirea legată de sex trece în câteva ore sau zile.
Dezamăgirea ușoară a lui Karthika s-a disipat în două săptămâni. Un lucru care a ajutat a fost provocarea activă a presupunerilor pe care le avea cu privire la ceea ce ar însemna să crească un fiu.
„Îmi amintesc acel gând inițial că, un băiat va vrea să meargă să se joace cu mingea. Apoi m-am gândit, nu neapărat, un băiat s-ar putea să vrea să fie dansator de balet”, spune ea.
În timp ce dezamăgirea de gen nu este o boală mintală diagnosticabilă, unii părinți pot experimenta dezamăgire extremă, durere sau depresie postnatală și anxietate după ce au aflat că copilul lor nu este de genul sperat.
” există o durere profundă legată de aceasta la care trebuie să lucreze”, spune Dr. Miller.
Sentimentele de suferință ale lui Meredith legate de faptul că nu a avut un fiu au persistat după naștere, iar ea nu s-a atașat imediat de fiica ei. A urmat terapie – „ajută”, spune ea – și a fost diagnosticată cu depresie postnatală și anxietate.
Când a rămas însărcinată cu cel de-al doilea copil, a decis să afle sexul copilului înainte de naștere.
„Asta a făcut o mare diferență”, spune ea, „pentru că am avut acele ultime 20 de săptămâni de sarcină pentru a mă obișnui cu ideea de a avea o altă fată.”
Când să apelezi la ajutor profesional
Dr. Miller spune că este important să apelezi la ajutor psihologic „atunci când ești atât de supărat și suferi atât de intens încât este mai mult decât o dezamăgire trecătoare – devine o teamă de a avea acel copil, de a nu fi capabil să te apropii de el, de a te simți deprimat sau chiar anxios în legătură cu modul în care vei crește un copil cu acel sex.”
Terapia poate „fi o modalitate utilă de a învăța să vezi și să apreciezi copilul sosit pentru individul unic care este, recunoscând în același timp că este în regulă să plângi pierderea copilului idealizat”, spune ea.
Sara a consultat un psiholog pentru tratament și îl recomandă cu căldură.
„Am petrecut jumătate din sarcină negând că voi avea o fetiță și îmi doresc să fi căutat ajutor mai devreme, pentru a mă putea lega mai mult de ea în timpul sarcinii”, spune ea.
Sexul biologic nu vă definește copilul
La urma urmei, puteți să faceți meșteșuguri, să aruncați o minge, să coaceți, să citiți cărți, să vizitați grădina zoologică și să planificați ieșiri speciale cu un copil de orice sex.
„Dacă vreți să fiți apropiați, haideți să scoatem sexul din asta pentru un moment și să ne gândim la ceea ce ar promova apropierea”, spune Dr. Miller.
Este, de asemenea, important să realizați că, indiferent de sexul biologic al copilului dumneavoastră, este posibil ca, în cele din urmă, copilul dumneavoastră să nu se identifice cu sexul la care v-ați așteptat.
Sau s-ar putea să se identifice cu sexul la care v-ați așteptat, dar să fie un „băiețoi” total care nu se bucură de excursiile de cumpărături mamă-fiică pe care vi le-ați imaginat, subliniază Dr. Miller.
Pot fi de ajutor pentru părinți să realizeze că există „tot felul de lucruri pe care părinții și le doresc la copiii lor și care s-ar putea să nu se împlinească”, spune ea.
Îndepărtarea asociațiilor și poveștilor pe care le-am atașat ideilor noastre de gen ne poate elibera să ne prețuim copiii pentru indivizii unici care sunt, scrie Dr. Miller.
În cele din urmă, dincolo de a le transmite valori bune, de a-i învăța reziliența și cum să gestioneze presiunea colegilor și alte abilități de viață importante, „nu putem controla copilul pe care îl primim”, adaugă ea.
„Chiar dacă este genul pe care ni l-am dorit.”
*Numele au fost schimbate pentru confidențialitate.