Vederea sau auzul unei păsări cântătoare nu este niciodată de rău augur. Pasărea pestriță este un mediator pentru puterea superioară, Marele Spirit. Ea este transmisă în folclor sau un fel de cunoaștere sau credință tradițională, dar foarte puțini oameni recunosc, de fapt, întâlnirile sau experiențele lor cu păsările cântătoare ca fiind o comunicare divină. Ar trebui să spun că pasărea pestriță este unul dintre mesagerii lui Dumnezeu și nu-și cunoaște rolul în viața celor care trec prin momente de incertitudine sau disperare. În anii copilăriei și adolescenței mele, chiar dacă era interzis, mă refugiam în siguranța unei păduri, departe de o mamă frustrată, cu probleme de furie și cu trăgaciul în păr. Ea credea sincer că, în cele din urmă, va reuși să scoată răul din mine, indiferent dacă avea dreptate sau nu, sau dacă eram vinovat sau nu. Timp de aproximativ 8 ani, cu excepția faptului că fugeam în pădure și îmi primeam bătaia când mă întorceam, nu aveam nicio speranță de a scăpa de brutalitatea și durerea unor bătăi foarte intense, extrem de violente, prelungite, care îți tăiau pielea și care nu se terminau până când nu mai rămânea niciun loc pe fundul gol și pe spatele coapselor fără urme de bătături. Pe o perioadă de mai mulți ani, începând de pe la vârsta de 5 sau 6 ani, dar a devenit deosebit de frecventă între 8 și 13 ani sau după ce am învățat că dacă o puteam suporta fără să plâng nu mă mai biciuia atât de mult. La început nu am putut să o fac, chiar dacă creierul meu secreta dopamină pentru a se pregăti pentru ceea ce urma să vină și deveneam insensibil la durere, nu am putut niciodată să controlez efectele psihologice și emoționale care, chiar și în copilărie, mă făceau să mă simt din ce în ce mai depreciat spiritual. Frecvența cruzimii insensibile, după ce mi s-a spălat creierul până la o stare de supunere și de obediență neîntrebată printr-un regim de întărire negativă a vinovăției de sine și de respect orb pentru autoritate, a devenit manifestă. Acei ani de abuz fizic și verbal, de stres psihologic și emoțional mi-au împietrit inima, au produs disfuncții în mintea mea, mi-au slăbit spiritul, mi-au schimbat și, practic, mi-au distrus personalitatea dată de Dumnezeu. Nu mai vedeam niciun motiv bun pentru a fi bună și am devenit rea, rebelă, contrară și foarte insensibilă. Am ucis lucruri. Am rănit lucruri. Am crezut că animalele nu au suflet și că nu pot simți durerea. Am împușcat și omorât pisici, câini, oposumi, sconcși, ratoni, orice altceva, dacă vedeam un animal și puteam ajunge la o armă, era mort. Am intrat în bătăi. Am devenit bun la asta. Chiar dacă eram în inferioritate, nu am pierdut niciodată o luptă. Nu am început nicio bătaie, dar eram mic, eram rău, eram un luptător inteligent, eram rapid și loveam tare. Chiar și astăzi regret pedeapsa pe care am aplicat-o unor oameni, chiar dacă asta au vrut să-mi facă. Timpul meu de reacție era rapid ca fulgerul. Eram un aruncător de loc în baseball, iar într-o luptă adrenalina îmi ieșea pe urechi pentru că, de cele mai multe ori, eram speriat. Asta era confundat cu lașitatea. Îmi era frică, dar nu am fost niciodată un laș și asta a fost greșeala lor, pe care am învățat să o valorific. Și niciodată nu am dat prima lovitură, ceea ce de obicei se întâmpla în timp ce încercam să-mi conving adversarul că nu vreau să lupt și că nu înțelegeam de ce vrea să lupte cu mine. De obicei, eram ademenit într-un loc de către un tip mai în vârstă pe care îl admiram, undeva adânc în pădure sau într-o zonă îndepărtată, unde lupta putea avea loc și nimeni nu putea fi acolo pentru a o opri. În unele lupte, eram depășit cu câțiva ani în ceea ce privește vârsta, mărimea, puterea, întinderea și 20 sau 30 de kilograme, așa că trebuia să fac sau să mor. După ce îi imploram să nu fie nevoie să mă lupt cu ei, nu acceptau un refuz și se năpusteau asupra mea. Asta m-a învățat despre echilibru. Am învățat să îi las să dea prima lovitură și chiar îi momeam. Și așteptam să mă feresc de prima lovitură, știind că impulsul unei ratări îi va face să își piardă echilibrul chiar și pentru o jumătate de secundă și înainte ca ei să își revină din ratare, eu eram deja în mișcare cu ceea ce a devenit lovitura mea caracteristică. Lovitura dreaptă invizibilă chiar între ochi, cu toate cele 115 kilograme ale mele în spatele ei. Kapow! Acesta era, de obicei, sfârșitul luptei. Un nas spart și doi ochi învinețiți pe care trebuiau să îi poarte la școală timp de două săptămâni cu un singur pumn. La început, mi-a luat ceva timp să controlez o luptă, dar dacă nu încetau să încerce să mă lovească, aveam acel sentiment de căldură sub guler și treceam de la apărare la atac într-o clipă, ceea ce era imprevizibil pentru ei, după ce mă descurcasem până atunci, evitându-le loviturile și îndepărtându-mă mereu ca să nu mă poată apuca și să mă pună la pământ. Din acel moment nu mai existau reguli, îi loveam cât de tare și cât de repede puteam, până când arătau de parcă și-ar fi băgat capul într-un cuib de viespi și nu mai puteau face altceva decât să renunțe să riposteze. Trecusem pe „automat” și timpul se oprește când ești în acea zonă. Când au încetat să se mai împotrivească, am încetat să-i mai lovesc. Nu sunt mândru de asta, dar nu am vrut să lupt de la bun început, ei mi-ar fi făcut același lucru, plănuiau să o facă, iar eu am făcut ceea ce trebuia să fac. Oricum ar fi, încă am o reputație proastă în fața multor oameni din cauza acelor ani.
Când aveam aproximativ 20 de ani, am decis că nu mai vreau să fiu așa. Nimeni nu mă plăcea, alții se temeau de mine, iar unii băieți mai în vârstă mă respectau pentru că eram atât de dur pentru mărimea mea. Dar nu eram mulțumită de mine însămi, iar comportamentele mele rele au continuat și, pe măsură ce starea mea mentală depresivă se înrăutățea, anxietatea s-a instalat, făcându-mi viața și mai grea. Comportamentele obsesive și compulsive s-au transformat într-o tulburare de anxietate în toată regula. Nu după mult timp, am început să învăț cum să-mi gestionez anxietatea, dezvoltându-mi propriile mecanisme de adaptare pentru a face față anxietății, comportamentelor compulsive, gândurilor intruzive, comportamentelor de tip acting out în mod regulat. Comportamentele autojustificate, ilegale și riscante au devenit noile mele mecanisme de adaptare, iar simptomele a ceea ce astăzi se numește tulburare de stres posttraumatic s-au dezvoltat și au continuat să mă afecteze în următorii câțiva ani. Am învățat să trăiesc ca un haiduc și am acceptat pur și simplu că tot ceea ce făceam era pentru supraviețuire și că doar atât puteam face, pentru că asta era doar viața mea. Eram mereu deprimat în timpul zilei, iar anxietatea mă ținea treaz noaptea. Trăiam într-o stare constantă de disperare, ceea ce este un păcat, dar nu mă simțeam demnă de Harul și iertarea pe care Dumnezeu le are pentru toată lumea, indiferent de cât de mult dezastru au făcut din viața lor. Pe cât de paradoxală și de atemporală pare a fi condiția umană în legătură cu cine suntem sau cine putem fi într-o viață scurtă în lumea materială de astăzi, sentimentul de deznădejde (de asemenea, un păcat) și credința că sunt neputincioasă să îmi schimb situația în bine a fost, în același timp, același lucru care m-a condus la următorii ani de căutare sufletească. Așa cum spune proverbul, „Dumnezeu lucrează pe căi misterioase”, iar experiențele cu chemarea sau cântecul unei păsări cântătoare în apropiere, am ajuns să recunosc cât de speciale erau, cât de personale, specifice pentru mine, de experimentat, indiferent unde mă aflam, la momentul precis, în sincronizare perfectă cu sentimentele mele, cu emoțiile mele, cu nevoia mea de liniștire. Nu le putem face să se întâmple, nu am putea conjura o pasăre cântătoare nici într-un milion de ani dacă am încerca. Acea pasăre face doar ceea ce este firesc pentru păsările cântătoare să facă la un moment dat. Sau face ceea ce Dumnezeu a trimis-o să facă? Care este diferența? Nu există nicio diferență. Gândacul răspunde chemării sale, iar chemarea sa este de a ne chema pe noi, cei care avem nevoie să îl auzim. Pasărea batjocoritoare, dintre toate păsările…. trăiește în momentul prezent. Ce poate fi mai spontan? Nu există alt moment decât prezentul. Putem să ne amintim trecutul și să sperăm la un viitor, dar în realitate, adevărul este că nu există alt timp decât aici și acum, în prezent. Pe partea opusă a monedei se află păsările de rău augur. Ele nu prezic viitorul și nici nu ne spun să ne ferim de Ides of March. Ceea ce fac ele este să ne reamintească de prezența mereu prezentă a răului, ca să nu uităm. Pentru mine, păsările de rău augur au fost întotdeauna ciorile și gaițele albastre. Am aflat mai târziu că ambele fac parte din aceeași familie sau ordin de păsări, Cordids. Ce coincidență! Ghiciți ce? Nu există coincidențe. Tot ceea ce se întâmplă, și mă refer la tot, de la orbitarea protonilor, electronilor și neutronilor într-o singură particulă atomică de energie până la orice și orice altceva din întregul univers, nu se termină niciodată și se află mereu într-o stare de sincronicitate perpetuă. Aceasta nu este o coincidență. Indiferent dacă este sau nu perceput ca fiind armonios, echilibrat sau nu, un lucru nu poate exista fără un altul cu proprietăți egale și opuse. Dacă există păsări care aduc mesajul de bun augur celor aflați în nevoie, tot așa există și păsări care aduc mesajul de avertizare. Ca să nu uităm.
.