Oavsett om ni hoppar in i duschen tillsammans för att spara tid, för att spara vatten (TBT till alla de fräcka Hollister-grafiska t-shirtarna!), eller för att göra ett ärligt försök att ha sex i duschen, är det alltid förrädiskt att dela ett litet duschkabinett med en vuxen man. De flesta duschar är byggda för en person, och att trycka in två personer i en är som den mänskliga kroppens motsvarighet till att försöka få plats med för många kläder i en resväska. Men om du gör det på rätt sätt kan det vara hett att bli alldeles ~*~våt och tvål~*~ tillsammans med din partner. Var bara försiktig så att du inte glider.
1. Ja, använd gärna mitt schampo, men var försiktig med det eftersom den flaskan kostade mig 20 dollar. Du vet hur mitt hår alltid ser ut som om det träffas av strålarna från tusen lysande solar? Det beror på att mitt schampo är toppklassigt och kan ha riktiga guldfläckar i sig, så var snäll och tänk på att inte pressa.
2. Vatten och glidmedel är absolut inte samma sak, och det får faktiskt min vagina att kännas som sandpapper. Så bekvämt, tänker du kanske, all denna glidande, vattniga godhet; sex kommer att bli en glidande bris! Mycket fel. Allt vatten tvättar faktiskt bara bort alla … naturliga smörjmedel som jag har. Du kan göra ditt bästa, men det här kommer förmodligen inte att gå någonstans, sexmässigt.
3. Jag vet att tvål är glidande och luktar gott, men om du får upp något av det i min vagina, kommer jag att bli galen. Jag har läst typ 10 miljoner tips om att man inte får få upp något doftande skit där, och jag kommer prompt att tappa förståndet om detta händer för att du inte kunde hålla fingrarna borta. Rör mig kanske bara inte när jag har tvål i underlivet.
4. Om du inte släpper in mig under den heta vattenstrålen just nu kan mina bröstvårtor frysa av. Den här andra sidan av duschen där vattnet inte når fram är i princip den arktiska tundran och jag kommer att fånga min död om du inte flyttar dig.
5. Jag vet att du tror att det kommer att vara sexigt att trycka upp mig mot den här väggen men OH MY GOD, IT’S FREEZING. Det här är den kallaste ytan jag någonsin känt.Den där kakelväggen är också iskall AF och det finns inte en chans att jag låter min hud röra den ens en sekund. Det är värre än stetoskopet vid ett läkarbesök.
6. Det enda jag kan tänka på när du försöker lyfta upp mig är hur pinsamt det blir när min sambo kommer hem och hittar oss döda här inne. Borde vi ha hjälmar på oss? Jag känner att vi borde ha hjälmar på oss.
7. Ja, detta är den mest idealiska tidpunkten för mig att gå ner på dig, när jag med egna ögon kan se att din kuk är helt ren. Äntligen ett bevis på att din snopp inte är svettig eller smutsig eller vad som helst. Jag har ingen aning om vad som händer inuti dina baggy boxershorts hela dagen. Dessutom torkar sig inte män efter att de kissat, så jag är lite orolig för hur rena dina könsorgan är hela tiden.
8. Jag hoppar inte över någon del av min vanliga duschrutin bara för att du är här inne. Var snäll och döm mig inte när jag låter mitt balsam sitta kvar i hela fem minuter, och var snäll och avbryt inte min mycket seriösa exfolieringsrutin. Det är så här jag håller mig mjuk och ~krambar~.
9. Du kan leka med mina tvålade bröst eftersom de uppenbarligen känns fantastiska, men du har tre minuter på dig innan jag behöver skölja av mig. Ögonblicket som du tålmodigt har väntat på: Det finns glidande skum över hela mina bröst och de känns himmelska, jag vet. Du har 180 sekunder på dig att känna på mig – en tjej måste skölja sig.
10. Snälla, titta inte på mig när jag ska skölja bort all min makeup, om du inte vill se hur jag skulle se ut som en mänsklig tvättbjörn. Vänd dig mot väggen, blunda, gå ut ur duschen, jag bryr mig inte om vad du gör, men titta inte på mig när vattenstrålen träffar den här dagsgamla mascaran.
11. Om du så mycket som nuddar mig när jag rakar mitt ben kommer jag att slå dig i ansiktet. Jag håller bokstavligen ett blad mot min hud och alla plötsliga rörelser är otroligt farliga. Se upp, sir.
12. Jag är definitivt hardcore och dömer dina hygienvanor just nu. Ah, det här är alltså vad män tror att ”ren” betyder. Intressant. Några mycket värdefulla fältstudier utförs och jag kartlägger platser för att aldrig kyssa dig igen.
13. Att hångla med våta läppar känns ganska fantastiskt. Jag kan se det attraktiva i att stå ute i regnet och kyssas, fast det är mycket bättre här inne eftersom det inte innebär att jag förstör några av mina kläder.
14. Snälla, försök inte att tvätta mitt hår. Titta bara på när jag gör det. Det här fungerar i romanserier, men inte IRL. Dessutom är jag livrädd för att få tvål i ögonen och bli blind för livet, så det här är en av de där sakerna som det är bättre att observera. Filmmagi ljuger för oss ännu en gång.
Följ Hannah på Twitter.