Vidět nebo slyšet drozda není nikdy špatné znamení. Drozd je prostředníkem vyšší moci, Velkého ducha. Předává se ve folklóru nebo v jakémsi tradičním vědění či víře, ale jen velmi málo lidí svá setkání nebo zážitky s drozdy skutečně uznává jako Božskou komunikaci. Řekl bych, že drozd je jedním z Božích poslů a nezná svou roli v životě těch, kteří procházejí obdobím nejistoty nebo zoufalství. Během svého dětství a dospívání jsem, i když to bylo zakázané, hledal útočiště v bezpečí lesa, daleko od frustrované matky, která měla problémy se vztekem a spouští. Upřímně si myslela, že ze mě nakonec vymlátí to špatné, bez ohledu na to, jestli měla pravdu, nebo ne, nebo jestli jsem se provinil, nebo ne. Asi osm let bylo kromě útěku do lesa a snášení výprasku po návratu beznadějné uniknout brutalitě a bolesti velmi intenzivních, extrémně násilných, dlouhodobých, kůži rozřezávajících přepínačů výprasků, které nekončily, dokud na nahém zadku a zadní straně stehen nebylo místo bez šrámu. V průběhu několika let, které začínaly asi v pěti nebo šesti letech, ale obzvlášť časté se staly mezi osmým a třináctým rokem nebo poté, co jsem se naučila, že když to vydržím bez pláče, nebude mě bičovat tak dlouho. Zpočátku jsem to nedokázal, i když můj mozek vylučoval dopamin v přípravě na to, co mělo přijít, a já otupoval bolest, nikdy jsem nedokázal ovládnout psychické a emocionální účinky, kvůli kterým jsem se už jako dítě cítil stále více duševně znehodnocený. Četnost necitlivé krutosti se poté, co mi byl vymyt mozek do stavu podřízenosti a nezpochybnitelné poslušnosti prostřednictvím režimu negativního sebeposilování viny a slepého respektu k autoritě, projevila. Tato léta fyzického a slovního týrání, psychického a emocionálního stresu zatvrdila mé srdce, způsobila dysfunkci mé mysli, oslabila mého ducha, změnila a téměř zničila mou Bohem danou osobnost. Neviděl jsem žádný dobrý důvod k tomu, abych byl dobrý, a stal jsem se zlým, vzpurným, vzdorovitým a velmi necitlivým. Zabíjel jsem věci. Ubližoval jsem věcem. Myslel jsem si, že zvířata nemají duši a necítí bolest. Střílel jsem a zabíjel kočky, psy, vačice, skunky, mývaly, na co si vzpomenete, pokud jsem viděl zvíře a mohl jsem se dostat ke zbrani, bylo mrtvé. Pustil jsem se do rvaček. Byl jsem v tom dobrý. I když mě převálcovali, nikdy jsem neprohrál. Žádné rvačky jsem nezačal, ale byl jsem malý, byl jsem zlý, byl jsem chytrý bojovník, byl jsem rychlý a tvrdě jsem udeřil. Dodnes lituji, že jsem některé lidi potrestal, i když mi to chtěli udělat. Moje reakce byly bleskové. V baseballu jsem byl pálkařem na místě a v zápase mi adrenalin tekl z uší, protože jsem se většinou bál. To bylo mylně považováno za zbabělost. Bál jsem se, ale nikdy jsem nebyl zbabělec a to byl jejich omyl, který jsem se naučil využít. A nikdy jsem neudělal první švih, což se obvykle stalo, když jsem se snažil soupeře přesvědčit, že se nechci prát a nechápu, proč se se mnou chce prát. Obvykle mě vylákal starší kluk, ke kterému jsem vzhlížel, někam hluboko do lesa nebo na odlehlé místo, kde mohlo dojít k boji a nikdo tam nemohl být, aby ho zastavil. V některých zápasech jsem byl o několik let starší, větší, silnější, s větším dosahem a o dvacet nebo třicet kilo těžší, takže to bylo „udělej, nebo zemřeš“. Po prosbách, abych se s nimi nemusel prát, si nenechali říct ne a už se do mě pustili. To mě naučilo rovnováze. Naučil jsem se nechat je, aby se rozmáchli jako první, a dokonce jsem je i navnadil. A čekal jsem, abych se tomu prvnímu švihu vyhnul, protože jsem věděl, že v důsledku hybnosti, kterou mine, ztratí rovnováhu třeba jen na půl vteřiny, a než se stihnou vzpamatovat z toho, že minuli, už jsem byl v pohybu s tím, co se stalo mým charakteristickým úderem. Neviditelný přímý úder přímo mezi oči, za kterým stálo všech mých 115 kilogramů. Kapow! To byl obvykle konec zápasu. Zlomený nos a dva monokly, které museli dva týdny nosit do školy, a to jedinou ranou. Ze začátku mi chvíli trvalo, než jsem dostal zápas pod kontrolu, ale pokud se mě nepřestali snažit udeřit, dostal jsem ten horký pocit pod límcem a prostě jsem v mžiku přešel z obrany do útoku, což bylo od nich nepředvídatelné poté, co jsem do té doby jen tak tak procházel, vyhýbal se jejich švihům na mě a vždycky uhýbal, aby mě nemohli chytit a srazit k zemi. Od té chvíle to bylo bez pravidel, dávat jim co nejvíc a nejrychleji na frak, dokud nevypadali, že strčili hlavu do vosího hnízda a nezmohli se na nic jiného než přestat se bránit. Přešel jsem na „automatiku“, a když jste v této zóně, čas se zastaví. Když se přestali bránit, přestal jsem je bít. Nejsem na to pyšný, ale v první řadě jsem se nechtěl prát, oni by mi udělali totéž, chystali se to udělat, a tak jsem udělal, co jsem musel. Ať se děje, co se děje, u spousty lidí mám kvůli těm letům pořád špatnou pověst.
Když mi bylo asi dvacet, rozhodl jsem se, že už takový být nechci. Nikdo mě neměl rád, ostatní se mě báli a někteří starší kluci mě respektovali, že jsem na svou velikost tak tvrdý. Ale nebyla jsem se sebou spokojená, moje špatné chování pokračovalo, a jak se můj depresivní psychický stav zhoršoval, dostavila se úzkost, která mi ještě víc ztěžovala život. Obsedantní a kompulzivní chování se vyvinulo v plnohodnotnou úzkostnou poruchu. Zanedlouho jsem se začal učit, jak zvládat svou úzkost tím, že jsem si vyvinul vlastní mechanismy zvládání úzkosti, nutkavého chování, vtíravých myšlenek, pravidelného jednání. Sebedůvodné, nezákonné a
rizikové chování se stalo mými novými mechanismy zvládání a rozvinuly se příznaky toho, co se dnes označuje jako posttraumatická stresová porucha, která na mě působila několik dalších let. Naučil jsem se žít jako psanec a prostě jsem se smířil s tím, že všechno, co dělám, dělám pro přežití a nic jiného nemůžu dělat, protože takový je prostě můj život. Přes den jsem byl stále v depresi a v noci mi úzkost nedala spát. Žil jsem v neustálém stavu zoufalství, což je hřích, ale necítil jsem se hoden Milosti a odpuštění, které má Bůh pro každého bez ohledu na to, jak velký nepořádek si v životě udělal. Jakkoli paradoxní a nadčasový se zdá být lidský stav ve vztahu k tomu, kým jsme nebo kým můžeme být během jednoho krátkého života v dnešním materiálním světě, právě pocit beznaděje (což je také hřích) a přesvědčení, že jsem bezmocný, abych svou situaci změnil k lepšímu, byl zároveň tím samým, co mě přivedlo k následujícím letům hledání duše. Jak se říká, „Bůh působí tajemnými způsoby“ a zážitky s voláním nebo zpěvem drozda poblíž jsem si začal uvědomovat, jak jsou výjimečné, jak osobní, specificky pro mě, abych je prožíval, bez ohledu na to, kde jsem byl, v přesném okamžiku, v dokonalé synchronizaci s mými pocity, emocemi, potřebou ujištění. Nemůžeme to zařídit, ani za milion let bychom nedokázali vykouzlit drozda, i kdybychom se snažili. Ten pták prostě dělá to, co je pro drozda v danou chvíli přirozené. Nebo dělá to, k čemu ho poslal Bůh? Jaký je v tom rozdíl? Není v tom žádný rozdíl. Posměváček odpovídá na své volání a jeho voláním je volat ty z nás, kteří ho potřebují slyšet. Posměváček ze všech ptáků…. žije okamžikem. Co může být spontánnějšího? Neexistuje jiný čas než přítomnost. Můžeme vzpomínat na minulost a doufat v budoucnost, ale ve skutečnosti neexistuje jiný čas než tady a teď, v přítomnosti. Na opačné straně mince jsou ptáci špatného znamení. Ti nepředpovídají budoucnost ani nám neříkají, abychom se měli na pozoru před březnovými idy. To, co dělají, je, že nám připomínají stále přítomnou přítomnost zla, abychom nezapomněli. Ptáci špatného znamení pro mě vždycky byli vrány a modřinky. Později jsem se dozvěděl, že oba patří do stejné čeledi nebo řádu ptáků, kordidů. Jaká to náhoda. Hádejte co? Nic takového jako náhoda neexistuje. Všechno, co se děje, a tím myslím všechno, od obíhání protonů, elektronů a neutronů v jediné atomové částici energie až po cokoli a všechno ostatní v celém vesmíru, nikdy nekončí a je vždy ve stavu věčné synchronicity. To není náhoda. Ať už je to vnímáno jako harmonické, vyvážené, nebo ne, jedna věc nemůže existovat bez jiné se stejnými a opačnými vlastnostmi. Jestliže jsou jejich ptáci, kteří přinášejí poselství dobrého znamení těm, kteří to potřebují, tak jsou také ptáci, kteří přinášejí poselství varování. Abychom nezapomněli.