« Tu n’es pas ce que je voulais. »
C’est ce qui a traversé l’esprit de Meredith* alors qu’elle était allongée sur le lit d’hôpital, confuse et triste, berçant sa fille nouveau-née.
La jeune femme de 27 ans, originaire de Werribee dans le Victoria, était convaincue qu’elle allait avoir un fils. Elle avait passé des années à fantasmer sur sa famille idéale avec son partenaire : deux garçons, puis une fille.
Meredith décrit un cas sévère d’un phénomène connu sous le nom de déception du genre.
Elle partage son histoire dans l’espoir de briser la stigmatisation autour d’un sujet qui reste quelque peu tabou – et d’inciter d’autres parents à envisager de demander une aide professionnelle.
Plus, des experts partagent leurs conseils sur ce que les nouveaux parents peuvent faire pour sortir le genre de l’équation et réfléchir à ce qu’ils peuvent faire pour se lier plus étroitement avec l’enfant qu’ils ont.
« Oh, j’aurais aimé que ce soit une fille »
Malgré son nom, la déception liée au genre fait en fait référence à des sentiments de déception ou de chagrin lorsque le sexe biologique d’un bébé ne correspond pas à ce que les parents espéraient.
(Vous ne pouvez techniquement pas déterminer le « genre » d’un enfant – les rôles socialement construits que nous attribuons aux personnes en fonction de leur sexe biologique – en regardant une échographie.)
Le phénomène est vécu par pas moins d’une future et nouvelle maman sur cinq, bien que beaucoup aient trop honte pour parler ouvertement de ces sentiments, de peur d’être jugées avec des déclarations telles que « sûrement un bébé en bonne santé est tout ce qui compte ».
« Pour certains parents, la signification du sexe de leur bébé est si profondément ancrée dans leur psyché que la perte de l’enfant espéré peut être dévastatrice », écrit Renée Miller, psychologue clinicienne basée à Melbourne au Réseau de psychologie prénatale et postnatale.
Les femmes sont plus nombreuses que les hommes à éprouver une déception liée au sexe – et elles ont tendance à souhaiter plus souvent des filles que des fils, selon le Dr Miller.
Pour Karthika*, une jeune femme de 32 ans de Melbourne, qui vient d’accoucher pour la première fois, sa préférence pour une fille était une question de familiarité.
« Dans mon foyer, en grandissant, nous étions deux filles, et nous avons toujours été entourés de filles. Donc l’idée d’avoir un garçon ne nous a jamais vraiment traversé l’esprit « , dit-elle.
» De plus, je suis une danseuse, donc tout le monde, y compris ma famille, était comme ‘Si tu as une fille, tu peux avoir un danseur’ « , dit Karthika.
Mais un test sanguin a révélé qu’elle portait un garçon – et » pendant environ deux semaines, j’ai ressenti : ‘Oh, j’aurais aimé que ce soit une fille’. »
Le Dr Miller affirme que la préférence de nombreuses mères pour une fille est fondée sur la conviction « à un niveau profondément existentiel, même au-delà des mots, que je connaîtrai cet enfant parce qu’il sera comme moi. »
Ces sentiments persistent même dans les familles égalitaires de l’Australie des années 2020, où de nombreux parents ne prévoient pas d’être parents selon des stéréotypes de genre stricts.
Bien sûr, tous les parents n’espèrent pas des filles. Les mamans qui souhaitent des fils ont tendance à citer des raisons, notamment la conviction que les garçons sont plus « simples » à élever, la conviction qu’un fils évitera certains problèmes sociaux tels que les pressions liées à l’image corporelle, et des raisons culturelles, explique le Dr Miller.
Pour Meredith, le souhait d’avoir un garçon provenait en grande partie du fait qu’elle s’identifiait davantage à des activités typiquement » masculines « .
» Nous avons toujours dit que nous aurions deux garçons pour commencer, puis que nous aurions la princesse à la fin « , dit-elle.
» Je ne me maquille pas je ne suis pas vraiment préoccupée par mon apparence. J’ai constaté que j’ai toujours choisi de jouer avec les garçons plus qu’avec les filles.
« Et j’ai toujours pensé que mon mari avait voulu un fils. Je voulais lui donner ça. »
Essayez-vous de créer un » mini-moi » ou de refaire des expériences ?
Bien que nos préférences pour un garçon ou une fille se résument à différentes choses pour différentes personnes, le Dr Miller dit qu’elles ont tendance à être ancrées dans » des histoires que nous portons – qu’elles proviennent de nos expériences positives, ou de nos expériences négatives, ou de nos préjugés sexistes infondés. »
Scratch la surface des raisons que les gens donnent pour une préférence, et elles ont tendance à vouloir recréer les propres expériences positives des parents, à refléter leur propre identité et leurs espoirs, ou à réparer leurs propres expériences, comme l’écrit le Dr Miller.
Pour Sara*, 36 ans, de Geelong, sa préférence pour un garçon a été motivée par des difficultés dans sa propre relation maternelle en grandissant.
« J’ai eu des périodes de difficultés dans ma relation avec ma maman et j’étais extrêmement anxieuse à l’idée d’avoir une fille, à tel point que je me suis convaincue que j’allais avoir un garçon », dit-elle.
Pour Meredith, la préférence pour un fils était en partie motivée par des expériences négatives avec la culture des » méchantes filles » à l’école.
» Je n’ai tout simplement pas eu affaire aux filles garces en grandissant, j’ai toujours gravité vers les garçons. «
La déception passe souvent rapidement
Parfois, la déception liée au genre passe en quelques heures ou quelques jours.
La légère déception de Karthika s’est dissipée en quinze jours. Une chose qui l’a aidée a été de remettre activement en question les hypothèses qu’elle avait eues sur ce que cela signifierait d’élever un fils.
« Je me souviens de cette pensée initiale : un garçon voudra aller jouer au ballon. Puis je me suis dit, pas nécessairement, un garçon voudra peut-être être un danseur de ballet », dit-elle.
Bien que la déception liée au sexe ne soit pas une maladie mentale diagnostiquable, certains parents peuvent ressentir une déception extrême, un chagrin ou une dépression et une anxiété postnatales après avoir appris que leur enfant n’a pas le sexe espéré.
» il y a une douleur profonde avec cela qu’ils doivent travailler « , dit le Dr Miller.
Le sentiment de détresse de Meredith de ne pas avoir de fils a persisté après la naissance, et elle n’a pas immédiatement créé des liens avec sa fille. Elle a suivi une thérapie – « cela aide », dit-elle – et a été diagnostiquée comme souffrant de dépression et d’anxiété postnatales.
Lorsqu’elle est tombée enceinte de son deuxième enfant, elle a décidé de connaître le sexe du bébé avant la naissance.
« Cela a fait toute la différence », dit-elle, « car j’ai eu ces 20 dernières semaines de grossesse pour m’habituer à l’idée d’avoir une autre fille. »
Quand demander une aide professionnelle
Le Dr Miller affirme qu’il est important de demander une aide psychologique « lorsque vous êtes tellement bouleversé et que le deuil est si intense que c’est plus qu’une déception passagère – cela devient une peur d’avoir ce bébé, de ne pas être capable de créer des liens avec lui, de se sentir déprimé ou même anxieux sur la façon d’élever un bébé de ce sexe. »
La thérapie peut « être un moyen utile d’apprendre à voir et à apprécier le bébé arrivé pour l’individu unique qu’il est, tout en reconnaissant que c’est OK de faire le deuil du bébé idéalisé », dit-elle.
Sara a vu un psychologue pour le traitement, et le recommande vivement.
« J’ai passé la moitié de ma grossesse dans le déni que j’allais avoir une fille et j’aurais aimé demander de l’aide plus tôt, afin de pouvoir créer des liens plus forts avec elle pendant la grossesse », dit-elle.
Le sexe biologique ne définit pas votre enfant
Après tout, vous pouvez faire du bricolage, lancer une balle, faire de la pâtisserie, lire des livres, visiter le zoo et planifier des sorties spéciales avec un enfant de n’importe quel sexe.
« Si vous voulez être proches, faisons abstraction du sexe pendant un moment et réfléchissons à ce qui favoriserait la proximité », déclare le Dr Miller.
Il est également important de réaliser que, quel que soit le sexe biologique de votre bébé, votre enfant peut finalement ne pas s’identifier au sexe que vous attendiez.
Ou elle peut s’identifier au genre que vous attendiez, mais être un total « garçon manqué » qui n’apprécie pas les sorties shopping mère-fille que vous aviez imaginées, souligne le Dr Miller.
Il peut être utile pour les parents de réaliser qu’il y a « toutes sortes de choses que les parents souhaitent chez leurs enfants et qui peuvent ne pas se réaliser », dit-elle.
Supprimer les associations et les histoires que nous avons attachées à nos idées de genre peut nous libérer pour chérir nos enfants pour les individus uniques qu’ils sont, écrit le Dr Miller.
En fin de compte, au-delà de la transmission de bonnes valeurs, de l’enseignement de la résilience et de la gestion de la pression des pairs et d’autres compétences importantes pour la vie, « nous ne pouvons pas contrôler l’enfant que nous obtenons », ajoute-t-elle.
« Même s’ils sont du genre que nous voulions. »
*Les noms ont été modifiés pour respecter la vie privée.