Voir ou entendre un oiseau moqueur n’est jamais un mauvais présage. L’oiseau moqueur est un médiateur de la puissance supérieure, le Grand Esprit. Il est transmis dans le folklore ou une sorte de connaissance ou de croyance traditionnelle, mais très peu de gens reconnaissent réellement leurs rencontres ou expériences avec les oiseaux moqueurs comme une communication divine. Je dois dire que l’oiseau moqueur est l’un des messagers de Dieu et qu’il ne connaît pas son rôle dans la vie de ceux qui traversent des périodes d’incertitude ou de désespoir. Pendant mon enfance et mon adolescence, même si c’était interdit, je me réfugiais dans la sécurité d’un bois, loin d’une mère frustrée qui avait un problème de colère et une gâchette facile. Elle pensait sincèrement qu’elle finirait par me battre, qu’elle ait raison ou tort, ou que je sois coupable ou non. Pendant environ 8 ans, sauf pour m’enfuir dans les bois et recevoir mon fouet à mon retour, il était impossible d’échapper à la brutalité et à la douleur des coups de fouet très intenses, extrêmement violents, prolongés, qui vous coupaient la peau et qui ne s’arrêtaient jamais, jusqu’à ce qu’il n’y ait plus aucun endroit sur vos fesses nues et à l’arrière de vos cuisses sans une marque. Pendant plusieurs années, à partir de l’âge de 5 ou 6 ans, mais surtout entre 8 et 13 ans, ou après avoir appris que si je pouvais supporter sans pleurer, elle ne me fouetterait pas aussi longtemps. Au début, je n’y arrivais pas, même si mon cerveau sécrétait de la dopamine en préparation de ce qui allait arriver et que je m’engourdissais à la douleur, je n’ai jamais pu contrôler les effets psychologiques et émotionnels qui, même lorsque j’étais enfant, me laissaient de plus en plus dépréciée spirituellement. La fréquence de la cruauté insensible, après avoir subi un lavage de cerveau dans un état de soumission et d’obéissance incontestée par un régime de culpabilité négative qui se renforce et de respect aveugle pour l’autorité, est devenue manifeste. Ces années de violence physique et verbale, de stress psychologique et émotionnel ont endurci mon cœur, produit un dysfonctionnement dans mon esprit, affaibli mon esprit, changé et pratiquement détruit ma personnalité donnée par Dieu. Je ne voyais aucune raison d’être bon et je suis devenu méchant, rebelle, contraire et très insensible. J’ai tué des choses. Je faisais du mal aux choses. Je pensais que les animaux n’avaient pas d’âme et qu’ils ne pouvaient pas ressentir la douleur. J’ai tiré et tué des chats, des chiens, des opossums, des mouffettes, des ratons laveurs, et j’en passe. Je me suis battu. Je suis devenu bon à ça. Même si je n’étais pas à la hauteur, je n’ai jamais perdu un combat. Je n’ai pas commencé à me battre, mais j’étais petit, j’étais méchant, j’étais un combattant intelligent, j’étais rapide et je frappais fort. Aujourd’hui encore, je regrette les punitions que j’ai infligées à certaines personnes, même si c’est ce qu’elles voulaient me faire. Mon temps de réaction était rapide comme l’éclair. J’étais un frappeur de place au baseball, et dans un combat, l’adrénaline me sortait par les oreilles parce que la plupart du temps, j’avais peur. On a pris ça pour de la lâcheté. J’avais peur, mais je n’ai jamais été lâche, et c’était leur erreur, sur laquelle j’ai appris à capitaliser. Et je ne prenais jamais le premier coup, ce qui arrivait généralement lorsque j’essayais de convaincre mon adversaire que je ne voulais pas me battre et que je ne comprenais pas pourquoi il voulait se battre avec moi. En général, j’étais attiré dans un endroit par un type plus âgé que j’admirais, quelque part au fond des bois ou dans une zone reculée où le combat pouvait avoir lieu et où personne ne pouvait être là pour l’arrêter. Dans certains combats, j’étais dépassé de quelques années en âge, en taille, en force, en portée et de 20 ou 30 livres, alors c’était une question de faire ou de mourir. Après avoir plaidé pour qu’ils n’aient pas à se battre avec eux, ils n’acceptaient pas le non comme réponse et ils me frappaient. C’est ce qui m’a appris l’équilibre. J’ai appris à les laisser prendre le premier coup et je les ai même appâtés. Et j’attendais pour esquiver ce premier coup, sachant que l’élan d’un coup raté leur ferait perdre l’équilibre, même pendant une demi-seconde, et avant qu’ils puissent se remettre de leur coup raté, j’étais déjà en mouvement avec ce qui est devenu ma signature. Le direct invisible entre les yeux avec tout mon poids de 50 kg. Kapow ! C’était généralement la fin du combat. Un nez cassé et deux yeux noirs qu’ils devaient porter à l’école pendant deux semaines en un seul coup. Au début, il me fallait un certain temps pour maîtriser un combat, mais s’ils n’arrêtaient pas d’essayer de me frapper, j’avais cette sensation de chaleur sous le col et je passais de la défense à l’attaque en un instant, ce qui était imprévisible pour eux après m’être débrouillé jusque-là, en évitant leurs coups et en m’éloignant toujours pour qu’ils ne puissent pas m’attraper et m’amener au sol. À partir de ce moment-là, il n’y avait plus de règles, je leur mettais la pression aussi fort et aussi vite que possible, jusqu’à ce qu’ils aient l’air d’avoir mis la tête dans un nid de frelons et qu’ils ne puissent rien faire d’autre que d’arrêter de se défendre. J’étais en mode « automatique » et le temps s’arrête quand on est dans cette zone. Quand ils ont cessé de se défendre, j’ai arrêté de les frapper. Je n’en suis pas fier, mais je ne voulais pas me battre au départ, ils m’auraient fait la même chose, ils avaient l’intention de le faire, et j’ai fait ce que je devais faire. Quoi qu’il en soit, j’ai toujours une mauvaise réputation auprès de beaucoup de gens à cause de ces années.
Quand j’avais environ 20 ans, j’ai décidé que je ne voulais plus être comme ça. Personne ne m’aimait, les autres me craignaient, et certains gars plus âgés me respectaient pour être si dur pour ma taille. Mais je n’étais pas contente de moi, et mes mauvais comportements ont continué. Comme mon état mental dépressif s’aggravait, l’anxiété s’est installée, rendant ma vie encore plus difficile. Les comportements obsessionnels et compulsifs se sont transformés en véritables troubles anxieux. Très vite, j’ai commencé à apprendre à gérer mon anxiété en développant mes propres mécanismes d’adaptation pour faire face à l’anxiété, aux comportements compulsifs, aux pensées intrusives, aux passages à l’acte sur une base régulière. Des comportements autojustifiés, illégaux et risqués sont devenus mes nouveaux mécanismes d’adaptation et les symptômes de ce qu’on appelle aujourd’hui le syndrome de stress post-traumatique se sont développés et ont continué à m’affecter pendant les années suivantes. J’ai appris à vivre comme un hors-la-loi et à accepter que tout ce que je faisais était pour survivre et que c’était tout ce que je pouvais faire parce que c’était ma vie. J’étais toujours déprimé le jour et l’anxiété m’empêchait de dormir la nuit. Je vivais dans un état constant de désespoir, ce qui est un péché, mais je ne me sentais pas digne de la grâce et du pardon que Dieu offre à chacun, quel que soit le gâchis qu’il ait fait de sa vie. Aussi paradoxale et intemporelle que semble être la condition humaine par rapport à ce que nous sommes ou ce que nous pouvons être dans une courte vie dans le monde matériel d’aujourd’hui, c’est le sentiment de désespoir (qui est aussi un péché) et le fait de croire que j’étais impuissant à changer ma situation pour le mieux qui m’a conduit aux années suivantes d’introspection. Comme le dit le dicton, « Dieu travaille de façon mystérieuse » et les expériences avec l’appel ou le chant d’un oiseau moqueur à proximité, j’ai appris à reconnaître combien elles étaient spéciales, personnelles, spécifiquement pour moi, à vivre, peu importe où je me trouvais, au moment précis, en parfaite synchronisation avec mes sentiments, mes émotions, mon besoin d’être rassuré. Nous ne pouvons pas faire en sorte que cela arrive, nous ne pourrions pas faire apparaître un oiseau moqueur dans un million d’années si nous essayions. Cet oiseau fait juste ce qui est naturel pour les oiseaux moqueurs à un moment donné. Ou est-ce qu’il fait ce que Dieu l’a envoyé faire ? Quelle est la différence ? Il n’y a aucune différence. Le moqueur répond à son appel et son appel est d’appeler ceux d’entre nous qui ont besoin de l’entendre. L’oiseau moqueur, de tous les oiseaux…. vit dans l’instant. Qu’est-ce qui pourrait être plus spontané ? Il n’y a pas d’autre temps que le présent. Nous pouvons nous souvenir du passé et espérer un avenir, mais en réalité, la vérité est qu’il n’y a pas d’autre temps que l’ici et maintenant du présent. De l’autre côté de la médaille, il y a les oiseaux de mauvais augure. Ils ne prédisent pas l’avenir et ne nous disent pas de nous méfier des Ides de Mars. Ce qu’ils font, c’est nous rappeler la présence toujours présente du mal, pour que nous ne l’oubliions pas. Pour moi, les oiseaux de mauvais augure étaient toujours les corbeaux et les geais bleus. J’ai appris plus tard qu’ils font partie de la même famille ou du même ordre d’oiseaux, les Cordidés. Quelle coïncidence. Devinez quoi ? Les coïncidences n’existent pas. Tout ce qui se passe, et je dis bien tout, de l’orbite des protons, des électrons et des neutrons dans une seule particule atomique d’énergie à tout et n’importe quoi d’autre dans l’univers entier, est sans fin et toujours dans un état de synchronicité perpétuelle. Ce n’est pas une coïncidence. Qu’elle soit perçue ou non comme harmonieuse, équilibrée ou non, une chose ne peut exister sans une autre de propriétés égales et opposées. Si leurs sont des oiseaux qui apportent le message de bon augure ceux qui en ont besoin, alors il y a aussi des oiseaux qui apportent le message d’avertissement. De peur que nous n’oubliions.